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lundi 28 décembre 2009

Mèche ou filament?



A quoi aura servi Copenhague? Certainement pas à une prise de conscience de la nécessité d'économiser l'énergie sous toutes ses formes à commencer par l'électrique? L'électron aussi a besoin de vacances et à ses repas en famille (non parce que les ballades en cuivre ne facilitent pas les regroupements familiaux)! Watt? Je n'y comprends rien, je ne vois pas où tu veux en venir? Eclaire nous LXII! Nul besoin de vous illuminer de ma science ce soir, la rue suffira! Toutes ces décorations de Noël aussi moches les unes que les autres suffisent à avancer comme en plein jour! Y'a concours du mauvais goût? Je n'ai pas reçu les buletins d'inscription! Mais mon Dieu que la LED est laide! Oserais-je appeler à l'aide l'ingénieur en LED? L'ampoule ne suffisant plus, il a fallu que la technologie (non, je vais le laisser en famille, il pourrait avoir un éclair de génie...) s'y mette. Franchement, qui trouve (en dehors de l'écran sur lequel vous lisez à l'instant même ce coup de gueule ampèremétrique), oui, je demande, en braquant une lumière droit dans vos yeux, qui trouve l'association bleu-rouge-vert chatoyante au regard? Si des gosses n'ont pas eu leur cadeau (un seul paquet? oui, ils n'avaient qu'à éteindre en sortant de leur chambre) il y a quelques jours et si la mère Noël s'inquiète, les blagues carambar des lutins empaqueteurs ne suffisant plus à lui faire oublier le temps qui passe, c'est bien la faute à ce déversement de lumières, de clignotants asynchrones, de stromboscopes festifs, d'étoiles filantes statiques, de guirlandes à rallonges, de spots despotes, de lux gaspillés, d'épilateurs à sapin (oui, ça le stresse, le sapin est un arbre timide, et le fait de se retrouver dans ce halo lumineux au milieu de la scène le met très mal à l'aise). Il ne faut pas être une lumière pour constater d'un clignement d'oeil qui pleure (le froid ou le moche?) que tout cela n'a aucun sens, que c'est à des années lumière de la bougie, véritable flambeau de la sobriété, de la classe, de la tradition (au passage, une pensée émue pour la lampe torche qui n'a jamais su choisir son camp...). Je commande sur le champ (de Noël? ouais c'est nul, mais faut voir tout ce qu'on m'a obligé à manger ces dernières heures, j'ai tous les indicateurs qui clignotent au rouge) un gigantesque trou noir pour engloutir toute cette débauche lumineuse. Serais-je de mèche avec un fabricant de bougies? Qu'on se le dise, la guirlande n'a aucune prise sur moi, je suis juste un grand sentimental nostalgique, triste sire ce soir...

dimanche 27 décembre 2009

Faut-il encourager le boudin blanc ?


Ah c'est malin, je vous vois arriver, avec vos têtes de ne pas y penser, non, je ne me moquerai pas de la gente féminine au soi-disant physique disgracieux (le plus important, c'est ce qu'il y a à l'intérieur, et vous ne croyez pas si bien dire). Je traiterai d'un autre sujet, plus de saison (la preuve que je ne parle pas de sourire à faire fuir, quand t'es moche c'est tout le temps, quoi que l'été c'est pire, la tentation bikinesque pouvant conduire à d'horribles situations): le boudin blanc. Oui, cette espèce de saucisse au pain qu'on juge bon de vous servir en guise d'entrée chaude ou alors en format réduit pour l'apéritif, tu reçois tes invités et tu leur offres du pain bouilli, ne t'étonnes pas qu'ils ne reviennent pas. N'y voyez aucun propos teinté (si ça c'est pas drôle) de racisme, mais le boudin doit rester noir! A moins que le porc à l'origine du boyau soit frappé d'une anémie extrême? Foutaise (merci de ne pas nous prendre pour des truffes)! Avouez que l'aliment ferreux mérite mieux qu'une pâle copie véritable histoire belge même pas drôle (les Wallons ne plaident pas innocents sur ce coup là)! Demain, nous parlerons du jambon découenné, véritable offense au porc qui trime pour s'engraisser quitte à mal dormir. Bonsoir.

samedi 26 décembre 2009

Faudrait pas pousser le bouchon trop haut!


Les repas de Noël et de fin d'année sont autant d'occasion de réunions familiales ou de bons moments passés entre amis. L'alcool aidant, les convives se détendent, se rapprochent, bref, il y a matière à photographier pour immortaliser les instants, à capturer la goutte larmichesque, à flasher les bulles, à zoomer sur le plateau de fromages, à bûcher sur la composition d'images à créer lorsque tout le monde ronflera. En résumé, rien que du bon (ce qui n'est pas forcément le cas, tout dépend du cuistot). Et c'est là que l'humeur change et que la question tombe: pourquoi y-a-t'il toujours une bouteille d'eau minérale en plein axe de visée? Question qui en appelle une autre: pourquoi le bouchon est-il bleu? Et l'ingénieur en bouchon d'eau minérale, quand tu auras nettoyé la tâche sur ta cravate à papas Noël, tu m'expliqueras d'où tu tiens que l'eau est bleue? Transparente, translucide, incolore, ces mots te disent quelque chose? Les eaux turquoises, le bleu du lagon, tout ça c'est pour les touristes, et franchement, à table en fin d'année, on voyage très peu, trop peu d'ailleurs, ou alors la destination est peu plaisante et je te passerai les alizés qui l'accompagnent! Du coup, j'ai le temps de réfléchir, de ronger mon frein, de criser, de me contorsionner pour esquiver le bouchon à vices (non, ça n'est pas une faute d'orthographe, un trait d'esprit, un jeu de mots, une légèreté sémantique, suivez un peu, mettez vous dans l'ambiance) bleu (ouais je sais c'est pénible ces parenthèses, ça coupe tout, mais je ne peux pas m'en empêcher) et une autre question finit par poindre (malgré les mélanges éthyliques en cours à seul but d'oublier cette tristesse minérale). Eh l'ingénieur en bouteille d'eau minérale, quand tu auras fini de te foutre de ton collègue tâché, tu m'expliqueras pourquoi tu les as faites aussi hautes ces boutanches à flotte? Non, mais si tu veux qu'on parle de toi c'est réussi! Les pyramides OK (non, pas celles de chèvre), la Tour Eiffel OK, l'Empire State Building, ça se comprend (de toutes façons, tout est plus haut là-bas, imaginez la taille des bouteilles d'eau, impossible de discuter à table, visages déformés à travers le plastique, une horreur), mais la bouteille d'un litre et demi n'aurait pu faire qu'un litre (le pack aurait été plus léger, les ménagères auraient apprécié, mais c'est là le problème de l'ingénieur en bouteille d'eau minérale, il va à la salle de musculation tellement il a pas d'amis, bien fait, à boire que de l'eau,....). Moitié moins haute et on arrivait à les camoufler derrière les bougies (qui a foutu de l'eau chaude à table?). Donc, je repose ma question autrement pour que tout le monde comprenne bien: qui a décidé de pourrir tous mes clichés en buvant de l'eau? D'une part, c'est un manque de politesse certain car c'est ignorer la cave de l'hôte ou de l'hôtesse. D'autre part, c'est faire peu de cas de la décoration de table. Il n'y a pas plus moche qu'une bouteille d'eau minérale, qu'on se le dise! Je lève les yeux, pour boire un coup, et sur quoi je tombe? Une bouteille à bouchon rouge! Notre ingénieur en bouchon d'eau minérale aurait voulu se faire pardonner en vidant toutes les bouteilles à degré non nul et PH inférieur à 7 que ça ne m'étonnerait pas!

lundi 21 décembre 2009

C'est mamy qu'a dit!


Il y a l'oiseau migrateur (c'est de saison) et ses poulettes qui mûs par une force combinant magnétisme, habitude familiale et manque d'originalité partent toujours au même moment pour la même destination, souvent en vol charter tassés comme des sardines (ça vole pas haut ce soir...). Les formations en Vol bloquent complètement les couloirs aériens les plus fréquentés mais à l'instar des mouettes de port de pêche, elles permettent de canarder large au sol (extrait de "L'attaque en plein vol, Tome 2, technique du guano"). Je me suis toujours demandé comment était désigné la tête de file? Non, parce que c'est une sacrée responsabilité! Il s'agit certainement d'un mâle, les filles préférant discuter à l'arrière et leur sens de l'orientation mènerait tout droit à l'extinction des espèces (par contre, pour l'extinction de voix, je suis preneur, des jours à voler en pleine cacophonie, trop dur...). Question? Doit-on classifier la vieille chouette et le vieux corbeau dans la famille des oiseaux migrateurs? A priori, non, à moins que la définition de migration n'intègre une fréquence hebdomadaire plutôt que semestrielle! A moins aussi que l'ordre établi puisse être assoupli (peux pas, j'ai des rhumatismes à mon âge,....) et que madame prenne les devants, il faut dire qu'elle en connaît un rayon (ouf, le jeu de mots par anticipation, ça faisait longtemps, je suis rassuré, la plume est encore présente). Pas de pays chaud comme destination, non de grands hangars climatisés suffiront. C'est à longueur d'année que tous les samedi, à l'heure de pointe, nous nous prenons le bec avec ces drôles d'oiseaux qui caquètent entre eux en plein milieu des rayons des supermarchés. Souvent en vol stationnaire, ils bloquent le passage aux étourneaux excités et pressés de faire le plein pour aller casser une graine dans leur nid douillet. Qui n'a pas eu envie de leur voler dans les plumes pour passer aux rayons suivants? Ah les vieilles pies!! !De là à dire que c'est la fiente totale....Les rares fois que je suis confronté à ces volatiles, j'ai du mal à rester serein. Et je me prends à rêver d'une inversion accélérée des pôles magnétiques, à un dérèglement climatique intense perturbant ces espèces animales à tel point que le parcours du caddy (qui ressemble à s'y méprendre à une cage de pinson) soit aussi dégagé que le crâne de l'ornithologue standard (pas de quoi casser trois pattes à un canard, j'ai cru voir un ros minet, ça vous en bouche un coin-coin, c'est nul mais c'est ma chute). Et piaf!

mercredi 9 décembre 2009

Moments de solitude épisode 2


Pauvre Quidam Qui Poussa (jeu de mots par anticipation) la Porte Quasi close du lieu de tranQuilité Par excellence. Naïf le bonhomme Pour Qui les Prochaines minutes seront critiQues. Les mots croisés et l'allègement intestinal sont terminés. Rotation des cervicales vers la gauche, tiens c'est marrant ça, PourQuoi le dérouleur est toujours à gauche? Pas PratiQue, je suis droitier, les Pointillés se déQuoupent mal! Il est où l'ingénieur Moltonnel? Je vais lui botter le Q. Donc, Pivotement Quasi à 90° babord, et vision d'horreur, Pénurie Qualifié de la double épaisseur. P...... Quel est la petite crotte humaine qui est Partie sans Quompléter le stock? Un fondement à botter. Quoment se sortir de Pareille situation? Marcher comme un canard jusqu'au PaQuet de secours? Toute rencontre pourrait être mal véQ. Mettre un terme à la grille de sudoQ? Non, imPossible, j'ai un sePt et Quatre à caser. Enrhumé comme je suis (voir moment de solitude, lien interblog, rePose sur le Q des lecteurs), j'emmène Kimberly partout avec moi (alors là, c'est le concept du blog avec double lien interblog, une nouveauté mondiale messieurs dames, ça vous met sur le Q non?)!

lundi 7 décembre 2009

Moment de solitude


Sujet glissant ce soir, jeu de mots de Piètre Qualité, colère contenue quoique, ce soir, je déclare la guerre à la médecine sans fondement! Supposons que je tienne entre mes mains l'ingénieur en pharmacologie qui est à l'origine de cette belle invention qu'est le suppositoire. Tout d'abord, pour arriver à mes fins, je l'aurais marqué à la culotte (au propre ou au figuré?), j'aurais fait le siège de son cabinet de consultation, un être aussi fourbe doit avoir plus d'une cartouche à son fusil, pas grave, je passe au missile à tête chercheuse pour anéantir ce suppot de Satan! (il faut dire qu'il a poussé le bouchon (au propre ou au figuré (ouaouhhhh une triple parenthèse, ça vous en bouche un coin!)) jusqu'à fuseler l'engin, en existerait-il des furtifs que l'armada microbienne ne parviendrait pas à détecter? pas sûr, l'odeur est rapidement présente, ah, y'en a pour le nez aussi?). Une bonne amie m'a conseillé cette médication pour des maux de gorge. D'abord, désolé d'être grossier, mais ça me fout sur le cul d'imaginer que monsieur l'obus remontera le grêle, colonnisera le reste de la tuyauterie, résistera aux attaques acides de mon estomac contrarié, remontera l'oesophage pour attaquer ces fichus microbes. Qui peut croire à ça? Un ami à moi....! Par respect pour son intimité, je taierai tous les détails de ses mésaventures, j'apporterai un regard détaché sur le sujet, et en resterai aux questions qu'il me posa.En parlant de poser, t'as déjà marché comme un canard des toilettes au frigo parce que tu avais oublié l'essentiel (qui est ailleurs je le rappelle), un coup à s'enrhumer un peu plus ça et à en prendre double dose? Tu fais comment toi lorsque le collage de l'emballage est dimensionné pour un mec comme Hulk qui aurait les mains de la fée clochette? C'est pas un peu fragile non? Le mien est tombé en miettes, faut dire que je me suis acharné sur l'emballage? Certes ça glisse mais un peu trop, le deuxième est tombé à l'eau? J'ai braillé toute ma haine au troisième, du coup, j'ai encore plus mal à la gorge, tu le crois ça?