Source d'humeurs

Cat fois cat

2011-06-29T22:40:00.003+02:00

"Plein le dos des calculs" s'exclament néphrétiquement les mathématiquophobes en jupette....Il faut dire qu'elles sont un peu brouillonnes (comme les fameux cahiers dont elles ont ignorée les tables alignées au dos). Telles des pouliches affolées par les pur-santages, elles se transforment en poulettes prêtes à plumer le client, l'oiseau rare, celui qui multipliera les achats sans retenue! Le pauvre ne sait pas quel coup de calcaire elles lui réservent. Maîtrisant plutôt l'exercice arithmétique un doigt sur la bouche (calcul mental) qu'en utilisant ce même doigt et de ses dix camarades (calcul manuel approximatif), elles sont divisées quant au choix de la couleur des touches de la calculatrice format A4 (ça fait combien en base 10?). Et quand l'une s'adresse à l'autre en ces termes "Je compte sur toi", les douleurs dorsales reviennent. Fichus calculs!

Et le drakkar échoua à Majorque...

2010-06-06T18:17:00.004+02:00

Et paf, le gaucher espagnol tapas (non, je n'ai pas fait faute, c'est pour le jeu de mots, une autre version du jeu de jambes, composante indispensable d'un match réussi, et ben pareil, blog réussi va avec jeu de mots slicés, un peu comme le jambon sur les taps, pitaing, vous suivez ou bien?)droit dans les gencives du grand suédois histoire de lui faire sauter deux ou trois couronnes! Pourtant, le match avait bien commencé, le nordique ayant pris un avantage certain dès lors qu'il avait fallu monter sa chaise de repos soit même (ouais, mes stages chez IKEA m'ont bien aidé avouera-t-il après coup (droit?), surtout que côté bricolage mon adversaire a deux mains gauches). Insulaire, le gaucho ne mit pas longtemps pour prendre son adversaire dans les mailles du filet, souvenir de son grand-oncle pêcheur invétéré qui tirait les lignes comme personne. Une petite ligne descendant des vikings, pour qui la mer réussirait certainement mieux que la terre? Non parce que pour ton moral, je ne vois plus que ça pour te remonter le moral, à défaut de remonter au score. Set à boire qu'il te faut, tu sèches face aux coups redoutables du gars d'en face. A moins qu'un big smash de la blonde au premier rang des tribunes ne t'aide à oublier les nombreux revers croisés au cours de cette partie. Ben oui, mon gars, t'a pris une volée, bon sang ce qu'il tamis le gars (double faute, mais non, vous ne voulez pas comprendre ou quoi, bon je prends le challenge, on verra bien qui aura gain de cause, j'ai laissé la bonne trace). Tu aurais pu servir à la petite cuillère pour agacer l'extra-terrestre au biceps rebondi, mais tout le monde aurait trouvé ça louche, comme un arrière-goût de déjà vu.....Non, vraiment mon petit bonhomme, il y a de quoi rire jaune, d'avoir les balles quoi....

5 chipolatas par main

2010-05-13T13:56:00.005+02:00

Comme m'écrivait encore récemment un pote cannibale (ben oui les mails, ça sert aussi à ça, à converser en préservant son intégrité physique) du fin fond de sa forêt équatoriale, je suis à deux doigts de passer végétarien. Non, ça n'est pas que le légume soit mon ami à tout prix (je ne reviendrai pas sur mon aversion pour le chou de Bruxelles, je sens que je vais tout péter...) mais je suis en passe d'être dégoutté de la viande. Et pourquoi me demanderez vous ? (demandez, j'attends, je vous préviens, j'attaque un chou, va y avoir des dommages collatéraux). Oui pourquoi? Parce que j'en ai ras la cocotte minute de croiser et serrer des escalopes flasques à longueurs de journées et plus particulièrement le matin, peu de temps après la tartine confiturée. Non mais franchement, c'est quoi ces paluches mollassones? Un coup de vent, et le propriétaire de la main proposée (normalement on dit tendue mais là, on ne peut pas) risque de prendre son bien dans la figure (à moins que ce ne soit la mienne de patoche) tellement elle manque de tenue et de rigidité. Je découvre avec ces saluts matinaux que la phalange souple n'est pas une légende, que les didis mous et inconsistants (préfère une boîte de knackis moi) se comptent par poignées (trop marrant, c'est pas du mou de veau celle-là, par poignées, tape m'en 5 ami lecteur et ferme la main s'il-te-plaît). De moins en moins de francs serrages de pognes, de plus en plus de viandasse pendouillante qui surgisse tout aussi mollement d'une manche ratatinée, bref, la société se liquéfie et moi, je peste (non, j'ai pas mangé de chou de bruxelles, juré, craché, pété....). Une parade à cette rupture des liaisons atomiques des pattes de devant? La bise? Euh, pas gagné non plus, parce qu'en termes de joues flasques et molles, on est vite servi!

Pas un zeste

2010-05-02T19:16:00.003+02:00

Ne lève pas le coude malheureuse! Tu vas au devant des pires complications gastriques. Sur l'échelle de l'acidité, le pH du breuvage trouble qui remplit ton verre ballon (pas plus haut que le bord Robert, y'a môman qui m'attend à la maison, faudrait pas que je trinque en rentrant!) est négatif, ce qui ne manquera pas de détruire l'ensemble de tes papilles gustatives (eh oui, de drôles de gus pas pressés sont réunis autour de cette table ensoleillée....)! Ca a beau être vaguement rose, c'est pas une boisson de gamine, ça va piquer mon amie, et tu vas pleurer, c'est gagné d'avance (là, tentative de vague rappel, j'ai pas déjà écrit vague? du coup du ballon, gagner, ballon, ça vous dit rien, non parce que faut pas oublier que des meutes entières de gueulards enivrés vont déferler, encore une vague et pas une gamine celle-là, dans pas longtemps aux abords des stades). C'est ça que tu veux avec ton pamplemousse (rappel de la vague qui mousse lorsqu'elle meurt (de soif, bon arrêtes tes conneries Robert, maintenant faut que je rentre!)) - note de l'auteur: double parenthèse, un peu le coup du sombrero au foot, pulco, pulco!!! - maléfique, concurrencer les amateurs de foot avec leur bide qui déborde (on avait dit pas plus haut, pitaing Robert, fais gaffe !!!), leurs chants de soiffards et leur esprit quelque peu confus lorsqu'il s'agit de regarder la ligne (je te dis qu'il est hors-jeu, depuis que môman l'a choppé avec ces mélanges agrumeux, y touche plus un ballon en sa présence, marquage à la culotte). Ouais, y'a un grumeau dans votre petite caboche, le rosé se boit frais, sans rien dedans (non, Robert, tu ranges ta paille!). Allez, vous l'avez cherché, carton de rouge!

Terrassés

2010-04-17T17:15:00.004+02:00

Ah les terrasses ensoleillées! Ah le bonheur de profiter du retour de la chaleur! Enthousiasme débordant (pas plus haut que le bord,...) qui nous amène à oublier que les automatismes passés rouillés par les giboulées de Mars ne sont pas dégrippés, l'hiver n'est pas si loin d'ailleurs! Il faut avoir le pif pour débusquer la place la plus adaptée pour profiter de ce renouveau lumineux (et c'est pas du luxe après cette période sombre). Eh oui, il faut en connaître un rayon pour poser son séant au bon endroit! Il faut faire front parfois pour lutter contre les éléments, le vent plus ou moins frais pouvant masquer l'attaque des ultra-violets, les nuages se prenant pour des interrupteurs dignes des plus grand va-et-vients, non ici, attends, non là, pousse toi, je veux du soleil, ah mais virez moi ce parasol, moi j'aime pas le soleil, trouvez pas qu'il fait chaud? on est bien hein? mais pousse toi, tu me fais de l'ombre, elle est où la carte des vins? Eh oui, c'est parti, quelques degrés celsius de plus, quelques degrés glycolés complémentaires et ça jacasse, ça ricane, ça déconne, ça fait du bruit, et ça oublie l'essentiel: les nuances gastronomiques du chef et du sommelier décalquent les convives qui reproduisent la palette (je préfère le travers par esprit de contradiction) de couleurs de leurs clients qui pensent (mais peuvent-ils encore penser, je ne pense pas et je bois de l'eau) que leur reflet déformé et coloré dans leur verre n'est dû qu'au contenant. Rosé, rouge, ça colore dedans et dehors, les oreilles fanent, les pifs virent sous l'influence du gros pif (certains prétendent que les lunettes de soleil sont coupables, c'est faire preuve d'une ingratitude incroyable vis-à-vis de celles sans qui tout cela ne serait pas possible), les fronts fument et pas seulement à cause d'une surchauffe neuronale entraînant dans des délires éthyliques les spécimens adorateurs du grand Bacchus (ouais, j'ai eu mon bac qu'il disait, option coude gauche). Mais arrêtez de rire bêtement, la cloque sur le nez de votre voisin vous aura permis de percé un mystère: il ne tient pas mieux l'alcool que le soleil!

Blog du pauménervé

2010-03-08T22:50:00.006+01:00

"Je ne cherchais pas au bon endroit". Eh couillon! Evidemment, si tu cherches, c'est que quelque part (ou ailleurs, ici? non, là? c'est froid, dans cette direction? ça me brûle de t'en coller une, c'est devant toi, m..... fais un peu attention), tu n'es pas au bon endroit, tu es ailleurs, là où l'objet de ta recherche n'est pas. (ben je croyais que c'était devant moi? oh mais tu vas finir par la prendre, tu l'auras bien cherchée). Tu l'as paumé, tu n'avais qu'à ranger tes affaires, un point c'est tout! Oh là, quelle virulence ce soir LXIII. Aurait-il perdu la maîtrise de ses nerfs, l'ayant égarée je ne sais où, lui non plus d'ailleurs? (ce point d'interrogation est complètement dans le ton de ce billet, vous ne trouvez pas?) A ce sujet, énervé comme il est, il ne serait pas judicieux de le chercher, le risque de le trouver étant grand. A ce niveau là, on ne parlera pas de probabilité (mais qu'est-ce que j'ai foutu de mon cours de statistiques, sais pas, le trouve pas...), mais de certitude. D'ailleurs, cette expression est ridicule. OK vous allez dire que je cherche la petite bête, ceci étant, l'énervé qui vocifère des "Me cherches pas!" n'attend qu'une chose, c'est qu'on le trouve et il fait tout pour, il ne se cache même pas. C'est un peu comme celui qui cherche la petite bête (moi à l'instant, mais cette expression méritait d'être citée deux fois) , non, non, vous vous égarez, je ne disserterai pas sur la petitesse de la bestiole, simplement, je profiterai de l'occasion qui m'est donnée (et que je ne retrouverai peut-être pas de sitôt, ouch z'avez vu l'heure!) pour pousser un cri qui se perdra certainement dans les abîmes de ce blog et de la toile, "pouvez pas lui foutre la paix à la petite bête, hein?". Ah c'est malin, je suis paumé dans mon exposé, je ne m'y retrouve pas, oh et puis, hein, vous savez quoi, débrouillez vous, cherchez un peu quoi!

Galinacés à plateaux

2010-03-06T17:17:00.006+01:00

Bien que le "hâtons nous lentement" réponde en tout point à ma conception de l'attitude à adopter pour que les réalisations, quelle que soit leur nature, se transforment en réussite, je me précipite sur mon clavier pour hurler mon agacement, mon insastisfaction temporelle, mon impatience, mon trépignement face à la lenteur mal placée du serveur du restaurant de ce midi. Toute menue fut la compétence de cet escargot à tablier. Il avait très certainement oublié de déployer ses antennes pour constater quel client souhaitait passer à la suite, tournant systématiquement ses talons dans la mauvaise direction, bavassant avec son collègue tout aussi mou du bulbe, commentant le passage de jeunes femmes pressées qu'ils ne pourraient jamais rattraper, comptant et recomptant des menus plastifiés sans surprise, racontant je ne sais quelle salade au préposé au café gourmand. Des comportements pareils, moi, ça me mâche, ça me noue l'estomac, j'éructerai presque de colère! Combien de fois ai-je bavé de rage face à ce serveur de bavettes frites avec qui on trouverait même le steak tartare trop froid. Pourtant, pour l'avoir fixé pendant de longues, trop longues minutes, essayant de trouver du regard un écho dans cette coquille vide, je n'ai pas distingué la moindre minerve ceinturant un cou dont j'aurais, je l'avoue, volontiers réduit le diamètre en serrant aussi fortement que possible malgré un affaiblissement dû à une fringale prononcée (et ponctuée de multiples "s'il vous plaît"), véritable fléau des sportifs de tout poil, les miens de poils se hérissant de rage devant cette limace catégorie surplace. Oui, il minerve ce type en polo de mauvais goût tâché en dépit de toute médaille du mérité, qui tourne toujours la tête à l'opposé du seul client qu'il devrait chérir, entourer d'attentions pour que sa pause de midi ne devienne pas ulcérante, laissant le soin à la sauce qu'il venait finalement de lui servir avec une salade de mauvaise qualité de remplir cet office. Qu'il retourne à la plonge, ses qualités de serveur ayant déjà atteint le fond, autant qu'il les rejoigne, pendant que j'attaque les premiers paliers de décompression pour limiter l'inconfort lié à un repas au cours duquel même l'eau gazeuse manquait de peps!

Vessie! Mais non...

2010-02-21T18:44:00.009+01:00

Note de l’auteur : ce billet n’est absolument pas pipi caca, il reflète simplement le manque de pot d’un quidam lambda, ayez un peu de compassion, par avance, merci.
Tourner en rond dans un 160 par 200 est délicat et relève des figures imposées !

Note de l'auteur qui vous encourage à relever (justement on y arrivera tôt ou tard dans ce billet) la référence aux activités sportives du moment.

Les lois de la géométrie, des mathématiques et de la mécanique des fluides se télescopent dans cet organisme totalement dissocié, le cerveau (biologiquement immergé donc devant se sentir sinon solidaire au moins concerné) hurlant son envie de rester posé sur ce qui ressemble de moins en moins à un oreiller (les plumes étant pétries par les crispations de son propriétaire), le reste et en particulier son porte-drapeau sous la forme d'une poche peu élastique que l’on nomme vessie pleurant à chaudes larmes son désespoir de devoir réviser son module d’élasticité à la hausse, c'est tout de même le cerveau qui commande non? Ca fait suer (et pas assez finalement, même la couette double-épaisseur ne remplit (arg le mot à ne pas utiliser, pas la peine d'en faire des couches non plus) pas complètement sa mission) de devoir se lever alors que tout est encore endormi autour de nous. Enfin pas tout à fait car tout relève (eh oui....) du complot: l’eau chaude dans le radiateur, la goutte du robinet du lavabo, la chasse d’eau qui fuit, la pluie sur les volets, une véritable symphonie aquatique qui fera tout pour que la victime s'expulse de la couche tel un geyser islandais (pourquoi islandais, sais pas, ça a jaillit comme ça). Faut dire aussi que l'allongé crispé est la source même de ses problèmes. C'est quand même pas la mer à boire, la cuvette est à un jet de Pierre (lui c'est LXIII). Et puits (oh, le sot!), pourquoi boire si tard le soir, pour éviter la déshydratation?

Note de l'auteur: n'attendez aucune cascade de grivoiseries pouvant justifier une élimination accélérée de liquidités en ces lieux, leurs homonymes ayant été fortement consommées auparavant par la copropriétaire du matelas.

Oui, pourquoi s'acharner à s'enliser dans ce triste principe des vases communicants? Thé complètement dégivré mon garçon! Mauvais calcul rénal! Pourtant, tout ça coule de source non? T'es loin d'être une lumière, même pas une lanterne!

Note de l'auteur: la chute (d'eau) est lamentable, une vraie flaque, un marécage, une mangrove, ça sent le floc.

Slalom sucré.

2010-02-15T21:33:00.006+01:00

Ca y est, les JO battent leur plein (il faut aussi un batteur pour monter les oeufs en neige mais, bien que le thème de cette parenthèse se rapproche de l'événement planétaire, c'est un autre sujet vers lequel nous essayerons de ne pas glisser) au pays de l'érable, de la cabane à sucre et de la tire sur glace. Les rois de la glisse s'en donnent à coeur joie, dévalent les pentes avec plus ou moins de contrôle et parfois avalent la neige (qui a commandé des îles flottantes?, deuxième passage entre les parenthèses et on dérape déjà, l'arrivée est encore loin). "Zut, coach, j'ai glissé" plaidera le pauvre bougre alors qu'on tentera de le démêler du filet à provisions planté au bord de la piste. Le plat (et après, on aura un dessert? de toute façon, le sel est vivement déconseillé dans pareilles circonstances, nouveau passage entre les portes, slalom géant) n'existe pas dans les compétitions de ces oranges givrées (la couleur des combinaisons de l'équipe canadienne s'en rapproche et manque cruellement de goût). Du haut du rocher enneigé, la pente est requise, la gamelle (encore? oui, ce soir j'ai faim, le froid appelle le sucre qui lui-même m'appelle régulièrement) parfois exquise. La technologie du ralenti, c'est comme le rabe à la cantine finalement. Encore et encore, jusqu'à frôler l'indigestion. Gourmandise sadique, régal des yeux, indigestion d'images de bûches de Noël (un skieur amateur) ou pas, la crème de la gauffre nous nourrira pendant une bonne quinzaine. Et cerise sur le gâteau (la forêt noire n'est pas le dessert préféré du descendeur pourtant) les exploits sportifs mériteront le sabrage du champagne et là aussi, une bonne descente constituera un avantage pour les médaillés aux concours agricoles ou pas. Bref, on a pas fini d'en bouffer pendant deux semaines, tu parles d'un régime!

Prise de tête

2010-02-14T21:27:00.005+01:00

Quand j’y pense, ça n’est vraiment pas brillant. Je réfléchis à ce à quoi je vais bien pouvoir réfléchir. C’est profond non ? Le trou noir me guette, celui-là même qui engloutit lumière (adieu les idées brillantes) et matière (grise ou à réflexion, c’est au choix) jusqu’à devenir hyper-massique pour aboutir à la grosse ânerie bien lourde frôlant l’explosion crétine. Réfléchissez un peu à cette notion de réflexion de préparation à la réflexion en elle-même. Réfléchir sur soi-même c’est déjà assez compliqué (parlez en au premier miroir que vous croiserez du regard), mais alors réfléchir sur la réflexion à avoir, c’est prendre un gros risque de tout reprendre (prendre, reprendre, réflexion ou retour, chacun appréciera) dans la face. Je me demande (eh oui, encore, ça ne s'arrêtera jamais) ce qui a bien pu me traverser le cerveau pour avoir ce genre d’attitude bien trop dans l’anticipation et donc en complet décalage avec la société actuelle. Le comportement « On exécute et on réfléchit après » est téléguidé par la vitesse que l’on cherche actuellement à nous imposer. Il est bien vu, certains disent même vital, de progresser bien plus vite que la lumière, du coup, on se cogne dans tous les obstacles faute d’y voir clair. Mais j'y pense, voilà un sujet de réflexion! Merci d'avoir partagé cette petite réflexion, je savais que je pouvais compter sur vous!

La couleur verte ou l'abondance d'imbécilités

2010-02-10T20:47:00.007+01:00

"Pitaing, j'suis vert, j'ai encore déchiré ma chemise!" s'écria Hulk en franchissant le palier de la maison de retour d'une journée éreintante au cours de laquelle ceux qui eurent la malchance de croiser sa route en virent des vertes et des pas mûres. Vous noterez au passage cet accent quelque peu méditérranéen employé par l'haltérophile chlorophylisé. Sa maman maîtrisait le pistou à merveille paraît-il, mais je sens que nous nous égarons. "Attention à tes habits tu porteras, trousse de couture ta femme ignorera" fut la réponse de maître Yoda, vautré dans un canapé usé aux teintes vaseuses, une canette verte de bière dans une main, la télécommande de la télévision dans l'autre pour zapper de Questions pour un champion vers Des chiffres et des Lettres et inversement. Un mythe tombe, les plus fanatiques n'auront plus qu'à se faire harakiri avec un sabre laser, le sage aux oreilles pointues glandouille régulièrement devant l'écran plat. D'un autre côté, il fallait bien s'en douter, à toujours le voir en robe de chambre..."Hé les mecs, j'ai fait du maïs pour ce soir, c'est géant non?". C'est la fin des haricots, manquait plus que celui-là avec son petit pois en guise de cerveau ....

Avant la St-Valentin, y'a la St-Glin-Glin....

2010-02-08T22:49:00.006+01:00

Peu attiré par le jardinage, mauvaise herbe moi-même, depuis que l'intérêt pour les jeunes filles réussi à dessiner sur mon visage cet air si niais et si détectable en leur présence, j'ai toujours tout mis en oeuvre pour éviter de ramasser le moindre rateau auprès de la gente féminine, qui, on le sait, ne met pas de gants pour vous enterrer en cas d'incompatibilité quelle qu'en soit la nature. C'est un exercice difficile que de gagner à tous les coups pour éviter de se retrouver seul au milieu du champ, l'étendue étant du coup trop vaste pour une malheureuse petite graine. Et pour ne pas être confronté à cette situation de solitude brutale (à ne pas confondre avec la solitude permanente endurée par certaines et certains lassés de se prendre des rateaux à la pelle), les armes sont peu nombreuses (la fourche est fortement déconseillée, hormis éventuellement si vous trouvez que la fille manque de piquant). La plus efficace, à condition d'avoir une particularité physique non répulsive (le poireau, bien qu'étant dans le thème du billet, ne permet pas de se faire des amis facilement, éventuellement auprès des supporters du XV gallois (j'aime les articles de saison, le secret d'un jardin de compétition: le respect des saisons), mais franchement, un poutou de pilier ne fait pas rêver, tout au plus fait-il mal et le risque de finir avec des oreilles en choux-fleur est assez élevé pour ne pas être couru). Attirez la belle plante sans aller la chercher, un peu de chaleur tout au plus pour qu'elle se tourne vers vous plutôt que vers un jardinier à tête de lune (attention, danger, la lune montante peut vous évacuer vers le tas de compost en moins de deux). Bientôt, l'invitation vous est envoyée, les pétales sont étalés à votre merci de l'effeuillage, vous disposez alors de ce pouvoir immense du choix de pousser un peu plus loin. Ils sèment diront les observateurs du bisou final. Je baisse le rideau non sans oser une pensée que certaines âmes grivoises détourneront, vous aurez joué en quelque sorte le rôle de la carotte, ce qui vous aura éviter de vous dire après coup sur un ton malaimable (toute l'ambiguité de ce légume aux couleurs pourtant si annonciatrices de danger), pour ce soir, c'est râpé! Doit-on y voir (rien de plus facile en mangeant des carottes) un lien direct avec le lapin que vous n'aurez pas pu esquiver car encore trop satisfait (et donc manquant d'attention, c'est quel légume pour ça?) de ne pas avoir ramassé le manche de l'outil denté dans le museau?

Parole et paroles et paroléééééé

2010-02-07T21:27:00.008+01:00

Un jour, un homme pétri de bons sens a dit "J'ai souvent regretté mes paroles, jamais mes silences". Cette parole là, au moins celle-là, j'espère bien qu'il ne la regrette pas car cette opposition cancanage - mutisme est indiscutable (oui, on se tait, pas besoin d'en rajouter, d'en faire des tonnes, un simple mouvement cervical suffira à faire comprendre à l'entourage que vous avez compris)! Personnellement, je ne suis pas un grand bavard, plutôt porté sur l'écriture au risque de sombrer dans une dithyrambie à rallonge (celle de mon ordinateur est fortement sollicitée, il en faut du temps pour écrire autant de lignes plus ou moins électriques), mais le match bavassage - tympanstatique réveille en moi de multiples exemples plus ou moins sonores et douloureux. Le décibel, calculé selon une loi logarithmique, y est présent de manière exponentielle, la puissance vibratoire est au rendez-vous ainsi que mon impuissance tremblante à résister à ce tsunami salivaire (le postillon ne remplissant pas assez bien sa mission de signe avant-coureur pour que je parte en courant larguant aux passages quelques gouttes de sueur en guise de riposte). Oui, j'ose rebondir sur la tirade pour dénoncer les tyrans dont je regrette l'absence de silence dans leur discours. Bien qu'admiratif face à leur capacité pulmonaire ainsi qu'à leur maîtrise quasi-parfaite de l'hyperventilation, leurs courants d'air bucaux m'étouffent. Parlant peu mais longtemps, jamais ils ne regrettent de se sentir obligés de répéter à de nombreuses reprises mettant en doute au passage mes capacités cognitives à intégrer (encore une histoire de mathématiques) leur discours toujours importants, jamais inutiles. Arme de destruction massive, la génération spontanée de migraines est à leur portée et fait partie de leur batterie de munitions. Silence, batterie, reprise, portée, il faut y ajouter le soupir de l'auditeur face à son incapacité à trouver la baguette du maître d'orchestre et à l'agiter pour déclencher le pianissimo de la Castafiore lui faisant face (un arrêt brutal mettant en danger l'intégrité physique du bicorde vibrant aux limites de la résonnance). Chut(e) (jeu de mots silencieux entraînant un sourire voire une petite pouffade tout aussi silencieuse, elle est pas belle la vie dans ces conditions?) du spectre des fréquences audibles, perte de mémoire à court terme lié à l'oubli de ce que la victime avait à dire elle-même dû à l'absence d'intervalle libre dans ce monologue à deux sont deux symptômes parmi tant d'autres entraînés par ce type de situation. Quant au médicament, le doigt levé pour prendre la parole ne permettra de s'en sortir que lorsque ce même doigt viendra bloquer la langue de l'agresseur, d'autres maladies pouvant alors achever le malade déjà bien entamé.

J'aime Pô la neige!

2010-01-31T22:15:00.008+01:00

Plus qu'une avalanchounette d'heures (quelques fuseaux tout au plus) et les premiers moon-bootés vont dévaler départementales, nationales et autoroutes pour se déchaîner à fond la gomme sur les pistes après avoir enchaîné la gomme de leur véhicule quelques heures auparavant (cette montée ne manquait pas de sel assura Monsieur à Madame après avoir frôlé le ravin à plusieurs reprises). C'est leur belle histoire de l'année, leur rêve, leur conte de fée. Tout schuss qu'ils y glissent dans la téléféérique histoire d'un mois de Février qui revient année après année et c'est une chance (de toutes façons, en Mars on y repart, c'est nul mais je suis excusé, j'aime pô le ski)! La blanche-neige, quoi de plus magique, l'immaculé manteau montagneux, les télé-sièges (quand te reverrai-jeuuuuuu) zébrant les pentes, le petit chalet à l'âtre accueillant, les scintillements d'une rayon solaire sur la stalactite de glace, il ne manque plus que des petits lutins magiques pour compléter le tableau, genre des gars qui bossent en chantant, qui servent le vin chaud sans y être invités, qui coupent le bois, et tout et tout. Et pourquoi pas les sept nains alors?. Ouais, mais les demi-mecs en question, faut pas les prendre pour des pommes. De la poudre aux yeux ce tableau idylique! Entre Grincheux qui râle d'être contraint de faire la queue au tire-fesses (et franchement, quand on est petit, c'est pas rigolo), Dormeur qui est complètement plombé par le manque d'oxygène lié à l'altitude inhérente à ce type de pratiques (ça n'est pas Prof qui dira le contraire même s'il est plus occupé à analyser la fractale sous-jacente du joli cristal de neige), Atchoum à qui les températures négatives (Kelvin? Farenheit? Celcius? Bon, maintenant, Prof, tu sors, et tu fermes la porte derrière toi, ça caille!) ne réussissent vraiment pas, Timide qui n'ose pas avouer qu'il a échappé son bout de pain dans la fondue savoyarde de peur de se taper la piste à dammer demain matin, il n'y a que Simplet et Joyeux qui trouvent ça sympa ces vastes étendues blanches prêtes à colorier (vert, bleu, rouge et noir). Et la miss dans tout ça, la Blanche-Neige justement, au teint si pâlot d'ordinaire, c'est pas en skiant avec une cagoule qu'elle va emballer le prince charmant! Non, je dis et je maintiens que le ski n'a rien d'un conte de fée, car la bosse (Carabosse pour les moins givrés d'entre vous, humour glacé, c'est pas avec ça qu'on va choper des gerçures) et le genou en vrac vous empoisonneront ces soi-disants vacances. La neige, je la chasse moi Mônsieur.

Faux départ

2010-01-29T16:26:00.005+01:00

Bon, tout le monde est prêt? Oui, non, mais qu'est-ce que tu fous encore en chaussettes toi? Mais dépêche toi, le train ne vas pas nous attendre. Qui a vérifié les robinets ? Toi? Bon, je revérifie, allez on se dépêche, oui, je sais, je l'ai déjà dit. Le chauffage, t'as baissé le chauffage? Et le poisson qui a nourri le poisson? Le chat? Très drôle. Ahhh, je craque, bon, je m'en occupe, partez devant espèces d'escargots, je vous rattraperai sans peine, vous trainez,... de bave, ah, c'est fin, très drôle, tu sais quoi, tout à l'heure, dans la rue, la surpression violente que tu ressentiras au niveau de ton postérieur, ça sera mon pied! Allez débarrassez moi le plancher, j'arrive. Ca y est, les limaces sont parties, l'énervé est seul avec sa check-list mentale de vérification en tout genre. Eau, gaz, électricité, serrures, animaux domestiques,....tout y passe. Il sort dans la rue, prend une bonne bouffée d'air frais, ramasse au passage une grande bourrasque humide, ce qui a bien entendu le don de le calmer. Cavalcade dans les escaliers, une marche ignorée, un vocabulaire riche et imagé partagé avec tout le quartier. Pluie, nuit, il ne voit pas les défauts de la voirie, pied dans l'eau, arrêt net, refroidissement général, vocabulaire tome II, doute. Ai-je bien fermé la porte à clé? Oui, non, oui, ben si tu te vois le faire, ben non, je ne me rappelle plus, ben euh, un ben de trop après le pied mouillé (humour de caniveau, marque déposée, ça vous en bouche un coin, bouche.... d'égoût, ouais, je suis au fond du trou, mais c'est rat de m'accabler, j'ai assez de problèmes comme ça). Retour à la case départ, clé dans la serrure, eh oui, c'est fermé, mais je vais quand même ouvrir pour en être sûr. Bon maintenant que c'est ouvert, je ne sais plus si toutes les lumières sont éteintes, les interrupteurs vont finir par péter un fusible (ou un câble, ça marche aussi, ben la voilà cette foutue marche), ça va trop vite pour eux, c'est une population plutôt statique d'ordinaire. Le gaz, sacrément dangeureux, j'ouvre, ça sent, je ferme ça sent plus, j'ouvre....(eh mec, c'est toi qui sent le gaz, allez finis en, t'as l'outillage sous le nez...). Une chance, l'âgité du bocal (le poisson, je l'ai nourri? sais plus, il dit rien aussi celui là, c'est pénible) n'est pas bricoleur. Tout a été vérifié entre 13 et 17 fois (des nombres premiers, si, si, attendez, je vérifie,...), il ressort pour rejoindre l'insousciance gastéropodique. Deux pas, mes clés, où ai-je foutu mes clés? Pas possible, je les ai perdues, mais dans quelle poche? Droite, gauche , devant, derrière, ahhhhhhhh. Pâle imitation de la macarena à la recherche du trousseau, position camisole de force pour finir...Ca y est , je les ai, c'est les bonnes? Attends, je teste la serrure, ouvert, fermé, ouvert, fermé. Fermé? J'ai fermé derrière? Remarche loupée, la même, vocabulaire tome III, un complot, faudra que je vérifie tout ça, 2 secondes, je regarde, ben non, elles sont toutes là (pas comme ta tête mon gars). Retour dans la rue, course après le temps, pied dans l'eau, vocabulaire tome IV. STOP, je ne suis pas allé vérifier derrière! Je craque. Téléphone qui sonne, remacarena, mais pourquoi ce jean si serré? Allô? "On t'attends, tu as un problème". Moi, un problème? pfffffff

C'est gonflant parfois!

2010-01-28T21:44:00.006+01:00

Il est 16h30, nous sommes dans le cabinet (terme prédestiné) du médecin, quelques affiches résistent au temps et poursuivent leur mise en garde d'avoir la meilleure des grippes (la A bien sûr, j'ai bien envie de la jouer cancre sur ce coup-là). L'examen (encore une note?) du médecin est sommaire (eh, je sens le gaz ou quoi?, ben oui mon gars, tu pètes pas la forme, par contre....), deux ou trois papouilles du ventre montgolfière (on n'avait pas dit que le nombril c'était la valve? ah non? je croyais), les intestins polis à défaut d'être sages disent bonjour au praticien, un coup de tension (risqué, la loi d'homme avec la tension entraîne forcément du courant (ou de la courante) et à la moindre étincelle badaboum). Je suis sur le cul lorsqu'il procède à un examen nasal pour vérifier je ne sais quoi, c'est en bas que ça se passe et justement, ça se passe trop vite, mais quoi, qu'est-ce qui m'a foutu ce doc désorienté, c'est du bidon cette visite? Il le voit l'homme qui ne tombe jamais malade (la théorie selon laquelle les adeptes d'Hippocrate viendraient d'une galaxie lointaine tient debout, ce qui est loin d'être mon cas (je bisse?) en ce moment, je suis dans un de ces états (de siège?) ) qu'il commence à me gonfler (comme si) à examiner ce qui va pour ne pas avoir à s'approcher de ce qui ne va pas, il n'a pas appuyé trop fort sur le ventre tout à l'heure (et ça n'est pas seulement parce que mes abdominaux sont référencés sur toutes les tablettes)! Je lui fais les gros yeux, tout en essayant de rester calme car, si par vice, il se mettait à jouer la montre.....Justement, le temps presse, je donne ma carte vitale (l'autre fois, je l'ai perdu, l'angoisse, le mal au bide,.....), le doc s'applique à écrire proprement avec son clavier Azerty (vive le progrès, enfin, on sait relire toute la liste de poisons chimiques qu'il nous fait avaler), sort l'enveloppe bleue de l'arrêt-maladie (super grande l'enveloppe, moi qui voulais la jouer discret, ça me stresse, allez encore une colique, je vais sortir plus malade que je ne suis rentré). "Merde, y'a plus de papier!" s'écrit-il alors qu'il a lancé l'impression de l'ordonnance.....

Non mais tu m'as vue?

2010-01-18T22:23:00.006+01:00

On parle de leur 6ème sens, de cette intuition féminine qui fait d'elles de redoutables détecteurs de mensonges, de leur capacité à exécuter parfaitement plusieurs tâches simultanément, de leur résistance à l'effort dans les interminables galeries commerciales, de leur vocabulaire surdimensionné concernant les couleurs (l'arc-en-ciel en est devenu tout pâlot), de leur faculté à parler peu mais longtemps, de leur innombrables paires de chaussures laissant peu de places pour celles des autres (2 emplacements, un gauche et un droit, c'est trop demander??), de leur équilibre incroyable lorsqu'elle sont perchées sur d'interminables talons aiguilles, de leur besoin permanent de savoir qu'on les aime, de leur regard qui veut parfois en dire long (ouais, on ne discute pas une pupille noire de courroux). Et justement, elles nous ont à l'oeil nous pauvres mecs peu intuitifs, incapables de mentir sans signe extérieur de malaise, harassés à l'idée de faire du shopping en couple, confondant le bleu et le vert, changeant de godasses tous les trois ans, à l'aise dans nos espadrilles avec la bière calée sur le ventre, maladroits en sentiment. Ouais, j'ai un copain comme ça....personnellement, mon côté féminin est assez développé pour être très éloigné de cette caricature (quoique pour la bière....). Mais revenons au centre de ce billet, l'oeil (du cyclone? ouais, elles peuvent aussi être tempête et ouragan). Au-delà de toutes les qualités de mesdames, il en est une qui traversa les âges et que nous retrouvons chez toute la gente féminine, y compris chez Wonderwoman et Super Jaimie. Le caractère bionique de leur paire (non les mecs, je vous arrête tout de suite...ici on se comporte en gentleman) d'yeux! C'est inouï à quelle vitesse, elle découpe une de leur congénères en tranches de quelques microns d'épaisseur pour disséquer le moindre détail de leur tenue vestimentaire afin de bavasser interminablement sur les couleurs, les talons, le manque de goût de la victime, et gna gna gna et gna gna gna. Et elles gardent toujours un oeil sur votre paire à vous, amusez vous donc à détailler la blondinette qui vient de monter dans le bus.....

Le Roi Soleil court toujours!

2010-01-17T21:27:00.006+01:00

La science aura avancé lorsque le point final de ce billet aura été dépassé (le point de non retour en quelque sorte car vous ne regarderez ni n'écouterez plus jamais certains membres de votre entourage comme avant). En effet, une nouvelle dimension et son unité de mesure associée son nées! Enfin, la dimension existe depuis toujours, mais personne n'avait osé la mesurer, le risque étant trop grand, vous comprendrez pourquoi plus tard. La dimension concerne l'égo surdimensionné (excellent non? Non? Ok, je vais faire preuve d'un peu plus d'humilité) de certains cravatés (ça fait partie de l'uniforme, le serrage du noeud privant d'une irrigation complète du cortex amenant le spécimen à penser qu'il est très largement supérieur aux autres). Oui, je pointe du doigt ces envahisseurs de bulle personnelle au bulbe personnel aux limites de l'explosion. Ils n'ont que peu de mots à leur vocabulaire courant, les plus utilisés étant MOI (prononcez MOAAAA), JE (laissez le E suspendu un certain temps pour que tout le monde sache que JE suis là), MON, MA, MES (mes ferme la!). Nous nous retrouvons dans une galaxie d'imbéciles qui n'attirent pas grand chose et qui d'ailleurs anéantissent les lois gravitationnelles puisque la répulsion fait partie de leurs tristes caractéristiques. La discrétion est à des années-lumières de leur panoplie d'envahisseur! Un moment de modestie avouée aura tout l'air d'une comète! Ils sont l'Armageddon du travail d'équipe et de la solidarité. Même Louis XIV passe pour un équipier modèle (note de l'auteur, cette phrase est quasi stellaire, le roi soleil, galaxie, étoile, pas peu fier le gars). Il faut mesurer à quel point le vantard l'est. J'annonce donc une nouvelle unité de mesure qui occupera vos réunions (le principe des batonnets ou des petites étoiles est fortement requis), j'ai l'honneur de vous présenter le MOIJE/heure, simple efficace, combien de fois ces deux mots seront-ils prononcés en un temps donné? Amusez-vous mais ne vous faîtes pas repérer (le mieux est de pratiquer en mode éclipse), l'humour n'existe pas chez ces individus? Les meetings étant de plus en plus en langue de Shakespeare (lui aussi, si, si...), le conversion sera aisée, 1 MEAIE équivalant à 1 MOIJE.

Eh ben, ça va être coton!

2010-01-17T20:52:00.004+01:00

Ouate? Je ne comprends pas la question, vous pouvez répéter? Eh non, nous ne sommes pas sur le plateau d'un quelconque jeu télévisé, bien qu'il y ait quelques points communs entre la scène en question et le programme lobotomisé de 19 heures. En effet, nous sommes en présence d'un plateau sélectionné sur leur incapacité à répondre à des questions aussi simples que "Quelle heure est-il?" ou encore "t'es con ou quoi?" (la réponse étant simple puisque soit l'interrogé est très con et il répond oui, facile, soit il s'insurge et répond quoi, elle est vraiment con cette question). Mais le coton dans tout ça ? (pour les largués, il n'y a qu'à lever le nez pour relire le titre, je me demande si vous méritez de continuer la lecture, remplissez plutôt les formulaires d'inscription pour les jeux à l'heure de l'apéro) . D'abord, le coton pour se boucher les oreilles pour que cessent les ondes sonores d'un niveau inférieur à celles émises par les dauphins bien plus intelligents que les morses qui n'arrivent pas à boucler une phrase avec sujet, verbe, complément (j'ai même repéré un ou deux éléphants de mer....). Ensuite, le coton pour stopper le saignement de nez de mon voisin le plus proche (il avait qu'à arriver à l'heure, il aurait pu choisir sa place), le bourre-pif ayant fini par s'échapper de votre manche, vite une mèche, y'a un neurone qui s'échappe!!!! Enfin, le coton pour désinfecter avant la ponction sanguine, histoire de calmer l'ambiance et de remplir un devoir trop souvent ignoré et pour désinfecter avant l'injection du vaccin anti-crétin, quoi? il n'existe pas, bon, ok, la dose sera soporifique, un peu comme leur blabla qui finissent par nous mettre la tête dans du coton!

J'asticote les soldes

2010-01-10T18:30:00.008+01:00

Hé morue, je l'avais vue en premier cette paire de bottes! Mais où sommes nous? Au marché aux poissons sur le port de Marseille? Non. Dans les magasins en cette période de soldes, tout simplement. La pêche est ouverte les filles! Il n'y a qu'à jeter le filet pour ramasser, mouvement complexe mais inné (une histoire de génétique) chez vous. Marée haute ou marée basse, aucun problème pour trouver la petite tenue qui habillera pour pas cher la lune (il y a des mecs que ça empêche de dormir)...Un vrai rituel que ces soldes, vous montez dans votre barque à pédales (vous allez assez ramer entre les rayons), et suivant les courants plus ou moins chauds, vous vous garez n'importe où, même sur un bateau, le temps presse, et vous courrez, courrez, à la recherche du voilage de vos rêves, de la tenue nouvelle vague, du collier à coquillages, bref, vous ignorez les sables mouvants d'une nouvelle collection pour vous acharner sur les espèces en voie de disparition. Bravo, belle mentalité, j'appelle Greenpeace sur le champ. Un vrai tsunami, voilà ce que vous êtes, surfant sur la marée humaine qui, comme vous, déferle sur les centre-villes, les centres commerciaux, étonnant pour des désaxées de la dépense, non? Mais je m'égare, retournons au port (gare, port, ça me transporte ces blogs). Des mouettes, voilà ce que vous êtes, vous tournez et fondez sur LA tenue ou LA paire de chaussures. Eh oui, les points communs entre rivières, mers et océans, populations d'eau douce et d'eau salée, et vous mêmes font légion. D'autres exemples, ouvrez le ban (non pas de thons!). De vrais requins à la vue (même pas besoin de poisson pilote) de l'étiquette -30 (mer chaude, mer froide, vous vous adaptez, c'est dingue). L'écume n'est jamais loin de la commissure. De vraies pieuvres, jusqu'à 8 tenues essayées en simultané. La majorité de vos dépenses se fait avec la carte bleue (qui devient rouge comme la mer si elle chauffe trop à moins que vous ne noircissiez les chèques, petit cours de géographie, il n'y a que dans les magasins que vous ne vous perdez que volontairement) ....Ah le péché de gourmandise, vous n'êtes que de pauvres pêcheresses, condition délicate deux fois par an, condition difficile, mais si proche du pêcheur du dimanche: hors de question de rentrer bredouille, il faut absolument passer par un magasin avant de rentrer au port!

Avec les élastiques là!

2010-01-10T17:41:00.007+01:00

Paulette, il va falloir que tu expliques à ton boucher - charcutier de mari qu'à force de tirer sur la corde, l'élastique va lui revenir dans la figure! Allez Paulette! Allez paupiette! Allez Paulette! Alleeeez! Mais qu'est-ce qui lui prend de ceinturer la fameuse paupiette avec un élastique? Une blague de mauvais goût pour un plat sympa qui n'a rien demandé qu'une cocotte et un fond de sauce (il y a encore des gens qui se contentent de peu, et ça fait du bien). Dois-je passer derrière les fourneaux pour ficeler moi-même la paupiette? Et Paulette qui ne fait rien! Attention mon gars, ça va barder (jeu de mots de charcutier, la blague d'embauche du matin), dois-je te traiter de gros lard pour que tu reviennes à des matières nobles et non hydrocarburées (tes abdos à carreaux ne me font pas peur, tes couteaux par contre oui)? Ou alors, tu as décidé de saboter ton affaire? T'as un coup de mou? C'est pas comme ça que tu vas te faire mousser, tu risques même un direct au foie d'un client mécontent. Qu'est-ce que c'est que ces manières de stresser tous les convives? Jusque là, le repas se passait bien, on discutait autour de la charcutaille (en plus on te fait faire du chiffre, tu pourrais faire un effort), on rigolait, jusqu'à ce que la maîtresse de maison (Paulette aussi, c'est dingue le nombre de Paulette, je suis sûr que vous en connaissez) annonce "Aujourd'hui, j'ai fait des paupiettes". Boum, c'est la fin des haricots, les sourires disparaissent, la patate des invités part en chips, les oignons, même après plusieurs heures de cuisson (en plus c'est crâmé) font pleurer. Quelle tâche cette Paulette! Ca va sauter, c'est sûr, les projectiles vont brouiller les couples, la cravate de mônsieur est foutue, les décolletés seront encore plus garnis !!!! Il y a ceux qui croient avoir la technique et qui mitraillent tout ceux qui les entourent, et ceux qui ignorant le vice du roi du viscère à l'humour gras s'apprêtent à trancher avec une totale ignorance la grenade farcie prête à exploser. Eh là, c'est Verdun! Eh Paulette qui revient en demandant "Qui veut tourner la salade?"

Spontex ligne 7

2010-01-05T22:53:00.007+01:00

Note de l'auteur: titre et photo sont à la fois des indices et des diversions (c'est froid) pour ne pas trouver la chute (attention chaussée glissante) de ces quelques lignes (jeu de mots par anticipation, mes préférés) et tout lecteur ou lectrice (bien souvent plus curieuse) se verrait gelé(e) sur le champ et les autres faces s'il glissait tout schuss au bas de cette piste bloguesque, préférez le slalom entre les lignes (rebelote, on se marre ce soir) sans franchissement de porte (ça ne veut rien dire, mais j'aime bien d'abord j'ai le clavier et de ce fait, je souffle le chaud et le froid à ma guise). Mea culpa, il n'y a pas si longtemps que ça, je maudissais le chauffeur de bus qui m'ignorait à l'arrêt. Avec un peu de recul (ben oui, faut bien que je monte quand même), je ne peux qu'avouer honteusement mon empressement colérique envers un pilote à la condition difficile en cette saison froide. J'irai même jusqu'à me trouver égoïste sur ce coup-là, n'apportant aucune aide à ce pilote de ligne (moi c'est la 4, ou la 7, et parfois la 11, facile à retenir) frustré, les hôtesses fuselées l'ayant abandonné pour un jet, le trouvant trop terre à terre et préférant s'envo(y)ler en l'air. Je ne veux pas parler des difficultés rencontrées par périodes verglacées, ils ont tous un petit côté candeloresque, je leur fais entièrement confiance (quoique), de toutes façons, toute remarque quant à leur conduite approximative glisserait sur eux, alors à quoi bon, il vaut mieux s'accrocher au fauteuil (comme devant un bon vieil épisode de Derrick qui ignorait le bus lui préférant une auto à bande verte. Note de l'auteur: j'ai bossé, je me suis documenté sur ce coup-là, pas froid aux yeux j'attaque la polizei). D'abord qu'y pourrais-je? Je ne pense pas non plus lui être d'une aide quelconque lorsqu'il doit lutter avec ses nerfs parce que mamy paye son billet en pièces de 1 franc.... Je suis sur qu'après pareille séance certains sont tentés de freiner brusquement en surveillant dans le rétroviseur (si vous voyez la manoeuvre). Rétroviseur, ça y est, on y est. Je suis honteux, moi qui délaisse mon bolide personnel pour confier mon trajet à l'autobus, moi qui m'épargne tout appui sur les pédales, moi qui la joue urbanoécolobobo (que de o, c'est bô) je n'ai aucune pensée pour ce chauffeur qui porte bien mal son nom lorsqu'à l'embauche, avec son grattoir de la taille d'une spatule de cuisine, il doit décroûter son pare-brise! D'un autre côté, ça ne me démange pas vraiment d'aller gratter....Suis pas givré à ce point!

J'en voeu pas!

2010-01-03T20:33:00.006+01:00

Mais qu'Aladin aille se faire voir au fin fond du désert! Tu vas voir ta lampe, tu veux que je te dises ce que tu peux en faire de ta lampe, je vais t'éclairer en ce qui concerne l'usage. Franchement, sur ce coup-là, mon gars, tu n'as plus qu'à enfourcher ton tapis volant et à t'envoler le plus loin possible, c'est tout ce que je te souhaite! Mais pourquoi cette crise des mille et une nuits? Parce que demain, je sens que, comme tous les ans à la même époque, je vais croiser un paquet de mages enturbanés, qui, piètres imitateurs du modèle original et beaucoup moins souples (Zavez vu la taille du trou de la lampe....) que celui qui exauça les voeux les plus insensés, STOOOOOOPPPPPPPPP. Le mot magique est lâché: VOEU. J'en veux pas de vos voeux ! Moins de un sur sept est sincère, les autres sont plus pavloviens qu'autre chose. Ah si, un voeu, j'en ai un: une crise d'aphonie généralisée (ouais terme médical qui n'existe pas, justement, c'est médical, vous ne pouvez pas comprendre, un peu comme l'ordonnance manuscrite). Non, plutôt une crise d'aphonie sélective, du genre, tu me croises, tu te tais, tu croises un de tes congénères, tu lui balances tes voeux, il te les renvoie, vous êtes heureux et vous me foutez la paix! Ah si, un autre voeu, un peu comme sur l'image accompagnant cette crise de fin de week-end, un gigantesque écran de fumée, pour que je puisse bénéficier d'une furtivité à tous les radars des mages en question (zut, s'ils sont mages, je suis mal, ils vont me voir quelles que soient les conditions extérieures, j'suis foutu). Et alors, le pompom sur la lampe à huile, ce sont les élans de bisous qui peuvent accompagner le mage à deux roupies dans sa distribution de voeux. Où est-il écrit que l'année doit démarrer avec une ventouse ou une haleine fétide ou un aftershave à bas prix offert par la mère Noël? En tout cas, lectrices et lecteurs fidèles, je vous souhaite bon courage pour cette épreuve.

C'est le gui qui sent comme ça?

2010-01-03T11:32:00.006+01:00

Par tous les saints (Marcellin, Félicien, Nectaire, Paulin, ....)! Mais pourquoi? La bise et peut-être même le poutou arrivaient servis sur un plateau! Je m'y suis pris comme un bleu, il ne fallait pas servir le fromage avant les 12 coups de minuit! La fourme est fourbe, je le sais pourtant. La douceur de la tradition sous le gui s'est brutalement dissipée (comme les volutes d'un bon camembert bien fait). Ma chance? Que le couteau proposé aux convives soit à bout rond! Du coup, l'arme blanche se révélant inefficace, j'ai bien failli me prendre un pain (et pas celui que l'on reprend parce qu'il nous reste du fromage en attendant de reprendre du fromage parce qu'il nous reste du pain) pour aggression bucale (non, non, nous n'en étions pas encore au karaoké). Ca coule de source pourtant, si on veut emballer dans ces moments privilégiés, il ne faut pas déballer nos privilèges régionaux! Cette technique ne vous conduira pas dans la paille avec label! Oui, mais avec ces histoires de timing, ça n'est pas si simple, il ne faut pas gaver ni affamer! Et comme on ne commence jamais à l'heure (bien souvent par la faute des victimes du bisou fromagé), statistiquement, on peut se retrouver assez facilement dans la situation délicate de croiser une beauté et un fromage corse (l'île de Beauté pour ceux qui seraient en train d'attraper des bris de maux de tête à essayer de comprendre ce qu'ils lisent, oui, je sais, il y a de quoi tourner chèvre). Ce qui est bien avec ce blog, c'est qu'il manque de caractère olfactif et que je peux laisser libre cours à ma gourmandise laiteuse tout en laissant ouverte ma boîte à camembert!

Mèche ou filament?

2009-12-28T23:41:00.009+01:00

A quoi aura servi Copenhague? Certainement pas à une prise de conscience de la nécessité d'économiser l'énergie sous toutes ses formes à commencer par l'électrique? L'électron aussi a besoin de vacances et à ses repas en famille (non parce que les ballades en cuivre ne facilitent pas les regroupements familiaux)! Watt? Je n'y comprends rien, je ne vois pas où tu veux en venir? Eclaire nous LXII! Nul besoin de vous illuminer de ma science ce soir, la rue suffira! Toutes ces décorations de Noël aussi moches les unes que les autres suffisent à avancer comme en plein jour! Y'a concours du mauvais goût? Je n'ai pas reçu les buletins d'inscription! Mais mon Dieu que la LED est laide! Oserais-je appeler à l'aide l'ingénieur en LED? L'ampoule ne suffisant plus, il a fallu que la technologie (non, je vais le laisser en famille, il pourrait avoir un éclair de génie...) s'y mette. Franchement, qui trouve (en dehors de l'écran sur lequel vous lisez à l'instant même ce coup de gueule ampèremétrique), oui, je demande, en braquant une lumière droit dans vos yeux, qui trouve l'association bleu-rouge-vert chatoyante au regard? Si des gosses n'ont pas eu leur cadeau (un seul paquet? oui, ils n'avaient qu'à éteindre en sortant de leur chambre) il y a quelques jours et si la mère Noël s'inquiète, les blagues carambar des lutins empaqueteurs ne suffisant plus à lui faire oublier le temps qui passe, c'est bien la faute à ce déversement de lumières, de clignotants asynchrones, de stromboscopes festifs, d'étoiles filantes statiques, de guirlandes à rallonges, de spots despotes, de lux gaspillés, d'épilateurs à sapin (oui, ça le stresse, le sapin est un arbre timide, et le fait de se retrouver dans ce halo lumineux au milieu de la scène le met très mal à l'aise). Il ne faut pas être une lumière pour constater d'un clignement d'oeil qui pleure (le froid ou le moche?) que tout cela n'a aucun sens, que c'est à des années lumière de la bougie, véritable flambeau de la sobriété, de la classe, de la tradition (au passage, une pensée émue pour la lampe torche qui n'a jamais su choisir son camp...). Je commande sur le champ (de Noël? ouais c'est nul, mais faut voir tout ce qu'on m'a obligé à manger ces dernières heures, j'ai tous les indicateurs qui clignotent au rouge) un gigantesque trou noir pour engloutir toute cette débauche lumineuse. Serais-je de mèche avec un fabricant de bougies? Qu'on se le dise, la guirlande n'a aucune prise sur moi, je suis juste un grand sentimental nostalgique, triste sire ce soir...

Faut-il encourager le boudin blanc ?

2009-12-27T00:14:00.007+01:00

Ah c'est malin, je vous vois arriver, avec vos têtes de ne pas y penser, non, je ne me moquerai pas de la gente féminine au soi-disant physique disgracieux (le plus important, c'est ce qu'il y a à l'intérieur, et vous ne croyez pas si bien dire). Je traiterai d'un autre sujet, plus de saison (la preuve que je ne parle pas de sourire à faire fuir, quand t'es moche c'est tout le temps, quoi que l'été c'est pire, la tentation bikinesque pouvant conduire à d'horribles situations): le boudin blanc. Oui, cette espèce de saucisse au pain qu'on juge bon de vous servir en guise d'entrée chaude ou alors en format réduit pour l'apéritif, tu reçois tes invités et tu leur offres du pain bouilli, ne t'étonnes pas qu'ils ne reviennent pas. N'y voyez aucun propos teinté (si ça c'est pas drôle) de racisme, mais le boudin doit rester noir! A moins que le porc à l'origine du boyau soit frappé d'une anémie extrême? Foutaise (merci de ne pas nous prendre pour des truffes)! Avouez que l'aliment ferreux mérite mieux qu'une pâle copie véritable histoire belge même pas drôle (les Wallons ne plaident pas innocents sur ce coup là)! Demain, nous parlerons du jambon découenné, véritable offense au porc qui trime pour s'engraisser quitte à mal dormir. Bonsoir.

Faudrait pas pousser le bouchon trop haut!

2009-12-26T23:24:00.005+01:00

Les repas de Noël et de fin d'année sont autant d'occasion de réunions familiales ou de bons moments passés entre amis. L'alcool aidant, les convives se détendent, se rapprochent, bref, il y a matière à photographier pour immortaliser les instants, à capturer la goutte larmichesque, à flasher les bulles, à zoomer sur le plateau de fromages, à bûcher sur la composition d'images à créer lorsque tout le monde ronflera. En résumé, rien que du bon (ce qui n'est pas forcément le cas, tout dépend du cuistot). Et c'est là que l'humeur change et que la question tombe: pourquoi y-a-t'il toujours une bouteille d'eau minérale en plein axe de visée? Question qui en appelle une autre: pourquoi le bouchon est-il bleu? Et l'ingénieur en bouchon d'eau minérale, quand tu auras nettoyé la tâche sur ta cravate à papas Noël, tu m'expliqueras d'où tu tiens que l'eau est bleue? Transparente, translucide, incolore, ces mots te disent quelque chose? Les eaux turquoises, le bleu du lagon, tout ça c'est pour les touristes, et franchement, à table en fin d'année, on voyage très peu, trop peu d'ailleurs, ou alors la destination est peu plaisante et je te passerai les alizés qui l'accompagnent! Du coup, j'ai le temps de réfléchir, de ronger mon frein, de criser, de me contorsionner pour esquiver le bouchon à vices (non, ça n'est pas une faute d'orthographe, un trait d'esprit, un jeu de mots, une légèreté sémantique, suivez un peu, mettez vous dans l'ambiance) bleu (ouais je sais c'est pénible ces parenthèses, ça coupe tout, mais je ne peux pas m'en empêcher) et une autre question finit par poindre (malgré les mélanges éthyliques en cours à seul but d'oublier cette tristesse minérale). Eh l'ingénieur en bouteille d'eau minérale, quand tu auras fini de te foutre de ton collègue tâché, tu m'expliqueras pourquoi tu les as faites aussi hautes ces boutanches à flotte? Non, mais si tu veux qu'on parle de toi c'est réussi! Les pyramides OK (non, pas celles de chèvre), la Tour Eiffel OK, l'Empire State Building, ça se comprend (de toutes façons, tout est plus haut là-bas, imaginez la taille des bouteilles d'eau, impossible de discuter à table, visages déformés à travers le plastique, une horreur), mais la bouteille d'un litre et demi n'aurait pu faire qu'un litre (le pack aurait été plus léger, les ménagères auraient apprécié, mais c'est là le problème de l'ingénieur en bouteille d'eau minérale, il va à la salle de musculation tellement il a pas d'amis, bien fait, à boire que de l'eau,....). Moitié moins haute et on arrivait à les camoufler derrière les bougies (qui a foutu de l'eau chaude à table?). Donc, je repose ma question autrement pour que tout le monde comprenne bien: qui a décidé de pourrir tous mes clichés en buvant de l'eau? D'une part, c'est un manque de politesse certain car c'est ignorer la cave de l'hôte ou de l'hôtesse. D'autre part, c'est faire peu de cas de la décoration de table. Il n'y a pas plus moche qu'une bouteille d'eau minérale, qu'on se le dise! Je lève les yeux, pour boire un coup, et sur quoi je tombe? Une bouteille à bouchon rouge! Notre ingénieur en bouchon d'eau minérale aurait voulu se faire pardonner en vidant toutes les bouteilles à degré non nul et PH inférieur à 7 que ça ne m'étonnerait pas!

C'est mamy qu'a dit!

2009-12-21T21:53:00.004+01:00

Il y a l'oiseau migrateur (c'est de saison) et ses poulettes qui mûs par une force combinant magnétisme, habitude familiale et manque d'originalité partent toujours au même moment pour la même destination, souvent en vol charter tassés comme des sardines (ça vole pas haut ce soir...). Les formations en Vol bloquent complètement les couloirs aériens les plus fréquentés mais à l'instar des mouettes de port de pêche, elles permettent de canarder large au sol (extrait de "L'attaque en plein vol, Tome 2, technique du guano"). Je me suis toujours demandé comment était désigné la tête de file? Non, parce que c'est une sacrée responsabilité! Il s'agit certainement d'un mâle, les filles préférant discuter à l'arrière et leur sens de l'orientation mènerait tout droit à l'extinction des espèces (par contre, pour l'extinction de voix, je suis preneur, des jours à voler en pleine cacophonie, trop dur...). Question? Doit-on classifier la vieille chouette et le vieux corbeau dans la famille des oiseaux migrateurs? A priori, non, à moins que la définition de migration n'intègre une fréquence hebdomadaire plutôt que semestrielle! A moins aussi que l'ordre établi puisse être assoupli (peux pas, j'ai des rhumatismes à mon âge,....) et que madame prenne les devants, il faut dire qu'elle en connaît un rayon (ouf, le jeu de mots par anticipation, ça faisait longtemps, je suis rassuré, la plume est encore présente). Pas de pays chaud comme destination, non de grands hangars climatisés suffiront. C'est à longueur d'année que tous les samedi, à l'heure de pointe, nous nous prenons le bec avec ces drôles d'oiseaux qui caquètent entre eux en plein milieu des rayons des supermarchés. Souvent en vol stationnaire, ils bloquent le passage aux étourneaux excités et pressés de faire le plein pour aller casser une graine dans leur nid douillet. Qui n'a pas eu envie de leur voler dans les plumes pour passer aux rayons suivants? Ah les vieilles pies!! !De là à dire que c'est la fiente totale....Les rares fois que je suis confronté à ces volatiles, j'ai du mal à rester serein. Et je me prends à rêver d'une inversion accélérée des pôles magnétiques, à un dérèglement climatique intense perturbant ces espèces animales à tel point que le parcours du caddy (qui ressemble à s'y méprendre à une cage de pinson) soit aussi dégagé que le crâne de l'ornithologue standard (pas de quoi casser trois pattes à un canard, j'ai cru voir un ros minet, ça vous en bouche un coin-coin, c'est nul mais c'est ma chute). Et piaf!

Moments de solitude épisode 2

2009-12-09T22:23:00.005+01:00

Pauvre Quidam Qui Poussa (jeu de mots par anticipation) la Porte Quasi close du lieu de tranQuilité Par excellence. Naïf le bonhomme Pour Qui les Prochaines minutes seront critiQues. Les mots croisés et l'allègement intestinal sont terminés. Rotation des cervicales vers la gauche, tiens c'est marrant ça, PourQuoi le dérouleur est toujours à gauche? Pas PratiQue, je suis droitier, les Pointillés se déQuoupent mal! Il est où l'ingénieur Moltonnel? Je vais lui botter le Q. Donc, Pivotement Quasi à 90° babord, et vision d'horreur, Pénurie Qualifié de la double épaisseur. P...... Quel est la petite crotte humaine qui est Partie sans Quompléter le stock? Un fondement à botter. Quoment se sortir de Pareille situation? Marcher comme un canard jusqu'au PaQuet de secours? Toute rencontre pourrait être mal véQ. Mettre un terme à la grille de sudoQ? Non, imPossible, j'ai un sePt et Quatre à caser. Enrhumé comme je suis (voir moment de solitude, lien interblog, rePose sur le Q des lecteurs), j'emmène Kimberly partout avec moi (alors là, c'est le concept du blog avec double lien interblog, une nouveauté mondiale messieurs dames, ça vous met sur le Q non?)!

Moment de solitude

2009-12-07T21:44:00.005+01:00

Sujet glissant ce soir, jeu de mots de Piètre Qualité, colère contenue quoique, ce soir, je déclare la guerre à la médecine sans fondement! Supposons que je tienne entre mes mains l'ingénieur en pharmacologie qui est à l'origine de cette belle invention qu'est le suppositoire. Tout d'abord, pour arriver à mes fins, je l'aurais marqué à la culotte (au propre ou au figuré?), j'aurais fait le siège de son cabinet de consultation, un être aussi fourbe doit avoir plus d'une cartouche à son fusil, pas grave, je passe au missile à tête chercheuse pour anéantir ce suppot de Satan! (il faut dire qu'il a poussé le bouchon (au propre ou au figuré (ouaouhhhh une triple parenthèse, ça vous en bouche un coin!)) jusqu'à fuseler l'engin, en existerait-il des furtifs que l'armada microbienne ne parviendrait pas à détecter? pas sûr, l'odeur est rapidement présente, ah, y'en a pour le nez aussi?). Une bonne amie m'a conseillé cette médication pour des maux de gorge. D'abord, désolé d'être grossier, mais ça me fout sur le cul d'imaginer que monsieur l'obus remontera le grêle, colonnisera le reste de la tuyauterie, résistera aux attaques acides de mon estomac contrarié, remontera l'oesophage pour attaquer ces fichus microbes. Qui peut croire à ça? Un ami à moi....! Par respect pour son intimité, je taierai tous les détails de ses mésaventures, j'apporterai un regard détaché sur le sujet, et en resterai aux questions qu'il me posa.En parlant de poser, t'as déjà marché comme un canard des toilettes au frigo parce que tu avais oublié l'essentiel (qui est ailleurs je le rappelle), un coup à s'enrhumer un peu plus ça et à en prendre double dose? Tu fais comment toi lorsque le collage de l'emballage est dimensionné pour un mec comme Hulk qui aurait les mains de la fée clochette? C'est pas un peu fragile non? Le mien est tombé en miettes, faut dire que je me suis acharné sur l'emballage? Certes ça glisse mais un peu trop, le deuxième est tombé à l'eau? J'ai braillé toute ma haine au troisième, du coup, j'ai encore plus mal à la gorge, tu le crois ça?

Le pull over rouge

2009-11-21T17:44:00.004+01:00

Comme le taureau (je suis né fin Avril, notez le pour les cadeaux) au milieu de l'arène qui doit éviter le coup fatal après s'être battu jusqu'au sang, je dois parer à toutes les attaques des banderaiguilles à tricoter que les tricoteuses en chignon et en tenue brodée chercheront à me planter dans le dos, dans les côtes (de boeuf). Les oreilles ne passeront pas dans le col, et une chance que la taille du patron trouve ses limites à la taille de la victime, on pourrait craindre le pire, sa virilité, son sex-appeal, sa classe en ont déjà suffisament pris un coup comme ça. Le public sera nombreux pour huer la bête parée d'une tenue qu'il n'a pas choisi, pour siffler le col en V dans le dos, les motifs symétriques et synonymes de déprime bovine (oui, les vaches dépriment, il faut le savoir, avec les trains à grande vitesse, elles se sentent dépassées, un peu comme moi face à ce magnifique pull de 77 centimètres d'épaisseur que j'ai beau essayer de plier mais qui n'entre pas dans mon placard, je lutte face au sourire narquois de cet enchevêtrement laineux qui me laisse à penser que le sac de couchage qui ne rentrera plus jamais dans sa housse une fois déplié est son cousin éloigné). Les dégoûts et les couleurs, on le sait ne font pas bon ménage, une preuve supplémentaire car soi-disant que le brin de laine a la même couleur que le ponchon côtelé qui vient de m'être offert? Oh la vache! Mes naseaux fument de rage, mes nerfs sont en pelote, ce match matadorette - bête semi-domestique n'aura qu'une manche et on connaît déjà le vainqueur! La muleta est à mailles et tend plutôt vers le filet (de boeuf? non, de pêche) dans lequel je me suis pris les sabots! La mise à mort est pour bientôt, mon dernier mugissement s'adressera aux matoux qui eux seuls peuvent mettre un terme à cette folie destructrice, eh les mecs, plutôt que d'être chaudement couchés sur les genoux des matadorettes mohairisées, déroulez leur le grand jeu!

Maçon en talon

2009-11-09T21:32:00.004+01:00

Que les voleurs à la tire se méfient. Désormais, le sac à main de nos compagnes, de nos amies, de la gente féminine en général est à reclasser en arme de main, ou de coude, ou d'épaule ou, ou, ou... Les modèles étant tellement nombreux et pas seulement en rayon, ils peuvent révéler un véritable arsenal derrière une féminité de chaque instant. Ah, les femmes, on leur pardonne volontiers souvent leur inaptitude aux lois des mathématiques appliquées à la mécanique. C'est bien mal les connaître car si elles optimisent le volume interne du sac du jour (une addition d'intégrales triples leur permettant de déterminer aisément la quantité de cc disponibles, petites poches intérieures comprises, j'en ai même vu tomber face contre terre (pas les femmes, les sacs, quoi, y'a des sacs chez....goujats, sors de ce blog!) et ne rien perdre de leur contenu, c'est magique et 3,14 c'est tout, double parenthèse un peu comme la poche extérieure du sac adôré), ça n'est pas par méconnaissance des règles élémentaires du rangement (bien mal placé le jetteur de chaussettes de jeter, ça jette un max, tu vas te faire jeter, l'opprobre sur sa moitié qui fait tout cuisine comprise, le sac à pain est à main et c'est bien quand il est plein), mais par maîtrise totale des lois de la dynamique, du calcul inertiel, de la conservation de la quantité de mouvement, de l'énergie cinétique, et surtout du transfert de masse dans ta g..... A côté, Thierry la Fronde n'est qu'un sale gosse qui joue avec des cailloux! Bref, le sac à main parpaings est né. Et vous n'imaginez pas à quel point les liens (ou joints, ça reste dans le domaine du bâtiment) sont armés entre le compagnon de madame et le ciment (en l'occurence pas du couple). Elles y conservent des briquettes entière de cartes de fidélité.....

Calendrier perpétuel

2009-11-09T20:41:00.005+01:00

L'avantage d'un mercredi férié, c'est que le lundi se transforme rapidement en jeudi (même si je saurais resté vigilant et prudent ,http://sourcedhumeurs.blogspot.com/2009/03/jattends-tlahuizcalpantecuhtli.html). L'inconvénient, c'est que dans ces mêmes conditions temporelles, le week-end ne durerait qu'une seule journée puisque le lundi étant le jeudi, alors le jeudi deviendrait à son tour (eh oui, le temps tourne) le dimanche que nous devrions poser en congés afin de conserver toutes les saveurs d'une grasse matinée dominicale. Ceci étant, le lundi du jeudi apporte ces sensations de moindre stress, puisque l'on sait que le mardi (le lendemain du lundi) qui se vendredise se terminera plutôt bien, offrant une soirée plus détendue et une possibilité de grasse matinée dominicale le mercredi. Ouais mais alors, le mercredi se trouve relégué au rang du jour rabat-joie puisque le soir venu, on a l'impression de finir le week-end et de devoir rembaucher. Et lorsque l'on connaît toutes les douleurs partagées par des milliers de contemporains le soir venu après Stade 2, imaginer de vivre 2 dimanches soirs dans la même semaine, c'est vraiment du sport (vague rappel avec l'émission télévisée sportive, on fait ce qu'on peut ce soir, de toutes façons, je vais pas passer 3 jours à sortir un truc aussi pourri). Autre désagrément, c'est de croiser le désormais incontournable "comme un lundi" deux fois en moins de 4 journées. Arrêtez avec ça, trouvez autre chose! Le lundi, c'est le vendredi du mardi, ça compte non? Ben si, puisque si mardi est samedi (genre, décision de rien foutre, de poser une journée, de se faire porter pâle, d'oublier de mettre le réveil, de perdre la mémoire), alors lundi soir se transforme en début de week-end, avec le bon vieux pizza bière ou pizza rosé copains canapé. Et alors mercredi devient dimanche et hop, la boucle est bouclée sauf que le problème du double-lundi demeure. Conclusion, le week-end est perpétuel, il suffit de profiter de chaque jour, de vivre un peu plus dans l'instant, de croire en un avenir avenant et d'attendre les jours meilleurs en cas de difficultés!

Un virage de trop

2009-11-08T17:39:00.003+01:00

Là, c'est trop! Les lacets de mes chaussures m'ont filé un coup de pompe. Grosse fatigue pédestre, à l'attaque des lacets de la côte du quarantième rugissant, pieds étranglés et meurtris dessus et dessous. Je n'ai jamais eu la bosse des bosses, rarement le boss lorsque le dénivelé joue les chameaux avec le chrono, avec ma petite horloge mentale, ses aiguilles s'étant plantées dans la plante des pieds. J'accuse le coup de pied qui ne vient pas pour me botter l'arrière-train, le mien de train arrivera assurément en retard, et le contrôleur que je suis devra revisser sa casquette à l'endroit et n'aura même pas la force du coup de sifflet. Lassé d'avoir à relever la tête qui me tourne plus que de coutume, las des sévices bitumés, je masse mentalement mes petons, l'intensité des douleurs se dépasse, les muscles s'encrassent, le dossard se déclasse, je reste sur place et demande grâce. Ce délasser n'est pas pour tout de suite. Plus assez crampon, je trépasse, je ne vois plus que par le petit oeillet, j'ai trop tiré sur le lacet, la boucle est bouclée.

Sauvons AMK 76883

2009-11-05T20:11:00.008+01:00

Eh mec, il te manque une case (Tom, mais qu'est-ce que tu fous là, ça faisait un moment dis donc, qu'est-ce que tu deviens, tu as toujours compté pour moi,.....)! Tu vois bien qu'elles sont de taille limitée et qu'avec plus de 17 millions d'unités par page, pourquoi aller programmer une formule interminable faisant appel à plusieurs dizaines de fichiers dispersés sur les serveurs planétaires dans ce petit rectangle que les plus malins sauront décorer de couleurs automatiques, de caractères illisibles (mais que fait la police?), de commentaires plus incompréhensibles que le contenu de la case en question. Le but du jeu est de décomposer en opérations simples l'objet du calcul plutôt que de décomposer en fonctions complexes l'utilisateur dudit calcul! Penché sur l'écran pour essayer d'y comprendre quelque chose, les maux de reins (un calcul ?) ne tardent pas à diffuser jusqu'aux cervicales, le mental (un calcul?) sera bientôt engourdi! Et ce ne sont pas les messages d'insultes du genre #DIV/O! qui vont vous aider à y voir clair. Môssieur, je divise par zéro si je veux, et d'abord, pourquoi il n'y a pas de ligne 0?! Et le retour du genre #REF! n'arrange rien. Moi, le tableur qui me parle comme ça, je ne le calcule même pas, ou alors je lui demande de mettre un bémol. Et puis, la référence n'existe pas, c'est une notion totalement abstraite qui tuera le monde, si, si vous verrez, la référence nous aura tous. A vouloir que tout soit aligné sur la référence, le monde sera triste, chacun et chacune dans une case identique, dans le même espace, la fusion de deux cases contigues entraînant la mort de l'une d'entre elles! Bonjour le tableau. Et franchement, utiliser un tableur pour que la date et l'heure s'affichent, c'est renoncer à des siècles de tradition hélvétique (rien à voir avec le tableau croisé dynamique et pour cause, toutes mes excuses aux suisses petits ou grands, mais ça m'est venu comme l'envie de calculer la somme du pourcentage de la moyenne du nombre d'âneries contenues dans ce blog et les autres). Bouclons la boucle (je hais le message d'alerte de référence circulaire. Un tableau avec des cases à angles droits ne tourne pas rond, pas la peine de balancer ce complexe sur les autres. Référence circulaire...? Encore la référence, mais changez d'onglet, saignant ou bien cuit, ne trouvez-vous pas que le tablier à carreaux du boucher a quelques similitudes avec le tableur? Serions nous cernés? Le crémier n'est pas loin avec son camembert, quelle cuisine) en revenant au titre de ce blog. Je pose la question (répondez par VRAI ou FAUX, ça restera dans le thème du moment), qui a déjà utilisé volontairement la case AMK6883? Ne pensez-vous pas qu'elle aussi a le droit de voir les petits pixels (encore des matrices derrière tout ça, des calculs, on ne s'en sortira jamais!!!!!!) qui la composent s'animer? Prenez l'engagement ici-même de donner sa chance à cette case perdue. Pour finir, vous noterez le nombre impressionnant de parenthèses utilisées ce soir et rendant assez difficile la lecture de cette colonne de mots, ne cherchez plus celles qui vous manqueront demain....

Groin trop n'en faut

2009-11-02T21:16:00.005+01:00

Très franchement, la côte de porc n'atteint pas les sommets de la gastronomie française. Beaucoup moins fine que la truffe ou que le produit frais d'un port breton, elle embarrasse quelque peu le vorace carnivore qui s'attaque à ce plat qui a certes encore la cote lors des soirées barbecue. Revenons quelques millénaires en arrière, comme si nous nous laissions aspirer par une spirale rétrotemporelle en forme de tire-bouchon (admirez l'allusion porcine galactique, la fameuse APG que le docteur Spock aimait à balancer à toute extra-terrestre bien gaulée). La côte d'Adam ne fut elle pas la première pièce du puzzle féminin complexe (le pfc, le fameux pfc, que les extra-terrestres bien gaulées aimaient à balancer à Spoke vert d'embarras jusqu'au bout des oreilles, notez que certains mangent les oreilles de porc, jamais goûté, bof, c'est pas le pied comme plat). Bon, bref, la côte, c'est le début des difficultés (Virenque, sort de ce blog!), le risque de ne pas être dans son assiette, de tomber sur un os plus ou moins pointu, de ne pas pouvoir accéder au meilleur sans se retrouver avec le nez luisant de graisse et les doigts glissants. Avouez qu'il fallait y penser, à ce lien intime entre la côte de porc et les relations homme-femme au quotidien. Pourtant, bibliquement parlant c'était écrit et au quotidien, on en croise du cochon, du gros porc, du goret, de l'amateur de bauge. Sans oublier les glands et les truffes....

Alerte sanitaire

2009-10-21T22:41:00.006+02:00

Les immondes armées virales H1N1 se terrent dans un petit coin (indice supplémentaire par rapport au titre, pas besoin de lunette pour comprendre, cuvé(tte) exceptionnelle, je sens le papier double-couche ce soir) avant de nous attaquer bronches et systèmes rhinopharyngés. Eviter les contacts avec autrui est essentiel à la prolifération, à la contamination, à l'extinction. Aussi, nos ingénieurs en chef ont décongestionné (déconstipé?, je suis en quelque sorte un colon de ce type d'humour) leur système neuronal pour mettre à disposition de chacun d'entre nous lors de nos passages aux toilettes toute une batterie de systèmes de lavage-séchage des mains plus ingénieux (normal, c'est des ingénieurs bac+5) les uns que les autres. Pour commencer, la cellule de déclenchement automatique du robinet. Miracle de technologie. Tu passes les mains devant, tu ne la trouve pas du premier coup, tu te ridiculises avec tes mouvements de canard (WC), tu trouves la source, l'eau jaillit sur tes mains, tu te les brûles, par ricochet, tu t'ébouillantes une des zones les plus sensibles de ton anatomie et tu passes pour un incontinent....Mais, tu n'entres pas en contact, important! Par contre, tu balancerais bien tes paluches rougies à la face du premier que tu croises et qui se marre (non pas celle à tes pieds) à la vue de ta braguette rouillée. Au passage tu as ruiné ton costard en voulant appuyer du coude sur le distributeur automatique de savon liquide et la mousse entre les poches du pantalon t'interdira toute entrée en contact avec la jolie assistante intérimaire fraîchement arrivée, ça calmera ton virus galopant. La fièvre monte, bizarre, tu n'as pourtant pas pu te faire attaquer par H1 & N1 les Bonnie and Clyde du moment. Le thermomètre explose lorsque tu dois passer à l'essuyage. La serviette déroulante (bien souvent noircie par les mains de ceux tenant trop à leur culotte) est remplacée par du papier déchirable trop fragile que tu ne peux pas saisir avec des mains mouillées ou par le soufflage d'air chaud que tu actionnes avec ton coude jusqu'alors encore propre et qui projette sur ton pantalon à peine sec des goutellettes kamikazes. Les calculs étaient faux, les appareils sont positionnés trop haut, et tu lèves les bras pour atteindre le graal. Erreur tragique, les goutelettes en profitent pour s'infiltrer entre peau et chemise (l'ingénieur en chemisette s'en fout, il n'a pas de manche) et tu es mouillé dehors et dedans. Rhume en vue. Au final, tu bouillonnes, tes mains sont sales et encore mouillées, les auréoles nombreuses et lorsque tu éteins la lumière en sortant, lorsque ton doigt glisse à la surface de l'interrupteur encore humide, l'étincelle survient, tu comprends que le contact était inévitable.....

Flash attack

2009-10-20T21:56:00.003+02:00

Le mixomatoseur humain existe. Je l'ai croisé récemment et m'en suis à peine remis, une partie de mes pupilles ayant subi des dommages irréversibles. Comme irradié, j'ère à tâtons et je traque ce terroriste qui a tenté de m'atrophier du globe, et je l'aurais dussé-je parcourir le globe. Uranium 238, Plutonium, Krypton et Baryum sont ses alliés, il y a de la fission nucléaire dans l'air. En réponse à ces paquets de 2,49 neutrons (ça sent la réduction) qui s'enchaînent et se déchaînent sur ma face, je n'ai qu'une vie et une demi-vie leur suffit à venir au bout de la mienne (notion hyper technique, un lapin ne comprendra pas, un chasseur non plus d'ailleurs, je n'aime pas les chasseurs), je te lui balancerai une volée de photons interstellaires et hyper rapides (je rappelle que Usain Bolt, le jamaïcain galopant a beau faire le pitre, qu'il reste bien sagement dans son couloir, parce qu'un photon bien énervé aura largement le temps de faire le tour de piste pour lui botter le train et l'aider à passer la ligne encore plus vite). Non mais franchement, autant les photos doivent être éblouissantes, autant il faut préserver les modèles d'un éblouissement les conduisant à l'état de lapin égaré au milieu de la route. Je parle, je parle, et je ne vois aucun rapport entre le coureur des champs et un flash mal réglé. Ou alors, c'est que les carottes sont elles aussi nucléaires et qu'il a dépassé la limite. En tout cas, jamais vu de bunny prendre de photos.

Pot Lantha

2009-10-20T21:13:00.004+02:00

Jeu de confort, jeu de confort, mon c.....Ouais, je sais, je craque, mais franchement, ça fait des jours que je suis coincé sur une île déserte avec un ramassis d'aventuriers même pas foutus de faire la différence entre un crabe et une moule. Ah les cocos à la noix! Rien à bouffer, ouais, vocabulaire peu riche ce soir, un peu comme les maigres mascarades de repas que nous devons partager pour soi-disant conserver des forces. T'as déjà essayé de partager un grain de riz pas cuit en 8? P.... de sable qui se fout partout, ça gratte, ça pique, quand je pense qu'hier, le petit malin du camp a suggéré de se laver les dents avec une poignée de cristaux. Je m'en vais te lui faire dammer la plage avec ses ratiches à celui-là, non mais! Oh et puis les racines à machouiller, c'est rigolo cinq minutes, mais à la longue, j'ai l'impression de me transformer en rongeur qui aurait par le plus grand des hasards et sûrement pas grâce à un régime hypercalorique découvert la position debout sur ses pattes. T'as faim, manges du poisson pourri et des vers gros comme mon pouce? Eh ben mon côlon, je réponds quoi à ça moi? Et alors, les miss plages pourries perdues qui sont venues sur jouer au Vendredette, pourquoi n'avoir emporté qu'un maillot de bain immonde? Encore rien à se mettre sous la dent de ce côté-là. On bouffe mal, on dort mal, on prend froid, on s'énerve et après on est dérangé. Et là, à moitié planqué derrière mon cocotier, je pose une question à défaut d'autre chose: TU VAS ME FOUTRE LA PAIX AVEC TA CAMERA OU BIEN ???????

Sunday furtif cake

2009-10-18T14:47:00.003+02:00

Après avoir recruté les plus grands hackers, les éminences grises de ce bas monde, les champions du monde du développement bactériologique, les ingénieurs les plus renommés (chic, une chemisette kaki) et les plus brillants, les espionnes les plus envoûtantes que l'on puisse croiser dans la rue, les armées les plus puissantes s'intéressent aujourd'hui aux ménagères de moins de cinquante ans. Déjà forte expertes dans le combat de rue, le rouleau à pâtisserie remplaçant écologiquement la matraque acier et plastique, elles excellent désormais dans le domaine de la furtivité, la transparence, le don de passer inaperçue. Nombreux sont les maris, amis, époux, conjoints, qui ne les ont pas vu arriver (quel que soit le terrain miné d'ailleurs). Sans un bruit, elles savent tendre l'embuscade au moment où on s'y attend le moins (principe même de l'embuscade, mais même en étant informé, le pigeon buveur de bière se fait ramasser par la vive buse). L'effet de surprise est garanti sur fracture....Oui, mais le pentagone, la DGA et leurs confrères mondiaux sont à ce jour sur les traces d'une autre forme de discrétion. Celle du "furtif cake", où comment perdre de vue son gâteau dès que madame l'a posé dans l'assiette à dessert noir? Mauvaise gestion du four, bonne blague de fin de repas! Comment le retrouver? L'odeur de dérivés de combustion de kérosène devrait vous y aider!

Un rhume? Fais toi un blog!

2009-10-06T22:23:00.005+02:00

Eh, Cocotte, minute, tu poussin peu non? Non, mais regardez les ces poules toujours à se lisser la crête. Ca caquète sévère, ça glousse comme les pintades dont elles se moquent. Les pattes manucurées, ça se regarde le popotin dans la bassine en zinc posée contre le mur, le reflet n'est pas satisfaisant? Elle tire sur la patte d'oie au coin de l'oeil, elle impose à la plume rebelle une forme non conventionnelle, elle se réaffute le bec avec ses copines commères. Reine de la farce à noeuf balles, elles asticotent les dindes du quartier. Quant au poulet du coin, il n'aura pas la loi, il ne peut pas en placer une, il ne peut pas verbaliser en quelque sorte. Il ne comprend pas tout ce qui se dit car il n'a pas le bon codec, ceci étant, parfois je l'envie de ne pas avoir d'oreilles.... Qu'à cela ne tienne, entouré de poulettes est déjà une condition assez satisfaisante, il y a de quoi faire le coq. Oui, la poule fait la belle, se déplume pour attirer le poulet élevé aux grains à venir casser une graine avec elle. Et en cette saison aux aléas mercuriels certains, elle prend froid et finit par.....parler comme un canard.

Mince, j'ai un poil dans l'oeil

2009-10-05T21:36:00.006+02:00

Lettre de Gollum aux orques de la Terre du milieu "Parfois, j'ai honte de ma musculature absente, jamais de ce que j'écris, bande d'abrutis".

Le culturisme est dangeureux et par que pour les engloutisseurs d'amphétamines. Certes, la gonflette peut mal se terminer pour le porteur de triceps multicouches. Et que penser de l'équipement des surgonflés dorsaux lorsque l'on s'aperçoit que la taille de leur slip est inversement proportionnelle à leur tour de cou? Devons nous plaindre ces huilés, brillants et souriants à pleines dents hantant les podiums, exhibant à qui veut bien le voir que leurs aisselles sont aussi lisses que la peau des fesses d'un bébé (on a d'ailleurs du mal à les imaginer bébé d'ailleurs). Bon, et le danger dans tout ça? Gonflette, système pileux, torse brillant, toujours pas? C'est pourtant très simple, le musclé mononeuronal gonfle son 115B et des centaines de petits poils se trouvent propulsés tels de petites fléchettes amazoniennes envoyés par un indien dont le seul point commun avec mister veines saillantes est le pagne parfois ridicule que madame lui a confectionné en feuille de palmier (ça gratte mais c'est pas pire que la laine et plus souple que d'autres tenues). En tout cas, le poison des projectiles pileux sera tout aussi toxique que le venin sud-américain, quand on imagine les compléments alimentaires ingurgités pour finir en homme à quatre cuisses....

Flavio roule en bus

2009-10-05T20:26:00.004+02:00

Il est temps que la saison de formule 1 se termine! Bien qu'adepte de ce gouffre énergétique et sonore, je déplore un peu plus chaque jour les effets secondaires de cette passion. Non, rassurez-vous, je ne roule pas comme un dingue, ni ne mets à contribution toute ma famille et mon voisinage pour un simple nettoyage de pare-brise (de toutes façons, je ne lave jamais mon auto....). Les premières contaminés sont les chauffeurs de bus. Il faut leur expliquer que le but du jeu n'est pas d'effectuer le trajet qu'on leur a attribué le plus vite possible. A ne prendre personne, à ne jamais s'arrêter, on risque de perdre sa raison d'être. Voilà pour les plus rapides dignes de Ferrari. Tout comme en F1, il y a les seconds couteaux, ceux qui s'arrêtent quand même mais au dernier moment, vous prouvant par la-même tout le sens des transferts d'énergie cinétique, des référentiels galiléens et autres, de la quantité de mouvement, de la conservation de la quantité de masse. En résumé, lorsque tel le moustique estival, vous vous retrouvez scratché sur le pare-brise (la seule différence étant la face, quoique la votre de face....), c'est que vous avez loupé une de ces notions fondamentales de la physique et de la mécanique réunies. La mécanique, messieurs les pilotes, respectez la! Tout comme le passager myope qui lève malheureusement le bras pour vous héler, confondant le 3 et le 8. Ne l'engueulez pas comme si il vous avait fait perdre trois places à l'arrêt au stand. Craignez amis utilisateurs des transports, frémissez à la pensée du conducteur de la ligne n°17, frustré de ne pas arborer le n°1 en façade. Il fera tout pour grapiller place après place. Accrochez vous aux poignées suspendues, risquez l'endommagement métacarpien, chaussez les pointes, les arrêts et redémarrages seront punchy, sinon, vous allez sabré vos prochaines vacances, immobilisé que vous serez dans un baquet en plâtre. Le champagne sera sablé sans vous! Et tout comme en sport mécanique, il y a les fonds de grille, ceux que vous attendez, attendez, attendez. Un drapeau jaune aurait été brandi sans que vous en soyez averti? Une seule solution pour arriver à destination, la safety car!

La mie scélérate

2009-09-29T22:03:00.006+02:00

Derrière la bedaine farineuse du boulanger et le sourire en forme de croissant de la boulangère se cachent un couple de sacrés farceurs. Ne vous faites pas piéger, les embuscades tendues sont nombreuses, et après ces quelques lignes, je crains que vous ne puissiez plus les voir même en peinture (d'où l'expression une vieille croute pour un vieux tableau) car vous aurez réalisé à quel point ils vous roulent dans la farine à chacune de vos visites. En parlant justement de farine, soit ils ont un problème récurrent de dosage, soit ils se régalent à l'avance en vous imaginant dépoussiérant costume, siège de voiture et table de cuisine. La farine est appréciée à l'intérieur du pain, à l'extérieur, c'est de la poudre aux yeux tout au plus. Autre jeu crétin, celui des pièces de 1 et 2 centimes d'euros qui alourdissent votre porte-monnaie. Je soupçonne le trafic organisé ou à nouveau la franche marade derrière la caisse enregistreuse. Invariablement, vous n'avez pas la monnaie ou pas le temps de la trouver au fond de votre poche, et c'est à ce moment là qu'ils frappent en vous encombrant un peu plus. Et que dire des baguettes ultra-fines se résumant en 2 croutons interminables, durs et se rejoignant en leur extrémité. Essayez de trouver une tartine avec-ça. Et je fais mes boulettes comment moi? C'est un coup à se couper dès le matin. J'ai régulièrement une dent contre cette manie, elle est loin ma mie la miche de mon enfance! Et pour envelopper toutes ces satanés blagues, tel le carambar qu'ils dealent parfois aussi, vos commerçants préférés emballent vos achats dans une misérable feuille de papier, laquelle ne sert à rien, pusiqu'à la moindre occasion, elle se déchire, échappe le pain, et vous reste seule dans la main. Non, vraiment, la colère lève ces derniers temps, je suis pétri d'humeurs négatives, je suis en chauffe dès que je franchis le seuil de la boulangerie. Levure, pétrissage, chaleur, la recette du bon pain quoi.

Va savoir

2009-09-28T22:09:00.003+02:00

Celui qui ne sait pas ne sait pas qu'il ne sait pas. Le saviez-vous? Du coup, une question pointe à l'horizon, est-ce que tous les imbéciles, les crétins, les pénibles, les casse-pieds, les abrutis, les empêcheurs de tourner en rond, les finauds de service, les profiteurs, les désorganisateurs, les agents stressants, les mauvais conducteurs, les affolés du mail, les chefaillons en manque d'autorité, les incultes, les chipoteurs, les cloportes, les radins, les perturbateurs, les malhonnêtes, les voleurs, les malfaisants, les colleurs de basques savaient aujourd'hui à quel point ils étaient imbéciles, crétins, pénibles, casse-pieds, abrutis, empêcheurs de tourner en rond, finauds de service, profiteurs, désorganisateurs, agents stressants, mauvais conducteurs, affolés du mail, chefaillons en manque d'autorité, incultes, chipoteurs, cloportes, radins, perturbateurs, malhonnêtes, voleurs, malfaisants, colleurs de basques. Va savoir. A priori, ils ne savaient pas, et de ce fait, ils ont vraiment su me pourrir la journée! En tout cas, demain, je saurai les éviter. Quel manque de savoir-vivre quand on y pense.

Mon amie la patatasse

2009-09-27T22:42:00.004+02:00

Week-end simple et pourtant, un grand moment pour les sens: j'ai redécouvert le bonheur de la purée maison. Le toucher tout d'abord. Certes il faut avoir une sacré patate pour écrabouiller les légumes après la corvée de peluches de légumes encore bouillant de leur récente baignade, mais franchement que c'est bon! La vue ensuite. On est loin de la poudre aux yeux envoyée par ces préparations en flocons. Je vous fiche mon billet d'humeurs que dans deux ou trois générations, on ignorera tout de la culture de la pomme de terre, jusqu'à ne plus savoir représenter le trophée de feu Monsieur Parmentier. J'abhore le ski, la poudreuse est pour moi la pire des soupes, il en est désormais de même pour la purée en brique cartonnée. L'ouie. Le chuchotement d'une flamme de gaz contre l'aggressif tintement du four micro-ondes. Le rond-rond du moulin à légumes contre le son trop sec de la paire de ciseaux. Le goût et l'odorat bien sûr! La pomme de terre fond dans la bouche, glisse le long du palais et pas dans l'assiette où elle doit garder toute sa fermeté et sa prestance. Bannissons le liquide jaunasse sur lequel flotte un steack haché de dépit. Je sens que je ne vais pas me faire que des amis, que certains prétexteront un emploi du temps trop chargé (y a de ces presse-purées....), que d'autres essaieront de m'expliquer que leur progéniture n'aime pas les morceaux. Calmons nous. Un peu de crème pour plus d'onctuosité? Eh, on ne va pas se fritter pour une purée non?

Watt heure closed

2009-09-26T19:14:00.005+02:00

A l'heure où les programmes d'économie d'énergie se multiplient comme des petits pains, je suis navré de constater que mes contemporains sont loins d'illuminer la place de leurs réflexes écologiques. La secte des "Touche pas à mon interrupteur" est infiltrée partout, les installations de va-et-vient tournent en rond, l'obscurité est bannie des toilettes. Oui, le problème a envahi tous les lieux de la planète même les plus intimes. Pourquoi ne pas éteindre la rangée de néons en sortant de ces endroits exigus où, je le concède, parfois on ne voit pas ce qu'on fait? L'énergie du didi sur l'interrupteur est pourtant ridicule comparée à celle mise en jeu quelques minutes auparavant (concept de la blague didi-caca, marque déposée....). Les plus fainéants réclameront le détecteur de présence relié à l'éclairage, et vous croyez que ça fonctionne comment, sans énergie? Vous allez finir à la bougie, et lorsque la cire va couler, et pile où...! On rigolera moins lorsque le modernisme vous aura plongé dans le noir au moment du relevé de braguette! Rassurez vous, vous n'aurez pas d'ampoule à l'index en exerçant une pression sur le bouton mural. Vous pouvez faire un petit effort non? Pensez à tous ces ions gazeux surexcités dans l'environnement clos d'une ampoule, pensez à leur repos. Pensez à la facture (j'aurais tout essayé, je flashe même les radins en flagrant délit). J'ampère mon self-contrôle, je demande de led !

Donjon et lasagnes

2009-09-17T21:45:00.005+02:00

Aujourd'hui, avec la multiplication des sollicitations professionnelles, nos agendas électroniques affichent nos journées comme le maçon amateur monte un mur de briques ou de parpains. On empile gentiment les rendez-vous, sans laisser le temps à la couche de ciment de sécher. A chaque fois que l'on monte d'un cran, on est un peu plus à cran. Le mur est fragile, se fissure à la première occasion du genre la réunion de 17 minutes qui se transforme en secousse sismique. Il paraît infranchissable car il ne présente aucun créneau. Mais les meurtrières sont bien présentes sous la forme de la convocation de dernière minute. Un seul refuge, les douves de la pause pipi ou le bureau-donjon! Mais que viennent foutre les lasagnes dans cette histoire en ruines? Là, j'avoue, vous m'avez bien eu. Surtout que le temps de monter les nombreuses marches menant au donjon, elles risquent d'être froides. Pourtant, à bien y réfléchir, si on vous en laisse le temps, l'empilage de lasagne peut aussi se rapprocher de votre emploi du temps de la journée à venir. Le concept de la journée lasagne est né, une journée au cours de laquelle vous aurez eu intérêt à accumuler les sucres lents pour pouvoir faire preuve de l'endurance indispensable au franchissement des étages, faire face à de sacrés énergumènes qui en tiennent de sacrées couches, éviter les discours crémeux ou les attaques sanglantes de ces pauvres tomates managériales. Un écart cependant pouvant effondrer le concept. Le dessus des lasagnes et généralement grillé à point et croquant. Après une journée lasagne, vous finirez cramé et tout mou à la merci de la première catapulte venue!

Pho(ton) Rebond

2009-09-13T21:58:00.008+02:00

Le principe du miroir est basé sur la réflexion de la lumière, chaque petit photon casqué ou pas (il y a parfois quelques flashs entre les partisans de ces deux écoles photoniques) qui vient frapper sa surface est reconduit poliment et en un éclair non pas d'où il vient mais à l'opposé. Vous êtes d'ailleurs à des années-lumières d'imaginer la réelle quantité de photons errant autour de vous, d'où l'expression, celui-là c'est pas une lumière (il a paumé ses photons). Doit-on supposer que le miroir joue à cache-cache avec ses victimes? Se perd-on un petit peu dès lors que notre axe de vision frappe cette surface réfléchissante? Et bien, pas du tout. Alors que l'on prette peu de facultés à la gente féminine en ce qui concerne ses capacités à se repérer dans l'espace (parfois, pour certaines, c'est même le trou noir, "on est déjà passé par là? Ah booon!"), que l'on constate l'inversion des pôles magnétiques de notre bonne vieille planète bleue rendant inefficace la boussole du coureur des bois, à l'opposé (nous y revoilà), on est certain que ces dames sauront repérer le miroir dans lequel elles pourront retravailler leur image! Et là, le spectacle commence! Tout y passe, de la commissure des lèvres en passant par les dents pour éviter tout dérapage de rouge à lèvres ou toute attaque de laitue, en passant par la correction du petit pli, par le redressage de la veste, de la jupe, du coup d'oeil satisfait sur le galbe des gambettes au recentrage de mèches rebelles, pour finir par le petit pas de recul pour le constat général. De véritables répétitions de danse nuptiale parfois! Je jalouse les miroirs, non pas pour l'image qu'ils me renvoient, mais pour les faveurs dont ils bénéficient. Ils balancent tout à leurs victimes sans récolter la moindre remarque. Renvoyez d'un simple regard à votre entourage féminin un seul flash de vos pensées, et les photons que vous prendrez feront un aller-simple....

Stop ou encore

2009-09-07T21:55:00.005+02:00

Voilà ce qui arrive lorsque l'on court après le bus. On transpire à l'embauche, l'assistante fuit comme si on sentait le gaz. Quelque chose m'échappe, je cherche encore une quelconque utilité à cette manie de changer les horaires du train, du bus, du métro et de je ne sais quel autre transport en commun d'une année sur l'autre? Le temps passe et je ne comprends toujours pas pourquoi je cours en aboyant comme le toutou à mémère. Certes, certaines destinations sont parfois ajoutées, et il est nécessaire de les intégrer dans la gigantesque toile, mais pourquoi s'acharner sur les lignes régulières, inchangées? En particulier sur la mienne! Ca sent l'ingénieur en horaire tout ça, le genre de personne à raisonner en base soixante, celui qui ne supporte pas l'expression "une minute s'il-vous plaît", qui minute chaque fait et geste qui compose sa journée, qui s'interdit de profiter de la soixante-et-unième seconde, la meilleure. En cette rentrée et avec l'arrivée des horaires d'hiver (Hé! on n'est même pas en automne, sortez les pneus neiges pendant que vous y êtes!), que je qualifierais plutôt d'horaires divers tellement ils sont avariés, je vous engage à effacer de votre mémoire tout ce que vous aviez enregistré en termes de timing! L'horaire devient horreur sous l'influence du cravaté à heure fixe qui a eu son diplôme par correspondance. L'envie immédiate de lui cribler le dos de trotteuses (et moi je sprinte) plus pointues les unes que les autres s'empare de moi, je prends mon temps, je vise, j'attaque! Où alors, pour limiter la durée de la peine infligée, j'utilise ces banderilles pour lui crever les pneus et l'obliger à attendre encore et encore. Genre un tramway nommé désir.

Grenier et vertèbres

2009-09-06T20:45:00.005+02:00

Chaque vide-grenier fait un carton! C'est incroyable comment chaque participant est enchanté de se tasser les vertèbres en chargeant le coffre de leur automobile de tous les vestiges entassés sous toit. De la vieille tasse ébréchée au tas d'habits usés, tout y passe. Non seulement le dos est mis à contribution, mais aussi les jambes pour franchir tous les obstacles que vous et vos proches avez plantés là, mais aussi la tête car les poutre ne sont jamais bien loin au-dessus. Après cette séance d'athlétisme et de gymnastique, c'est le rallye qui attend nos aficionados de la bricole inutile. Et pas en caisse à savon. Non, avec l'automobile familiale qui sur le coup laisse peu de place aux autres membres de la famille. Les sièges sont extraits de la carcasse et stockés au grenier, ça sent l'embouteillage au retour. C'est à fond la caisse que les chineurs (les chinois eux préférant les vélos dont l'état général laisse à penser qu'ils les ont trouvés eux-aussi au vide-grenier du canton) se précipitent vers des emplacements définis par avance. Les trottoirs sont défigurés année après année par un malheureux numéro peint à la va-vite, le pinceau étant déjà réservé par un acheteur pressé de ne pas repartir bredouille. Tenir un stand dans ce type de foire, et c'est toute la chaîne musculaire qui foire. Planté comme le parasol qui ne vous fera de l'ombre que jusqu'à ce que vous l'ayez vendu (et le marché commence tôt...), vous ne pourrez même pas vous doper d'une bonne tasse de café, le stand 27 ayant acheté la cafetière de votre tata pour la revendre au 34 qui lui-même avait mis une option sur le service de tasses et de petites cuillères. Gardez bien les sucrettes au fond de votre poche sans le dire à quiconque, sinon, vous êtes bons pour l'hypoglycémie après négociation des fameuses sucrettes au meilleur prix. Le grenier se comporte comme un trou noir cosmique, il avale matière et lumière. Ainsi, le risque est grand de recharger son coffre de tout et de rien mais pas de vos affaires. Les bosses n'auront pas eu le temps de dégonfler avant les prochains chocs (et je ne parle pas de ceux de votre conjoint ravi le matin de voir disparaître tout ce bazar, car lui aussi, ça va le gonfler). Quant aux bénéfices potentiels, ils couvriront à peine l'achat de nouvelles caisses pour y déposer votre récolte. Tout juste vous restera-t-il un peu de monnaie au fond de la poche (cherchez bien derrière les sucrettes) pour réserver le prochain emplacement.

Sardines nicotinées

2009-09-04T22:27:00.010+02:00

L'interdiction de fumer dans les lieux publics et dans les bureaux est une décision salvatrice pour nos bronchioles. Mais nous ne sommes pas sauvés pour autant. La crise de nerfs de certaines personnes pour qui la durée de l'aller-retour bureau - extérieur est supérieure à l'autonomie apnéique tabagique est une menace bien réelle. Un brouillard épais envahit leur boîte crânienne, leur capacité de réflexion s'englue dans un goudron à moitié fondu par l'échauffement cérébral entraîné par cet état de manque. Les zippos camés finissent par cracher leur feu. Alors, pour éviter que les ampoules des sprinklers ne lâchent, laissons les se précipiter vers la sortie. Ce sont de véritables troupeaux tremblotants qui se retrouvent dehors comme lors des grandes transhumances alpestres. Il ne manque plus que les cloches, quoique... Ne vous mettez pas en travers, vous risqueriez le piétinement et la lapidation aux mégots encore fumant. Assez animal comme comportement non? Mais ça n'est pas fini. Pour peu que la pluie les attende à la sortie, projetant ses gouttelettes sur des clops en éternel mouvement lié aux blablas fumeux des candidats à la pneumonie, et les bovins (oui parce que ruminer un chewing-gum constitue une étape importante voire incontournable après l'encombrement pulmonaire volontaire) deviennent poisson, se resserant les uns sur les autres sous le maigre rebord de toit, battant des ouies pour capter un peu de la fumée des autres, les écailles les protégeant des cendres amies tombant au gré des courants humides, la nageoire en alerte vers qui pourra les dépanner d'une cigarette, l'inspiration les décontracte, c'est no sushi. Saumon fumé (le tabac altère le grain de peau) ou bien sardine en boîte, en tous cas, rien ne les arrête!

A dormir debout

2009-09-03T21:40:00.003+02:00

Imaginer que le lit conjugal est un havre de paix et de repos tient du rêve éveillé. Je vous vois venir et vous arrête sur le champ, le drap restera tiré sur l'intimité des victimes de ce blog, nous ne nous étendrons que sur les moments de sommeil. Les positions (j'ai dit non!!!!) sont assez variées, très personnelles et bien souvent complètement ridicules. Hier encore, j'ai dormi sans savoir qu'une bombe atomique ronronnait à mes côtés. En effet, la position missile (couchée sur le ventre, bras le long du corps, tête sur le côté ou enfouie dans l'oreiller) laisse à penser que tôt ou tard, la mise à feu va être ordonnée, le sommier va entrer en résonnance, que le radar va accrocher la cible et que,..... non, non, et non, arrêtez de vous faire des idées, pas de champignon atomique en vue, un simple changement de position avec éventuellement invasion du territoire ennemi. La frontière fictive est bien souvent violée, mais que fait l'Organisation des NU? Où est l'émissaire avec le drap blanc? La menace de bataille de polochons s'intensifie, les plumes vont voler! La provocation du bras tendu ou de la position à l'équerre (qui demande une certaine souplesse pour qui veut à la fois rejoindre mais aussi s'installer sur cette parcelle) est bien connue, faut-il répliquer, ou se replier? Que dire de celles et ceux qui se reposent allongés sur le dos et les bras en croix? Qu'ils sont tout sauf accueillants! Il y a aussi les instables qui alternent, bougent, remuent, gigotent, tressautent, montent, descendent, tournent, virent de bord. Le comble c'est qu'ils sont en pleine forme le matin venu, ce qui n'est pas le cas des compagnons de salsallongée des agités du pyjama. Misérables les positionnés du fétus, ils sont nés de la dernière pluie ou quoi! Leur système de défense ne tiendra pas longtemps, tôt ou tard, ils seront expulsés. Que faire? Guetter la pause pipi pour reprendre rapidement possession du territoire et faire un gros dodo.

Des chiffres et des lettres

2009-08-31T20:56:00.006+02:00

Qu'elle est triste l'existence de ceux qui ne jurent que part le grand Dieu du chiffre! Je les plains ces malheureux qui ne comptent que dix compagnons, avec une seule bulle dans le champagne, les soirées seront bien tristes. Lorsque l'on compte ses connaissances sur les doigts de la main, c'est quand même pas le pied. Au-delà de ce jeu de mots à l'odeur douteuse qui ne vaut pas plus de deux virgule cinq mille quatre cent trente six sur vingt après correction, je veux mettre ici en avant le magnifique potentiel que nous offrent tous les alphabets du monde. Leur efficacité n'est plus à prouver, à tel point que l'humanité tout entière s'est attachée à démultiplier cette force de frappe. Cyrilique, étrusque, hébreu, hiragana, katakana, arabe, latin, angeul, hiéroglyphes, braille, voici un très modeste échantillon de ce dont nous diposons pour exprimer ce que nous ressentons jusqu'au plus profond de nos êtres. Alors que les consomnes et les voyelles s'éclatent à longueur de page, de conversation, imaginent des combinaisons parfois bien trop compliquées pour nos chères têtes blondes et que les kanjis transforment les textes en oeuvre d'art, le chiffre essaie de foutre le bazar par tous les moyens possibles et inimaginables. Accompagnés de symboles monétaires, ils dévalorisent le travail des plus modestes, enrichissent quelques uns au détriment de tous les autres qui n'ont même plus de quoi s'acheter un livre. Un pourcentage et c'est le jugement qui tombe. Nous pourrions bien nous éviter ce symbole étrange en déployant tout l'attirail à notre disposition: relatif, croissance, diminution, chute,... Le vice réside dans les chiffres, pour preuve leur tentative d'infiltration dans les systèmes de ponctuation. Leur prise d'otage régulière des points et des virgules, avec un manque flagrant de cohérence puisque l'utilisation est différente de chaque côté de l'Atlantique, est pitoyable. Ca ne tourne et ça ne tombe pas rond tout ça. Imaginez une existence sans chiffre, où seules les lettres seraient habilitées à exprimer valeurs et différences. Tout ne serait que nuances et variations. Il me fait doucement rigoler le nombre entier, une invention d'ingénieur matheux trop effrayé par la diversité qui l'entoure, le type du genre à compter le nombre de mots de ce billet! LXIII

Céréales Liqueur

2009-08-30T21:02:00.005+02:00

Nombreuses sont les photos d'agrophyles qui circulent sur internet. Vues du ciel, ce sont de véritables oeuvres d'art qui prêtent à interrogation. Quelle en est l'origine? Certains avancent que de forts champs magnétiques localisés influencent le mode de poussée des cultures concernées. Il y a aussi la théorie du petit plaisantin au QI supérieur à la moyenne qui, à la nuit tombée, mettrait en pratique ses facilités en géométrie descriptive, une faux, deux ou trois potes, quelques bouteilles et hop! Et les extra-terrestres dans tout ça? Cette théorie tendrait à supposer que les petits hommes verts taquinent les terres du géant vert roi du maïs. Les rois de la déconnade sont dans l'espace (les grosses têtes seraient des éclaireurs). La présence d'isitopes radioactifs sur différents sites ancestraux d'Amérique du sud attesteraient qu'une autre forme de vie cosmique prend plaisir à dessiner sans respecter le moins du monde le dur labeur des agriculteurs. Finalement, personne ne comprend ce qui se passe, il revient donc à ce blog de définitivement lever le voile sur ce phénomène. Il s'agit en fait d'un savant condensé de toutes les théories avancées jusqu'alors. Une troupe de lapins géants radioactifs venus de l'espace, hyperdépendants aux alcools fort sans que cela ne nuise à leur intelligence supérieure passent leur nuit à ces exercices de vandalisme géométrique. Ils ont le compas dans l'oeil ces petits malins, non? La carotte est vraiment pleine de bonnes choses, mais j'ai l'impression que pour vous convaincre, c'est râpé.

La cuisine du chef

2009-08-30T19:27:00.007+02:00

Avez-vous remarqué à quel point les similitudes sont nombreuses entre le chefaillon en chef et le cuisinier en chef, ma préférence allant naturellement vers le second qui m'épargnera les brûlures d'estomac que ne manqueront pas de déclencher les bêtises du premier (qu'il retourne à Cambrai, ouais, début poussif, la pâte n'a pas encore levé suffisament et toutes mes excuses aux lecteurs cambraisiens). Généralement, le chefaillon est la crème de l'équipe (fouettée? battue? fraîche? non, non, rance). Même s'il s'avère être plutôt gras sur les bords, le moins que l'on puisse dire, c'est qu'il accroche systématiquement au fond, le silicone étant réservé à son assitante préférée (on les surprend régulièrement s'envoyer des "mon petit choux" entre deux portes, à quand la pièce montée pour un bureau commun?). En fait, nous avons affaire à de véritables quiches, à des clafoutis aux noyaux trop présents pour être appréciés, à des gaufres qui jettent de la poudre aux yeux, à des tartes à la crème à répétition, à des soufflés qui retombent même porte fermée. Discours marmelade, grumeaux à chaque faim de ligne, mails réchauffés express, micro-ondes cérébrales, explications louches, casseroles accumulées après des années de pratiques légumineuses où seuls les fayots ont leur place, les bases sont pourtant présentes, mais sans le livre de recettes, l'omelette accompagnée de morceaux de coquille est leur marque de fabrique. De l'entrée au dessert, les plats qu'ils nous servent sont trop salés, débordent d'acidité, manquent de rondeurs sucrées. Et alors, évitez de boire leurs paroles, vous vous noierez sans même voir le hallo de lumière qui accompagne cette triste fin. Personnellement, la mayonnaise ne prend pas avec ces mirlitons encroûtés dans leurs idées congelées. Et toque!

Pas plus haut que le bord

2009-08-26T21:54:00.007+02:00

Dans chaque domaine, il existe plusieurs divisions, l'élite n'étant accessible qu'au plus petit nombre. La dégustation de vin n'échappe pas à cette règle, il y a les amateurs qui visent les litres et les professionnels, les différents degrés étant inversement proportionnelle à la taille de l'échantillon requis par les concurrents. Le vocabulaire est identique, au coup d'envoi généralement donné par le premier claquement de bouchon, les participants partent à égalité, mais très rapidement, ça tourne vinaigre pour les plus faibles. Le pro déguste à l'aveugle, l'amateur y voit trouble après quelques verres. Le pro trouve le nectar sec, l'amateur sèche rapidement sur la région d'origine, l'analyse du pro est légère, argumentée, imagée, l'amateur ne peut pas parler et boire en même temps. Le pro apprécie le velouté d'un rouge, l'amateur se noie dans une soupe molle d'explications vaseuse. Le pro va jusqu'à déterminer le terroir d'origine, la composition de la terre qui nourrit le cep, l'amateur finit rapidement les fesses par terre et ne sait même plus où il habite. Le pro note les moindres détails de l'échantillon, de la robe aux parfums, l'amateur note l'amatrice en jupette qui le saôule rapidement mais qu'est-ce qu'elle sent bon!!! Bref, la technique est essentielle, mais avant tout pour gravir les échelons, il faut de la bouteille.

Rythm is black, Ridiculous is white

2009-08-25T22:48:00.003+02:00

Une piste de danse, des amateurs de chaque continent de notre modeste planète qui, il faut le dire, vibre entre 2 et 7 mHz soit quelques 16 octaves en-dessous du do médium. Une évidence se dégage, le rythme est black. Quand un européen pur souche essaie de trottiner d’un pied sur l’autre, certains ayant même l’audace de lever un bras de temps en temps, l’afro-américain lui, prouve que les limites élastiques du corps humain sont bien supérieures à la raideur du manche à balai qu’a du avaler leur compagnon de piste. Rires et chaloupés luttent face à des adversaires de troisième division aux lèvres pincées par un effort bien compréhensible dès lors que l'on joue au-dessus de ses moyens. Les traversées agitées, déhanchées, excitées de la piste de certaines abattent les arbustes auto-plantés maladroitement sur ce pré musical (la chaîne du DJ ne met pas en valeur les glands sur la piste, désolé, le jeu de mot est foireux comme le pas de deux du grand nigaud en nœud nœud papillon sur ma droite). Une blanche dure 2 temps, une noire, 1 seul, la musique elle-même a choisi son camp pour éviter le ridicule et installer mouvement et légèreté. Les comètes enflamment voire cratérisent la piste, le mercure monte, la planète danse se rapproche de la lumière solaire, les élipses se succèdent, l'inclinaison s'amplifie, un halo lumineux envahit les lieux, les particules cosmiques frappent les parois, rebondissent, dégagent une énergie incroyable à chaque choc, on tourne sur soi-même et autour des autres, les saisons s’enchaînent ou plutôt se déchaînent. D’autres la congèlent telle une banquise que même le réchauffement planétaire actuel ne parvient pas à faire fondre, les extrémités saisies par le froid sont douloureuses et se crispent, parvenant à peine à concerner une phalange sur deux, on se dandine tel un gros nounours polaire ou avec le ridicule d'une colonie de manchots. Un simple regard suffit. Preuve en est lorsqu’en baissant les yeux vers le sol (vous aussi vous êtes blanc?), vous constatez rapidement que la lutte orteils nus – mocassins est inégale, la godasse se faisant marcher sur les pieds, le coup de pompe la guette au bout de quelques minutes. Vainqueur par KO à ma gauche, renvoyés dans les cordes de la guitare basse à ma droite. Bassiste black bien évidemment, la lutte est inégale, je vous dis. Et c’est tant mieux parce que franchement si vous deviez choisir entre Beyoncé et Sylvie Vartan…..

Assis, Debout, Assis, La papatte

2009-08-17T23:07:00.003+02:00

Nouvelle preuve de l’absence totale de sens de l’orientation chez les dames ? Marque sournoise supplémentaire de leur pouvoir qui fait d’elles les maîtresses du monde ? A moins que ce ne soit la mise en évidence d’un manque totale de justesse de décision chez leurs homologues masculins (vous savez, ceux qui savent lire une carte) ? Mais j’y pense, il s’agit peut être d’un double test psychologique et physique conduit par les amatrices des QCM hebdomadaires envers les amateurs de l’Equipe Magazine. Pourtant, il devrait se méfier le bonhomme, il a bien vu que ses idées de sortie n’enthousiasmaient que lui. Il sait que le choix de la destination finale revient dans la plupart des cas à Madame. Il se rend compte, trop tardivement, qu’il a loupé sa seule chance de la soirée d’avoir le dernier mot. Et c’est parti, la scène s’ouvre sur les acteurs. Cinéma, restaurant, jardin public, concert, que de possibilités, et il a fallu qu’elle choisisse la dernière de la liste….Et c’est là que la danse débute (il n'aime pas non plus)! Il s’assoit…Non, trop prêt de la fenêtre, de l’allée, des toilettes, de la poubelle, table trop petite, angle de vision trop aigu, siège mou, siège dur, pas de place pour le sac à main,...... Doigt pointé et tendu vers une place bien meilleure. Déplacement bougonnant mais quasi-soumis. Il se rassoit. Euh, non, il y a un courant d’air….Doigt tendu, gnagnagna, gnagnagna. Après trois ou quatre tentatives, l’Eden de la place est débusqué et madame est ravie. Monsieur, lui pense que finalement, la meilleure place passait par la sortie, direction son canapé, là au moins pas de cheveux qui envahissent l’écran tels des herbes folles, pas de flacon de parfum ambulant juste à côté, pas de passage étroit dans le dos laissant craindre la maladresse assassine du serveur, pas de machouilleur de pop-corn, pas de chien haletant et puant. Non, tout au plus la télécommande qui n’est pas à sa place

Phil Collins avait tout compris!

2009-08-16T21:10:00.003+02:00

La musique est injuste, aussi virtuose soit l’artiste, les fausses notes peuvent rapidement et régulièrement pleuvoir. A toute celles et ceux qui trainent leurs enfants au solfège, mesurez bien l’ampleur de vos gestes et de vos actes (note culturelle : je reprends à la virgule près ou au soupir près une réplique de Louis de Funès lors des répétitions à l’opéra dans la Grande Vadrouille, ne cherchez pas, la scène n’a pas été retenue au montage final) car vous pourriez bien les conduire à une triste existence de vieux garçon ou de vieille fille. Lors d'une sortie récente, alors que le groove du bassiste et les rifs du guitariste me conduisaient hors de portée du monde réel, des larmes de pitié, telles de petites doubles croches posées tête en bas, coulèrent sur mes joues remplies d’une bière incontournable (la clé d’un spectacle réussi) en pareil moment. En effet, mon regard était tombé sur le batteur du groupe. Alors que les gratouilleurs de cordes tissent leur filet pour attirer les groupies déchaînées pour mieux gazouiller, que le chanteur roucoule au bord de la scène, et ne fait pas que taper que dans les mains tendues, le batteur est scellé à son instrument, passe pour l’ahuri de service qui gesticule dans tous les sens (alors qu’il n’y a pas plus coordonné comme garçon), tape comme un sourd (il l’est peut-être à force) sur les peaux de tambour, ne pouvant profiter d'effleurer plus doucettement d’autres peaux plus tendues plus finement mais pouvant résonner si on maîtrise le sujet. Comment voulez-vous qu’il prenne la main de la belle, et lui susurre quelques mots doux à l’oreille ? Faut-il être marteau pour encourager sa progéniture à côtoyer les cymbales !

Ménage à Deux

2009-08-16T17:01:00.003+02:00

Sous prétexte que l’on dit « femme de ménage » et non pas « homme de ménage », Monsieur balaye des yeux les mauvaises ondes de la télévision et aspire au calme relatif d’un bon combat de boxe sur le câble. Cela fait des heures et des poussières que l’oisif ignore sa femme chien de berger qui regroupe le troupeau de moutons abrités sous le meuble bar, lui préfèrant s’occuper du dessus. Elle ne se ménage pas, frotte sans s’aménager la moindre pause. Lui, au contraire, s’aménage un endroit bien douillet au fond du canapé, histoire de peiner le moins possible lorsque sa douce lui demandera de soulever les jambes. Elle astique, frotte, élimine la crasse, les traces, pique un coup de calcaire contre les plaques et moisissures dans la douche. C’est trop, il n’entend pas les commentaires avisés relatifs au récent uppercut que le coq a balancé à l’autre coq. Un peu de respect tout de même. Vlan, l’uppercut dégringole sur le poids lourd, coincé dans les cordes de son trois places à peine suffisant en largeur d’ailleurs. Elle lui astique les oreilles vigoureusement, l’avertit que les patins sont d’usage et qu’il peut toujours courir autour du ring pour un tendre baiser. Le sot se retrouve armé d’un seau et d’une serpillère avec ordre qu’à la fin du septième round, il annonce, moins gracieusement que la bimbo à pancarte, mais elle ne lui en tiendra pas rigueur, à toute la salle qu’elle est propre. Le superlatif de tâche ne colle pas qu’à ses vêtements, c’est à même la peau, « Tatoué tâche! » qu’elle lui pulvérise à la face! Non, elle ne finira pas avec une araignée au plafond, il va tendre les bras et attaquer la toile pour de bon, il sait faire après ses nuits blanches sur internet, aucun doute là-dessus. Et quand il baissera les yeux, en contournant sa paroi abominable, il se souviendra qu’avant de claquer la porte (finalement, il l’a bien esquivée cette baffe), elle lui a balancé un : « Sir, regardez ce parquet et cirez ! » Elle revient, elle allait oublier, pour finir en fanfare, le tambour de la machine à laver n’attend qu’un percussionniste !

Courgette Andouillette

2009-07-26T20:57:00.007+02:00

L'andouillette est une espèce protégée mais rien ne nous protège des agissements des andouilles qui nous entourent, compagnie d'ailleurs plus ou moins courge sur les bords. Leurs sottises me malmènent les intestins, me broient les boyaux, m'indisposent le transit. Bien plus laxatifs qu'une compagnie de pruneaux, les andouilles ont bien souvent le melon, ce qui augmente d'autant plus leurs capacités de purge, la fuite n'est pas loin, il faut dire qu'elles en tiennent une sacrée couche. A leur vue (pour l'odeur, je crois en avoir assez écrit pour le moment) et surtout à leur écoute (là aussi, j'avais entamé le concert de louanges), je recherche désespérément la ficelle pour les suspendre et les laisser sécher sous le regard de leurs congénères. Et PAF! (Poutre, Andouille, Ficelle). On reconnaît plusieurs modes de fabrication de l'andouille, ceci étant, une constante réunit toutes ces familles de bûches porcines, elles sont à la fois sèches de toute finesse et grasses dans le verbe et l'apparence! A travers les siècles, de nombreux écrivains et chroniqueurs ont cité l'andouillette dans leur feuillet. Dans le même temps, les andouilles de toutes origines ont écrit tout et n'importe quoi, théories claires comme du jus de boudin, chapelets de saucisses plus ou moins fumées, la platitude de leur prose étant à ce blog, ce que la chipolata sans sel est à la merguez de Tunis. Quelque part, il faut avoir les tripes pour se ridiculiser à ce point aux yeux de tous. La dimension de leur crétinerie dépasse de loin les 25 à 30 centimètres réglementaires de leur équivalence charcutière. Pourtant de prestigieuses andouilles représentent nos régions, notre pays, Vire, Guéméné, dois-je poursuivre la liste????

Martien & Magnétisme

2009-07-24T21:51:00.006+02:00

Il n'y a rien de plus innocente qu'une cacahuète, qui plus est lorsqu'elle est étouffée par une couche épaisse de chocolat. Nous ne nous méfions pas assez de ces petites billes colorées si minuscules à l'unité mais si dangereuses lorsqu'elles se trouvent réunies dans leur paquet jaune. Elles nous éblouissent. Il m'est impossible de résister à l'appel de ces sirènes un peu bouboules mais dans lesquelles il est si bon de croquer. Les hommes préfèrent les rondes, non? Mon cerveau est en surconsommation de sucre car, en son sein, 2 théories s'affrontent, me voilà obligé de piocher dans le paquet! La première hypothèse est qu'une forme de vie extra-terrestre déverse sur la Terre (un gros M&M's de moins en moins digeste) une pluie de petites météorites chocolatées nous obligeant inconsciemment à les consommer au fur et à mesure pour éviter l'invasion. Bon sang que l'atmosphère est rabat-joie dans cette histoire, les projectiles réduisant de taille et donc d'intérêt lors de la traversée de cette couche gazeuse qui devrait se contenter de nous épargner des méfaits des rayons solaires (qui d'ailleurs ont tendance à faire fondre la couche protectrice des petits satellites de notre gourmandise). Un beau jour l'éclipse sera totale, la réelle invasion commencera, nous serons enrobés et au goût de l'envahisseur! La seconde possibilité est plus technique, chaque petit bonbon se comporte comme un aimant surpuissant et nous comme de braves pigeons voyageurs. Guidés par les ondes et revenant régulièrement picorer dans la mangeoire ouverte à tous, nous planifions nos trajets en fonction de ces balises (le jaune est à nouveau justifié, plus facilement repérable, un peu de fluo égaierait nos soirées), nous roucoulons sous l'influence de notre cervelle d'oiseau à qui la simple idée de graines finit par avoir un grain, et pire, certains couvent jalousement le nid pleins de petits oeufs que le renard à l'affût goberait volontiers en guise de dessert après un petit pigeonneau. Vous l'aurez compris, il faut fuir tant qu'il est encore temps, sinon un pigeon venu de l'espace règlera le sort de l'humanité.

Rétro qui louche

2009-07-15T21:27:00.004+02:00

Non, je ne ferai pas preuve de nostalgie, le rétro c'est sympa, mais ça fait prendre conscience du temps qui passe! Pour la louche, vous oubliez la cuisine ou la bonne vieille louche à serrer à quelqu'un de plus ou moins louche d'ailleurs et ça ne métonnerait pas qu'il louche sur votre belle automobile au passage. Et nous y voilà, le sujet tourne autour de la voiture, ne tournons pas autour du pot, échappons nous vers les quelques lignes qui suivent, j'ai un flash, je fonce! Mais contre toute attente, à peine les feux passés au vert, je vous arrête tout de suite, STOP! Je pile, les plaquettes fument, les pneus crissent, c'est le tête-à-queue, je ne vous demande pas de loucher dans le rétroviseur au cas où la passagère arrière soit équipée de tout accessoire adoucissant les chocs frontaux...Non, le rétro qui louche, c'est le rétro qui fait loucher. Petit sapin odorant, écusson à la gloire de l'équipe de football locale ou internationale, tout dépend de la taille du fanion et de la longueur des franges, pompom en tout genre surtout du mauvais, breloque souvenir de vacances aux messages plus ou moins douteux et en tout cas peu encourageant à une attitude studieuse le matin sur le trajet de l'embauche, le fruit du rétroviseur est bien trop mûr pour rester accroché au-delà d'un été, et pourtant! A noter que le son et l'odeur restent optionnels mais qu'ils demeurent très recherchés par une certaine catégorie d'amateurs, ceux-là mêmes qui conduisent la main gauche posé sur le dessus de leur auto (de peur que le toit ne se détache du reste de la caisse?) . En tout cas, le fruit en question devrait être défendu! Je me suis toujours demandé comment conduire en toute sécurité avec un truc pareil pendouillant en plein champ de vision! Je milite d'ailleurs volontiers pour leur interdiction, quitte à ce que deux points du permis rose soient suspendus à cette suspension! Le sapin jaune pourrait d'ailleurs conduire le conducteur droit dans le sapin!

Fainéant de cannibale

2009-07-08T22:21:00.002+02:00

L'amateur de chair humaine aurait un poil dans la main ? (d'ailleurs, il déteste celui des autres, ça chatouille à l'avalage). L'amateur de cuissot de femme gironde aurait une tendance à l'oisiveté, à la glandouille, à la sieste réparatrice d'une nuit de douze heures, suite à une digestion difficile? Le fin gourmet de la femme de son voisin aurait tendance à laisser la sienne assumer l'ensemble des tâches ménagères, sachant que la facilité du repassage du pagne est contrebalancée par la difficulté de tenir le sol de terre battue de la hutte sans trace de poussière? Procès d'intention? Pas du tout, je ne me permettrais pas de le critiquer, ayant trop peur de finir en steak tartare. Non, cuisinier à mes heures perdues, face à la montagne de pommes de terre, de carottes, et autres légumes tous plus vitaminés les uns et les autres, mon économe (le mal nommé en main), je ne peux m'empêcher de lâcher un soupir admiratif: "lui, il n'épluche pas!".

La technique du sherpa inversée

2009-07-07T21:10:00.006+02:00

Les plus hauts sommets de notre chère vieille planète, les plus déchirés par l'érosion naturelle, les plus enneigés aussi, sont d'une platitude comparée aux sommets atteints par mon bureau pourtant aussi lisse et horizontal qu'un lac gelé (d'autres comparaisons étaient envisageables, j'ai préféré refroidir mon enthousiasme d'écriture en conservant une thématique au premier degré). Le mal de l'altitude m'y rattrape régulièrement, la place a beau être correctement ventilée, l'oxygène en quantité suffisante, les avalanches continues de difficultés qui s'y amoncellent en font (ben non justement) un camp de base peu sûr pour préparer la prochaine excursion en terre hostile. Et c'est là que le titre de cet article prend tout son sens, car nombreux sont les sherpas qui viennent déverser leur fardeau sur ce petit territoire, au risque de crevasser le propriétaire des lieux, et sans se soucier qu'un convoi qui conquiert des sommets toujours plus hauts partage la charge pour que le collectif puisse à la fin planter fièrement son drapeau à la face du monde. Plus grave encore, la surchauffe cérébrale déclenchée par ce défilé de surgelés du bulbe au bonnet enfoncé bien au-delà d'oreilles bouchées par une trop haute altitude (à moins que ce ne soit d'attitude dont il s'agisse) et au doigté atrophié par le port permanent de moufles pourrait bien participer au réchauffement planétaire et à la fonte des glaces. Il m'est impossible de rester de glace et de garder la tête froide face à ces flocons (une syllable compte, pas l'autre) aux formes cristallines peu mathématiques, j'ai les boules!!!!

Bretelle assassine

2009-07-05T18:14:00.004+02:00

Rassurez vous, je ne vais pas me transformer en apôtre de la sécurité routière (attention, n'interprétez pas cette introduction comme un rejet du code de la route, ne tombez pas dans le panneau, s'il-vous-plaît, je serais déçu et dans l'obligation de passer du verbe à la verbalisation), ni en atlas routier, ni en GPS (je ne suis pas collant et n'ai rien d'une ventouse). Je ne me moquerai pas non plus du couple moyen de vacanciers (le moyen ne correspondant pas forcément à la taille de l'abdomen du conducteur, mais plutôt à son QI) pressé d'en découdre avec les bouchons polluants pour au plus vite en découdre avec les bouchons de liège ou à vis. Le sujet du jour sera aussi de saison mais revêtira (terme peu approprié par la suite) un voile de légèreté qu'il sera bon de soulever, faites moi confiance. Les vagues de chaleur, le soleil présent plus qu'à son habitude, le désir de séduction sous-jacent, toutes les conditions sont réunies pour que la gente féminine parmi ce qu'elle compte de plus gracieux et agréable à l'oeil dégage ses épaules, laissant ainsi apparaître une peau en cours de coloration, entraînant par la même la coloration du mâle qui passait par là et qui lui aussi subissait les assauts de la chaleur. La voilà! La bretelle du balconnet prend l'air (ce que devrais faire monsieur qui reste bouche ouverte, un peu comme le toutou haletant à la recherche de fraîcheur). De toutes les couleurs vives , agrémentée d'un petit noeud ou d'une autre friandise, elle renvoie une douceur rassurante pour qui s'inquièterait de l'épiderme de la porteuse. Pourquoi assassine alors? Non pas qu'elle tue sur place le mâle toujours captivé, non tout simplement parce que la belle arbore un ravissant tatouage coupé en deux par la lanière inculte. L'amateur d'art éclairé que je suis est révolté, en même temps, c'est bien de pouvoir s'approcher.....

Page blanche à se faire des cheveux blancs

2009-07-04T20:51:00.005+02:00

Pour le créatif quel qu'il soit (écrivain, concepteur, dessinateur, étudiant en cours d'examen, eh oui, il en existe de très créatif dans ces moments de sanctions de glandouillage annualisé), c’est un supplice de faire face à une page ou à un écran (certains étant plus modernes que d’autres) blanc, vierge, immaculé, sans trace, pas déballé, épargné de toute aggression …. Il faut combler ce vide (c’est naturel, la nature a horreur du vide et les sujets au vertige aussi) en écrivant tout et n’importe quoi (expression autodéfinitionnelle, ouais, je me re-surprends à inventer des mots absents de tous les dictionnaires mais compris par tout un chacun, puisque décrivant son principe même car cette dernière veut dire tout et n’importe quoi), en s’attachant à ce que le tout laisse peu de place au n’importe quoi (facile puisque c’est tout, il ne reste plus d’espace pour le n’importe quoi, mais l’espace est un caractère manquant de caractère, ça y est je m’embrouille, fermons la parenthèse, mais j'entrevois d'autres à ouvrir, ce soir chers lecteurs et chères lectrices, vous allez souffrir) pour que la lecture (on avait décroché avec cette parenthèse interminable, si, si, j’ai bien vu) reste intéressante, voire intense, attention toutefois à ce que le lacrymal syntaxique n’intervienne pas inopinément! OUCH! Claquage verbial.!J’arrête pour raison médicale, mais de toutes façons était-ce raisonnable de poursuivre cet enchaînement de mots et de parenthèses, uniquement pour noircir une page blanche virtuelle. A ce sujet, écrire sur une page verticale est un de mes passes-temps favoris sur le blog, aucun risque de coulure, pas de gomme pour dégommer, juste deux doigts un peu plus aplatis que les huit autres! Il faudra reprendre ici ou ailleurs, en espérant que les pupilles assassinées par le déchiffrage (ouais, lecture ne me paraît pas approprié pour ce gloubiboulga bloguesque) ne me tiendront pas trop rigueur et auront préféré sourire en imaginant le carnage neuronal à l'origine de tout ce bazar. A écrire ainsi, la page se noircit mais le cheveu se blanchit. Equilibre en toute chose respecté.

Faut pas décôner

2009-06-30T21:45:00.005+02:00

L'été, c'est aussi la saison des glaces le soir. Nous nous en délectons devant la télé, comme une récompense après une journée éreintante au bureau. Avez-vous remarqué que dans pareilles circonstances, nous trouvons toujours un motif de satisfaction pour mériter le sussucre glacé? Au pire, le dessert à température négative constituera le réconfort d'une journée toute aussi négative. Attention, risque élevé d'avalanche d'ennuis! Les congères sont pour vous, à commencer par les quelques centimètres qui s'accumuleront sur taille, hanches, ventres à la vitesse d'une chute de flocons de neige par une fin d'après-midi hivernale. Ensuite, à part quelques goulus aux gencives insensibles, la décongélation est plus rapide que la vitesse gourmanditique dont vous ferez preuve. La liste qui suit va vous refroidir: tâches chocolat-vanille sur le canapé, léchage de doigts collants à n'effectuer qu'en privé, miettes du cornet dispersées sur le tapis épais blanc du salon, papier d'emballage finement pelliculé de glace fondue dont on ne sait pas quoi faire, frustration de devoir céder l'exemplaire unique au chocolat, votre voisin n'aimant pas la pistache (au passage, le vert associé à ce parfum n'arrange rien à son nom), le mystère de la petitesse de la friandise qui fond comme neige au soleil réduisant le moment de plaisir à l'instant fragile. Cette idée de sucré-glacé, c'est vraiment tendre le batonnet pour ce faire battre, ou alors il faudra avoir du pot pour s'en sortir indemne, ça va être chaud. La coupe est pleine!

Insolation touffue

2009-06-30T20:54:00.002+02:00

La situation est fort chaude en ce moment, le mercure bout, proche de la vaporisation, le danger est réel, car quoi de plus toxique que les vapeurs de ce métal liquide. Les Celsius sont en passe de rattraper les Fahrenheit alors que Kelvin ne sait plus où il en est. Les chemisettes ont les manches qui raccourcissent à vue d'oeil laissant apparaître de malheureux biceps blancs et atrophiés musculairement parlant mais bien garnis d'une toison blanchissante laissant présager d'une aisselle moumoutée véritable puit de senteurs boisées, à moins que ce ne soit un fumet de putréfaction qui se dégage de ces forêts artificielles qu'il serait bon de renouveler. A ce sujet, une coupe régulière éviterait à cette toundra nauséabonde d'effrayer l'entourage proche au moindre geste de bonheur. Passons à un sujet plus léger, les jupes pètent la frime en jupette, certaines réussissent leur effet, d'autres coupent l'effet aux mâles non calorifugés et du coup très sensible aux gradients de température mais que la vue finit par refroidir. Nombreux sont les mâles qui maudissent l'absence de courant d'air indoor. De vrais légions de voyeurs se relaient, année après année, créant des associations telles que le centimètre en neuf millimètre, étudiant les liaisons rotules cuisses avec une attention supérieure aux grands chirurgiens. Il leur reste un peu de bave aux commissures pour constater que les épaules féminines se font fières, bronzées, tatouées à l'encre ou au soleil. Je ne m'étendrai pas sur les décolletés innombrables, une paire d'yeux ne suffisant pas à en dresser une liste exhaustive en fin de journée. Epuisant exercice et parfois aussi traumatisant car là aussi, la réussite n'est pas toujours au rendez-vous, qu'il faut d'ailleurs dans ce cas éviter. En l'espace de quelques lignes, je viens de passer du touffu au pigeonnant, (en priant pour éviter le cumul des genres), je dois être thermiquement affecté!

Dénonçons les statistiques!

2009-06-29T21:59:00.009+02:00

De nombreux phénomènes ridiculisent toutes les lois connues de la statistique, ils sont tout sauf rattachables à un estimateur sans biais, convergent, efficace et robuste (minute intello, je n'ai rien compris à ce que je viens d'écrire, vous non plus, c'est bien une équipe soudée....). Citons en vrac la tartine confiturée (j'ai personnellement un penchant pour la myrtille, ma langue de vipère bleuit aussi vite à chaque tranche qu'à chaque méchanceté, comme l'acier change de couleur lorsqu'on le chauffe), la file d'attente à la caisse du supermarché qui est trois fois plus lente que celle de droite et celle de gauche, comme si vos code-barres étaient trois fois plus longs que ceux de vos voisins, la fin du rouleau de papier à la même caisse du supermarché, le caddie du même supermarché aussi têtu qu'un âne (le grand chelem n'est pas loin lorsque vous choisirez le seul article non identifié, sorte de soldat inconnu des rayonnages kilométriques, véritables tranchées des batailles de fin de semaine), une autre fin de rouleau qui ne tombe que sur vous, je ne m'étendrai pas, la position est parfois délicate (d'où l'expression être au bout du rouleau, une vague anecdote turque que l'on se raconte accroupi), la cousine germaine de la caissière à la station de péage de l'autoroute, l'enfant malade le jour du départ en vacances (une chance sur 365, très forte la marmaille) avant les bouchons et les péages (coucou Micheline la cousine), l'oiseau malade qui vous accueille en vacances, la panne de chaudière le week-end (la colère ne suffira pas à réchauffer l'ambiance), la pompe à essence à paiement par carte bancaire défectueuse entourée de 11 autres toutes plus en forme les unes que les autres (encore un mauvais tuyau....). Autant de sources de contrariétés pour lesquelles la probabilité d'apparition est très nettement inférieure à votre vécu du quotidien. L'équilibre étant en chaque chose, il doit y avoir de ces veinards sur Terre....Figurez vous que je viens compléter cette liste non exhaustive d'une expérience toute personnelle. Vous ai-je dit que la vessie dont je dispose est d'une contenance tout à fait limitée. Par exemple, je me suis vu refuser toutes mes inscriptions à la fête de la bière, les organisateurs craignant le pire. Au-delà de cette mise sur la touche, la contrainte affecte aussi mon quotidien avec une fréquence élevée de voyages au cabinet (j'adore cette expression). Là aussi, les statistiques sombrent dans la cuvette, touchent le fond, car systématiquement, lorsque je me présente vers ce lieu de détente, le petit panneau "sol glissant" ou une signalisation équivalente me barre la route. Une telle synchronisation est impossible, les mathématiques me lâchent, prions pour que le périné tienne bon!

Able was I ere I saw Elba

2009-06-28T17:51:00.006+02:00

Amies cervicales, binoclards de tout poil, synapses assoupies, ce petit article n'est pas pour vous, passez votre chemin! Vous qui manquez de souplesse cognitive, je fais appel à mes souches bretonnes et vous engage à "Ro da gador (1)", phrase régulièrement entendue chez les mangeurs de crêpe, amateurs de beurre salé et adorateurs de l'andouille, lorsque que se présente l'occasion de s'attabler pour ripailler et buller au cidre doux qui les transformera en brutes! Ca y est, le sujet est lancé, pour le moment, seuls les habitués du crachin permanent auront compris, je tente donc de rallier à cette cause quelques hongrois que l'été, saison des guêpes et des coups de soleil, fait frémir: "Szárad a darázs(2)". Oui, je sais, pour le moment, ce que j'écris n'a ni queue, ni tête, mais sachez que c'est tout à fait volontaire. Inutile de vous acharner sur ces quelques lignes pour dénoncer l'idiotie de l'instant et l'incompétence de l'auteur, je suis parfaitement en ligne avec le sujet: le palindrome. Un temps, il me fascina , j'eus même l'occasion de développer un logiciel en langage informatique avancé utilisé par les services de renseignements et l'armée pour détecter les palindromes dans la conversation et les échanges, on ne sait jamais ce dont un esprit vil et malfaisant est capable, ceci étant, la pensée à sens unique dont font preuve ces terroristes est assez en décalage avec le double-sens du palindrome. Vraiment rien d'autre intelligent à faire ? Vous avez raison. Le palindrome ne mérite pas cette attention et cette surconsommation neuronale! L'exemplarité est une valeur qui m'est chère, ce qui ne semble pas être le cas de cette figure linguistique dont le patronyme ne se lit que dans un sens. Le palindrome est un jeu paraît-il. Mais comme toute distraction, il est bon de savoir se fixer des limites. Ce qui ne semble pas être le cas de toutes celles et ceux qui s'engagent dans cette voie. Ils finissent par nous pondre des phrases voire des chapitres entier insupportables à la lecture et franchement, une fois l'aller effectué, peu de lecteurs sont encore en état pour composter le retour. Au passage, c'est la porte ouverte à la tricherie, la vérification étant tellement pénible. Enfin, les quelques palindromes connus sont totalement inutilisables en société, quelle que soit la langue en vigueur d'ailleurs(l'exemple hongrois suffit à justifier cet argument). Quelle finesse tout de même dans la structure de ce texte puisque je reviens au début, au titre plus exactement, la citation toute napoléonienne laisse à penser qu'il faut vraiment être désespéré pour jouer avec les lettres, chapeau Napoléon, mots de tête à prévoir!

(1) Ro da gador: donne ta chaise

(2) Szárad a darázs: la guèpe sèche

Plage et mauvais goût

2009-06-17T22:58:00.005+02:00

L'été arrive (c'est dimanche) en même temps que des troupes de mélomanes plus ou moins avertis, certains plus proches de l'avertisseur d'une vieille automobile que du philarmonique d'ailleurs. Il faut fuir ce vacarme au risque de rayer le mot musique (ça n'est pas à la portée de tous racontait Vivaldi à sa bonne préférée, l'homme étant prêtre à Venise, petite note culturelle au passage) de son vocabulaire et la tentation est grande d'aller s'entasser entre les tas de sables pour bronzer ou plutôt se toaster le temps d'une sortie de week-end. Plages bondées et ensoleillées, vagues et écumes dans lesquelles plongent nos pensées et nos enfants, chichis et niniches anéantissant des mois de régime, voisins bruyants sans-gêne et sans goût, tant de choses à contempler. Le soleil dans les yeux? Pas de problème! Un parasol au format slip de bain vous épargnera de la brûlure des pupilles. Quoique, autour de cette protection solaire de faible indice, un poilu du dos, les mains sur les hanches, le ventre qui déborde, face à la mer. L'homme bronze debout, persuadé que ça facilitera l'apparition d'un bronzage uniforme et homogène. L'écartement des guiboles pour que par un jeu de rebonds solaires, l'intérieur des cuisses soit aussi rouge que l'extérieur (important en société), permet de mesurer la force du vent, la manche à air étant remplacée par la petite cordelette aux extrémités nouées. L'homme vous propose un fessier ramolo, faiblement camouflé par le slip de bain aux motifs douteux (qui des fleurs, d'autres du franglais, certains se contentant d'une couleur approximative, le pire étant le synthétique usé par des années de camping laissant du coup apparaître quelques détails physiques traumatisants). Qui a inventé ce format de tenue? Un ingénieur (j'hésite à creuser cette piste sablonneuse, pourtant, en mécanique de fluides, il y aurait tant à dire...). Une femme alors, en vengeance envers l'homme qui a jugé intéressant de réduire à un fil la tenue de plage de certaines naïades? Dangereux au passage car la vue de certaines de ces naïades encourage à la noyade. La plage est un terrain dangeureux, tant de risques de visions d'horreurs. Revenons à notre bronzé aux mollets aux contours étranges et modelés par des sorties cyclistes dominicales prolongées (au passage, on notera le goût prononcé pour la tenue qui serre), n'oubliez pas que dans un souci de perfection, il va bientôt se tourner........

L'art du standard

2009-06-15T21:30:00.003+02:00

Tous identiques, la politique est que la pratique colle au théorique, que la démarche soit systématique. Il n'y a pas d'allergique à la réplique, tous les mêmes tics, nul besoin d'anti-staminiques. Chaque être humain est unique, possède une forte limite élastique mais le déformer dans son domaine plastique est la seule tactique pour standardiser la pensée unique rachitique. C'est pratique, magique, quasi biblique. Les forces cosmiques proches du mysthique déferlent à vitesse ultrasonique dans les cerveaux d'ingénieurs peu pratiques et c'est le déclic. Panique typique d'une génération robotique à l'intelligence artificielle pleines de criques. Tous identiques! Comme un troupeau de vieilles biques! Pas de place à la critique! Une objection? Sanction, ouch, ça pique! Nulle difficulté syntaxique, des phrases à isosémantique. Certes, ma moquerie est caustique, je dessoude les apôtres du standard peu chic, je dissous à l'acide sulfurique ces tentatives de la botanique de la pensée, je balance un méga champ magnétique sur tous leurs circuits électroniques. Il y a un hic! Nous frôlons l'alerte sismique. Ca me saoule aux frontières du comas éthylique! Mes terminaisons nerveuses suffoquent, ça suffixe!

Icare à toi!

2009-06-14T20:33:00.005+02:00

La chute est toujours ridicule comme bon nombre de celles des articles de ce blog. La victime prend une véritable douche froide (même l'eau tombe...) en mesurant que le niveau de solidarité de ses contemporains est tombé bien bas. Les gens s'amusent de la gamelle d'autrui, s'écroulent d'hilarité quand le gadin ridiculise leur voisin. Psychologiquement, c'est dur à vivre. Physiquement, quelque soit le support de réception, c'est tout aussi dur. Tout y passe. A plat ventre! Pour certains, la proéminence abdominale, au-delà d'un mauvais positionnement de leur centre de gravité, les amènera à postuler au titre du plus gros culbuto, impossible de se relever seul. "Arrêter de vous marrer, allez l'aider, il ne vous mordra pas, il a déjà mangé!". Sur le nez! Là, on se fout de votre tronche (excusez le caractère familier, mais c'est pour éviter les répétitions) au moment du paf sur votre pif (décidément), et la moquerie dure tant que les stigmates sont visibles. Sur les fesses! J'en ai vu rebondir, il faut dire qu'on se moquait d'eux avant que la gravité de la situation ne les rattrape. A genoux! Prions pour que personne ne nous ait vu. La chute est donc douloureuse, traumatisante, elle égratigne notre fierté, nous rappelle les lois complexes de l'équilibre et de l'attraction terrestre que certains osent défier en accumulant les mètres en chute libre. Libre de quoi? Il faudrait leur dire qu'ils ne décident de rien, hormis l'ouverture du parachute (voilà un mot à retenir), pour le reste, ils se laissent porter (est-ce le terme juste, les lectrices et les lecteurs vont me tomber dessus pour emploi innaproprié) de haut en bas (principe de la chute) pour revenir à leur point de départ en flirtant avec la possibilité de monter au ciel, ou bien de tomber en enfer (principe du gag à répétition). Voilà une fin un peu sordide, j'en conviens, ce sera ma chute.

Le bide de la ola

2009-06-11T21:35:00.008+02:00

C'est une ambiance de folie ce soir, les supporters donnent tout pour porter leur équipe fétiche quelque peu malmenée par un adversaire quelque peu impressionné par ce climat hostile. Les drapeaux aux couleurs chéries flottent dans les gradins, coupant le champ de vision de certains, détruisant celui d'autres moins chanceux. L'adresse est définitivement sur le parquet et pas dans les gradins!!! Ca hurle, ça braille, le refrain est simple mais inaudible, malheur aux nouveaux, ils passeront leur temps avec un temps de décalage. Ca siffle, ça crie, les arbitres sont habillés pour l'hiver, ils partagent leur garde-robe avec les visiteurs qui n'en mènent pas large. Un temps mort? Pas pour tout le monde, les sifflets changent de registre pour saluer les pompoms des pommes-pommes (eh oui, entre poumons et popotins, ça donne la pêche, que voulez-vous, un vague rapport avec les 5 fruits et légumes quotidiens)....Le match reprend après le temps mort bien mal baptisé, car le capharnaum noit le cafard des hommes qui ont peur de gagner ou de perdre, bref qui pétochent et se retournent tous vers leur sauveur, le coach auréolé de stress lui aussi. Porter la chemise c'est classe, mais garder les mains dans les poches permet d'éviter plusieurs erreurs techniques. Lever les bras, voilà une bonne idée se dit notre supporter qui insupportent ses voisins, leur essorant les épaules, leur tapant dans le dos, sifflant deux fois deux doigts dans la bouche jusqu'à éclater leurs tympans. Il a beaucoup à se faire pardonner, une seule solution, ne plus faire de vague en déclenchant une ola! Attention, décontraction des membres stressés par un pourcentage de shoot inférieur à la moyenne, respiration abdominalo graisseuse, recherche du moment opportun, et hop! Déclenchement! Enchainement main droite, main gauche, malheureusement, il faudra encore plancher bonhomme, on ne fait pas ça à la mi-temps....

Irish Dream

2009-06-11T21:17:00.008+02:00

Accompagnement (ouvrir une autre fenêtre, et la ballade débutera)

Ecouter une balade irlandaise et fermer les yeux, c'est imaginer suivre une carriole tirée par un cheval blanc solide et fin à la fois, sillonant la verte prairie embrumée après une ondée de printemps et éclairée par les rayons du soleil perçants à travers les nuages.. Ecouter une balade irlandaise et fermer les yeux, c'est emmener enfants, familles et amis dresser la nappe à carreaux au sommet d'une colline pour partager repas et instants fragiles. Au loin des barrières blanches délimitant le domaine des troupeaux de moutons, une lisière de forêt appelant à la promenade main dans la main, un point d'eau, une église abandonnée, des croix de granit celtes . Ecouter une balade irlandaise et fermer les yeux, c'est plonger dans l'imaginaire et y croiser la douceur et la légèreté des rousseurs de la violoniste et son archet virevoltant sur les cordes, décrochant les triples croches de la portée, appelant à l'accompagnement du diatonique, de la guitare, des percussions, invitant les couples revenant de la promenade bucolique à accélérer le rythme de leur pas pour une danse d'un autre temps. Ecouter une balade irlandaise et fermer les yeux, c'est chasser les fantômes dans de vieux manoirs perdus dans la lande, c'est une journée de pêche dans un loch aux eaux limpides et calmes, c'est un trèfle à quatre feuilles. Ecouter une balade irlandaise et fermer les yeux, c'est goûter à la mousse débordante d'une bière aux teintes acajou, contempler les marques laissées par son passage sur le comptoir, partager ce début d'ivresse musicale avec d'autres mélomanes à la recherche d'une bulle d'évasion l'espace d'un instant.

Esprit es-tu là?

2009-06-09T20:50:00.009+02:00

La blague à deux balles ne vaut pas un clou, même mieux, elle est loin d'être à la pointe de la technologie du rire. Même si parfois le gag décoiffe, la migraine rattrape tous les afficionados du jeu de maux tiré par les cheveux. Les grosses têtes portent bien leur nom finalement. La charade à la phonétique approximative laisse bon nombre de vieux matous à quai. Penchons nous quelques lignes sur cette phrase tout à fait dans le thème. L'auteur a essayé de faire de l'esprit, est-ce réussi? Le principe de la charade est la décomposition en énigmes successives d'un mot, d'une expression. Cha -rade. Vieux matous - A quai. Voilà, la blague minable est née en direct dans ce blog. Vieux matous? Pourquoi, vieux singes à la rigueur. Cette partie est loin de donner la banane et ne vaut pas une croquette. La rade de Toulon, de Brest, de tout autre port d'envergure, ouais, passe encore, mais le coup du quai, y'a pas de quoi se marée....Une fois lancé, vous pouvez le constater, le jockeur chevauche à brides abbatues. Le galopin ne stoppera ses tentatives de hénissements que lorsqu'il aura touché au minimum le quinté dans le désordre. Ca ne payera même pas la tournée générale à ses potes au PMU du coin. Ouais, je sais, tout ça ne vas pas péter loin. Pas vraiment hilarant le gaz d'émission cosmique. C'est un coup à se prendre un vent. Un courant d'air traverse le public. Chuuuuuutttttt.

Le couvreur et ses couverts

2009-06-06T17:28:00.006+02:00

La population faisant la ronde autour de la table du repas est constituée d'au moins quatre catégories de convives. La première a détourné ses fonctions physiologiques de base et consomme allègrement la salive que son cerveau lui ordonne de secréter à la vue du thon oeuf dur mayonnaise en parlant sans discontinuer, obligeant ses camarades d'assiette de faire de plus en plus de bruit avec ses couverts pour être épargnés des litres et des litres de paroles plus ou moins éthyliques (synonyme de saôulantes pour cette fois-ci, je reste dans le thème et ça fait plus technique). Blablabla en entrée pour les uns, blablabla au dessert pour les autres, aspirine et antivomitif au digestif pour tout le monde. La seconde maximise ses maxilaires. De véritables pelleteuses qui chargent copieusement leur godet fourchette et déversent dans une bouche ouverte au-delà des limites de l'élasticité humaine. Aucune pensée pour leur panse, pas de noeuds à l'estomac liés à la crainte de l'indigestion, ils enfournent. Sont-ils atrophiés du goût? Ou au contraire, auraient-ils développé des liaisons nerveuses si rapides qu'ils peuvent distinguer toutes les saveurs mélangées par leur voracité en moins de temps qu'il ne faut pour émincer un poireau? Bien évidemment, tout n'arrive pas à destination, ça glisse, ça coule, ça tombe sur les côtés, construisant de petits tas de part et d'autre de leur place. Leur livre de chevet: "Goutières et dégoûts", l'histoire d'un couvreur (Mr Garcia) goinfre aux mensurations pachydermiques dont la défense tenait dans la simple réflexion "l'altitude ça creuse", (ses ouvriers, quant à eux sentaient souvent la tuile arriver lorsque la bosse stomacale posait le pied sur leur terrain de jeu). Le bavoir doit être au format bâche et être équipé d'une gouttière (encore le couvreur) sinon, les enzymes gloutons frôlent l'indigestion dans le tambour de la machine à laver, homothétie du panier à salade en phase essorage. La troisième catégorie est en fait hors catégorie. Elle accueille ceux (oui car c'est assez masculin, vous le constaterez par vous même) qui pensent que manger la bouche ouverte est tout à fait naturel. Certains aliments sont naturellement bruyants à la mastication, c'est assez gênant. Nos bonshommes joignent l'image au son et n'ont nul besoin d'aliments croustillants et croquants pour émettre bruit de langue, lèvres et chicot. Ils engloutissent comme certains de leurs amis et dans un souci d'efficacité mastiquent en plein air. Je me demande si cette voracité n'est pas un signe d'anxiété et s'ils ne comptent pas sur leur vis-à-vis pour les tenir informés du moment propice à la prochaine charge, un passage à vide pouvant se révéler très acide. Qu'il est insupportable de manger dans pareille ambiance de claquement de mandibules. Que l'on scelle les mâchoires des mastiquateurs avec un bon mastic! Le rot est leur signe de raliement et à manger aussi vite, il est certain qu'ils se reconnaissent aussi après la digestion.... Tout ces travers de porc doivent être endurés par la quatrième catégorie qui trouve la note un peu salée. Leur repas dans le calme saupoudré d'une discussion posée s'éloigne. La large place à l'appel des sens, à la recherche des saveurs et au partage des impressions culinaires et non vestimentaires que ces gourmets aiment planifier dans leur journée est dévastée par le mangeur bruyant. Faudrait-il se qu'hacher pour manger heureux?

Déviation sans issue

2009-06-03T00:09:00.012+02:00

La route ensoleillée des vacances déroule son tapis bitumé à motifs continus et pointillés. La piste est cabossée, striée, bosselée, sinueuse, granuleuse, à flaques, en résumé, une piètre qualité de circuit, mais l'essentiel est ailleurs, les vacances effacent ces imperfections, enfin, c'est ce que l'on pense.... Les GPS scotchés au pare-brise trépignent d'impatience, révisent leurs messages pré-enregistrés parfois impossibles à suivre et souvent exaspérants. Attention, je modère mes critiques car ces petits boîtiers ont réduit le nombre de divorces des vacances d'un pourcentage équivalent au bonus du bon conducteur et le nombre d'achats de cartes routières d'environ du malus du fangio des voitures à pédales (celui qui pense que sa caisse l'autorise à en faire...des caisses). La liste (la fameuse....) des choses à emporter, le plan d'implantation du coffre, les guides touristiques, tout est prêt pour que les congés d'été soient à la hauteur des espérances des pauvres laborieux que nous sommes. J'appelle bien évidemment à la prudence, ne tombez pas dans le panneau de ce sentiment grisant de liberté croissante avec le niveau d'enfoncement de la pédale d'accélérateur. Choyez la pause régulière, celle qui permet de lâcher les chevaux pour éviter de péter une durite (n'y voyez pas de rapport direct avec la pause pipi, quoique...). Restez concentré, histoire de conduire votre petite famille à bon port (un peu bateau comme formule, surtout quand on parle d'automobile). Malgré tous vos efforts pour épargner vos points, je vous engage à la plus grande méfiance vis-à-vis d'une certaine partie de la population routière condamnée à travailler sous les rayons solaires et dans des nuages de poussières. Les condamnés aux travaux routiers mènent une révolte silencieuse. Les feux clignotants alternés constituent leur première banderille. Vous savez, ceux-là mêmes qui autorisent à peine le passage d'un seul véhicule et qui restent rouges pour tous les pilotes pendant de longues minutes comme s"il fallait laisser place nette pour qu'une navette spatiale puisse se poser verticalement sur la route à cratères comme la face non cachée de la lune. Ces interruptions momentanées de circulation (fatale pour la vitesse moyenne réalisée sur les 857 km du parcours entamé avant l'aube après une nuit agîtée à réviser le parcours) sont finalement de simples blagounettes et nous n'en voudrons que modérément à leurs auteurs, prenant en considération que lorsque le feu est en panne de batterie, ils doivent jouer du poignet pour présenter tantôt le panneau rouge, tantôt le panneau vert aux affolés que nous sommes dès que nos poignets à nous se contorsionnent sur le volant. L'homme à la veste jaune fluo sans manche a plus d'un tour de piste dans son sac! Sa rancune est plus tenace que la rustine de goudron qui ne manquera pas de coller à vos pneux déjà malmenés par une conduite empressée. Sa vengeance est terrible et consiste en le planté de panneaux jaunes de déviation. Plus qu'un coup tordu (ou en épingle), c'est une compétition estivale qui se joue tous les week-ends de grands départs. A l'origine, destiné à vous éviter de croiser du regard pelleteuse et autres engins de chantier, l'itinéraire bis devient un véritable labyrinthe. La technique est simple. Poser des panneaux un carrefour sur deux (niveau amateur) ou sur trois (pour les pros), en prenant bien garde de laisser au moins le tiers du parcours sans aucune indication. Le décompte des points est simple puisqu'il suffit de, zut, j'ai oublié la règle, donc j'arrête sans détour!

L'ambiguité du lave-vaisselle

2009-06-01T20:10:00.006+02:00

Béni soit l'électroménager qui révolutionna les soirées de bon nombre de familles et malheureusement avant-crise oblige mit terme à une des possibilités d'argent de poche des petites têtes blondes. Je ne retournerais pas à l'époque du lavoir pour récupérer les tâches de gras sur les marcels de Marcel. Non, j'attire votre attention sur un appareil plus récent, le lave-vaisselle. Il est bizarre cet engin quand on y pense, et il faudra beaucoup de temps après la lecture de ces quelques lignes pour qu'il soit lavé de tout soupçon d'incohérence et de jenesaispascequejeveux. Commençons par le manque de confiance qu'il peut parfois inspirer. Bon nombre de ménagères de plus de cinquante ans, dont on louera la faculté d'adaptation puisqu'elles ont du revoir toute leur gestuelle en passant de la gratounette au cachet hydrosoluble, rincent, frottent et alimentent le lave-vaisselle d'assiettes presque propres et vraiment pas sales. Comme pré-filtre, il n'y a pas mieux, mais dans ces conditions, Germaine, Raymonde et leurs autres copines spongieuses auraient économisé une partie de leur retraite en n'achetant qu'un sèche-vaisselle, mieux, un égouttoir en fil inox de 4 mm aurait été largement suffisant. Qu'elles ne viennent pas se plaindre de douleurs au coude, je les attends, ça va mousser!!! Dur de décrocher des gants mi-longs roses! (assortis à la belouse bleue, j'y reviendrai dans un autre article). Le lave-vaisselle devrait aussi être équipé d'une serviette format étendard (ou d'un torchon si vous pensez que c'est plus adapté) tellement il est glouton. Aussitôt vidé de toute sa vaisselle propre, il tient tous ses paniers grands ouverts pour accueillir couverts sales et autres porcelaines maculées. Et nous cédons à ses caprices, chargeant, déchargeant, rechargeant, ne pouvant supporter l'idée d'un début de famine dans notre propre cuisine. J'en connais même qui sont tentés de salir deux ou trois plats,Vous aussi avez eu cette tentation? Ou pire, vous auriez passé à l'acte? Un gage: corvée de plonge! Tout ça juste pour compléter la grille du dessus. Un vrai loto avec deux tirages quotidiens et une autre chance au grattage de la croûte qui a résisté aux jets hyper-pression du dernier modèle (ça va donner raison aux mamies....). Pour finir, le lave-vaisselle ne manque pas d'humour. Le pied du verre encore dans l'eau qui finit sur vos pieds. Le récipient plastique humide à souhait (eh Germaine, tu me prètes ton égouttoir?). Le bol un peu léger retourné, véritable piscine à toutes les crasses décolées du voisinage proche. Dressons un bilan de l'arrivée de ce cube peu esthétique aux multiples programmes mais à l'issue unique: des grands-mères rhumatismales en colère, une vaisselle propre salie, une surconsommation des ressources naturelles, des comportements psychiques qu'un simple coup de torchon ne suffira pas à éliminer et la goutte d'eau qui fait déborder notre colère: ses copines de gouttes d'eau éclatées sur le sol appelant l'escouade arthrique à la rescousse! Triste histoire non?

Feu de camp qui gratte

2009-05-29T21:44:00.008+02:00

Mélomane à mes heures perdues, il n'en demeure pas moins que j'ai sept bonnes raisons de haïr par moment le fait que nous ne vivions pas dans le vide intersidéral, idéal rempart à la propagation de toute onde à commencer par celles de nature sonore. Ne cherchez pas parmi les familles d'instrument, j'ai personnellement du mal à en identifier plus de trois. Je mets fin au suspens de la devinette en vous soufflant la réponse de manière percutante: les cinq cordes de la guitare sèche plus les deux de leur propriétaire! Une précision s'impose cependant car les grands guitaristes de blues font partie de ma famille, ils savent se mettre à la portée de mes sentiments profonds, ils ont trouvé la clé de ma corde sensible, bref, je n'en aurai jamais après eux. Non, ma cible est tout autre. Avez-vous remarqué que dès qu'un groupe de plus de cinq personnes se forme, il y a une probabilité proche de un pour qu'un des individus (généralement un mec), soit accompagné de sa guitare et qu'il passe son temps libre à gâcher celui des autres en gratouillant ses accords basiques sur les cordes nylon. Silence, soupir, pause, sont autant de marques de musique que l'homme à l'ongle plus long que les autres ignore, enchaînant chansons mièvres sur rengaines abominables, ignorant ce que le dièse peut rendre comme services, et préférant soutenir le bémol dans sa distribution de sévices. Jamais, il ne décroche! L'homme enchaîne sans discontinuer, aucune médiation possible pour négocier une pause à faible niveau de décibels, le médiator est usé, il ne peut se consacrer à aucune autre tâche que celle de rebondir, las, de sol en si. J'en ai même croisé qui, dans la housse de leur caisse à cordes, promenaient des recueils entiers d'airs divers et avariés, histoire de vous laisser choisir avec quoi ils allaient vous détruire les tympans! Le karaoké à kordes est né bien en avance de sa version télévisée. Spectacle son et lumière oblige, le feu de bois remplace la rangée de spots et reste le point de raliement d'un ou deux spécimen gratatorus horibilus, assez rapidement rejoint par sourds, malentendants, et autres atrophiés du système auditif. Un jour, je me camouflerai en membre de cette secte du bécarre ramolo, juste pour alimenter le feu avec l'instrument de torture et de tout ce qui va avec, tremblez de vos dix doigts, immonde créature à cordes!

La minute de LXIII

2009-05-29T18:29:00.007+02:00

"Attends une seconde, je suis presque prête!" hurle Madame encore en petite tenue devant le miroir de la salle de bain, ou face à la penderie, ou sur la pointe des pieds dans le placard à chaussures, ou, ou, ouhhhhhh, à Monsieur cravaté énervé vautré sur le canapé télécommande en main, zappant d'agacement, se disant qu'il s'est encore fait avoir comme un schtroumpf bien qu'il rougisse à vue d'oeil (eh, ralâche le noeud!). Situation partagée par de très nombreux hommes, situation crispante à plus d'un titre, à commencer par son caratère régulier, mais la révolte a aussi un caractère scientifique. Une seconde! Mesdames, savez-vous vraiment de quoi vous parlez, vous qui vous extasiez plus pour le bracelet que pour le cadran de la montre? Les aiguilles vous ont transpercé la zone cérébrotemporelle? Et pourquoi pas une yotcaseconde? La définition de la seconde a évolué dans le temps, mais pas à ce point. La seconde de Madame doit être égale à la seconde de Monsieur, qu'on se le dise! Et aujourd'hui, la règle est définie, en rapport très précis avec l'excitation des électrons de l'atome de Césium 133, donc on l'applique! Et inutile de transformer le message d'attente (je les hais assez comme ceux au téléphone, avec leur plagiat des plus grands compositeurs classiques), en appelant d'autres grandeurs temporelles, vous n'en serez que plus petites. Le "Une minute, j'arrive", le "A peine plus d'une heure" sont autant d'injures supplémentaires à l'échelle du temps atomique. Il y a bien des méthodes pour compter le temps et estimer les secondes. Certains vous diront de se baser sur le pouls. Complètement stupide, le cravaté énervé vautré manque cruellement de condition physique, cumulons le fait qu'il soit dans un état nerveux plus proche de la balle magique du chat de Gaston Lagaffe que de la méditation du bonze, et les secondes vont défiler à la vitesse de la lumière. D'autres conseillers atardés vous encourageront à prononcer une phrase (compter les grecs pour les français, les mississipi pour les américains, etc, etc). A qui s'adresse ce conseil? A la victime? Non, il préfèrera sombrer dans le gromelage sans compter. A la retardataire alors? Généralement, elle est équipée d'un débit de paroles tsunamiesque, et les secondes vont déferler par vague entière, excitant un peu plus les électrons de Césium, le temps sera sans dessus dessous, la planète va tourner trop vite, l'écosystème sera bouleversé, les oiseaux migrateurs paumés (y'a plus de saison disait l'hirondelle à sa voisine), bref, une catastrophe naturelle en entraînera beaucoup d'autres. Soyez à l'heure, la planète souffre déjà assez comme ça!

Le string du gros orteil

2009-05-27T20:41:00.008+02:00

Ah quel pied d'exposer ses mycoses à tout son entourage et aux autres d'ailleurs! Quel panard de dissiper des effluves nauséabondes mélange de transpiration et de cuir humide au gré des courants d'air! Quelle joie pour les arpions de pouvoir enfin découvrir le monde réel, la couleur d'un ciel sans nuage, de passer de la chaleur moite d'une ambiance close à celle plus chaleureuse d'un front de mer. Les remerciements ne seront jamais assez nombreux pour remercier la paire de tongue sans qui tout cela ne serait pas possible. Ils en ont de la chance ces ongles et ces orteils, je dirais même qu'ils sont vernis, à tel point qu'ils en viennent à souhaiter que leur porteur finisse pas se réincarner en chaussures de plage! Certes, l'absence totale de protection pourrait noircir leur moral, surtout si le caratère faible de leur propriétaire est du type à se laisser marcher sur les pieds, mais il est indéniable de convenir qu'ils ne courrent aucun risque d'échauffement et que c'est un gage précieux de confort. Adieu ampoules volumineuses! Cela dit, certains orteils perdent ainsi l'occasion de passer pour des lumières, ce qui aurait pu les aider avec leur allure de saucisse ratatinée. Je freine des deux pieds dans cette envolée de compliments pour ce moyen de locomotion, car même si elle met en valeur les belles plantes en leur soignant les plantes, la tongue est un véritable appareil de torture avec sa sangle centrale qui, pas après pas, met tout en oeuvre pour séparer le gros orteil de ses quatres collègues. Véritable lame de rasoir, ce seul point de liaison entre la plaque caoutchoutée et le peton pourrait vous gâcher les vacances en vous obligeant à abandonner la marche à ciel ouvert pour se replier, blessé, vers le duo sandale - chaussette blanche. Un vrai coup de pompe pour le moral!

Fatum Stoicum

2009-05-25T21:26:00.007+02:00

N'en déplaise aux grands adeptes du fatum, à Diderot qui disserta longuement sur le fatalisme musulman, aujourd'hui, mieux vaut avoir quelques penchants déterministes que de sombrer dans un fatalisme stoïcien (tant pis si Chrysippe me fait la tête, il n'aura qu'à bavasser avec Cicéron) que bon nombre de nos concitoyens adoptent facilement, le destin ayant souvent bon dos, ses lombaires sont solides. S'il y a bien une expression qui me fait bondir dans mes converses (l'anti-mocassin par excellence, décontractée, chargée d'histoire, sportive à une époque, positive de part son étoile....), c'est la reconnaissance de la fatalité exprimée par cette petite phrase que les tympans de chacun d'entre nous croisent à longueur de journée: "C"est la vie!". Je ne supporte pas que la ponctuation finale d'une discussion au cours de laquelle les participants, confrontés à une situation désagréable pour laquelle ils ne voient pas d'autre issue possible que celle qu'ils sont en train de subir, reprenne ce refrain si pauvre de réaction, de volonté. Pourquoi la conclusion doit revêtir ce piteux manteau de fatalisme comme si une puissance mystique avait tendu son spectre vers la misérable vermine qui ne comprend pas ce qui lui arrive. Croyez moi, le collectif des divinités de notre monde a bien d'autres chats à fouetter, ce soir, c'est poker chez Zeus! "C'est la vie!" La lâcheté est sous-jacente à cette phrase qui n'apparaît nulle part dans tous les grands classiques de la littérature française, les héros auraient eu bien pâle figure avec pareille tirade sur scène, un coup à plomber l'ambiance d'une salle venue pour échapper l'espace de 3 actes aux minables aggressions du quotidien . Quel meilleur moyen d'éluder le problème posé, de laisser son collaborateur dans la panade, de passer pour l'expérimenté philosophe du groupe? Au-delà de l'urticaire que cet effet d'annonce peut entraîner (et rares sont les crèmes qui peuvent le soulager, la crème des couillons vous faisant face en l'occurence, pas très philosophe comme terminologie), il révèle paresse, immoralité et irresponsabilité, son meilleur synonyme n'est-il pas, "je n'y peux rien, c'est pas de ma faute?" Ce que l'annoneur ignore lorsque, l'air sérieux et pompeux, il finit par lâcher ces 13 caractères qui n'en ont pas (l'espace deux fois répété en est le parfait exemple, vide, creux, quasi inutile), c'est qu'il est le seul à croire à ce qu'il énonce et que si fier de la grandeur de sa petitesse, il ne se rend même pas compte que son auditoire est largement en avance sur lui en ce qui concerne la réalité de la vie!

Vise un peu le moustique

2009-05-24T20:42:00.009+02:00

Si le championnat du monde des fléchettes était ouvert aux moustiques et autres insectes équipés d'un dard plus ou moins pointu, il y a fort à parier que tous les buveurs de bière ventrus qui s'évertuent à lancer leurs séries de trois fléchettes dans le triple vingt verraient leur fierté piquée au vif. Ces sales bestioles dont la fréquence de vibrations des ailes représente pour nos nuits l'équivalent des dents de la fourchette sur une assiette en porcelaine pour nos oreilles sont tous inscrits à la fédération de la piquouse mal placée. Avez-vous remarqué que les impacts des attaques perforantes sont toujours placées dans les endroits les plus gênants possibles? Une articulation sur une phalange vaut plus de 15 points. Le pavillon de l'oreille est très recherché par ces minuscules tireurs d'élite, d'autant plus primé que les cheveux de la cible dissimulent le point rouge. Le pli du genou sur cible mouvante permet de passer en division supérieure, celle qui nécessite un dard renforcé capable de traverser au moins un pantalon de flanelle. Non contents de s'affronter à longueur de saisons chaudes, les moustiques mettent un peu de piquant dans la compétition régulière en se challengeant sur des trophées bien spécifiques. Il y a le championnat des gros buveurs de sang (ceux que vous écrasez maladroitement sur votre plafond blanc en font partie). Il y a la coupe Picadilly, au cours de laquelle il est formellement interdit de piquer à droite. Au Japon, elle a été rebaptisée la coupe Picachu, c'est un saké exploit (punaise! enfin un jeu de mot bien nul, ça faisait longtemps) de la remporter deux années de suite car il aura fallu passer à travers de tous les applaudissements d'un public qu'un rien ne démange. L'inscription est dérisoire (deux ou trois bizzzz tout au plus) à la coupe Espelette, et pour les plus tuckés, la coupe Robin des bois permet aux plus adroits de se mettre en avant. Inscrivez vous dare dare, les participants sont nombreux et tous les ans, les marécages et autres mangroves regorgent de moustiques sur liste d'attente. Pour finir, deux derniers trophées sont remis en fin d'exercice, celui du bouton le plus long à guérir, subtil mélange d'un planté de dard redoutable et d'un produit urticant à la formule maintes et maintes fois améliorée, et celui du bouton défigurant, sous la pommette, au bout du nez, vers la paupière, au coin de la bouche. Vous l'aurez compris, vous ne devez avoir aucun scrupule à aplatir ces insectes tireurs d'élites. Pis que tout, si vous les épargnez, excusez du langage cru dont je vais faire l'usage, vous pourrez aller vous gratter pour me lire à nouveau!

L'ambiguité du petit four

2009-05-21T13:31:00.010+02:00

Le cocktail est prêt, les coupes de champagne sont parfaitement alignées, les serveurs restent attentifs au moindre détail pour que les convives profitent du moment. Mais n'oublions pas l'élément essentiel de ce rendez-vous tantôt guindé, tantôt convivial: le petit four aussi connu sous l'appellation de canapé. Ah celui-là, que serions nous sans lui? Pour commencer, nous tournerions ivres plus rapidement car son rôle d'éponge éthylique n'est pas à négliger, même si il faut faire attention à ce que l'on avale (le petit four ne s'encombre pas de machouillages, le temps est compté entre chaque bouchée, la compétition intervorace étant lancé au premier pok de bouchon de champagne). Le canapé à base de pain de mie offre de meilleures performances que la pâté feuilletée imperméable à toute idée de solidarité pour les invités qui aimeraient bien goûter les différents breuvages proposés, les petites bulles ne sortant que très rarement non accompagnées. Petit four et canapé, étranges comme nom de scène, lorsque l'on connaît les moindres détails de la chaîne de préparation entre l'ouverture des emballages de chaque ingrédient et leur atterrissage dans les plateaux qui voltigeront entre les petites groupes de discussion (qui au passage n'auront aucun scrupule de parler la bouche pleine). Petit, non mais vous voulez rire, une quantité de travail incroyable, des volumes importants (plus c'est petit, plus il en faut), caloriquement parlant, c'est un peu gros de se qualifier de petit! Petit four, ce sont des plaques entières qu'il faut enfourner, dorer, découper, tartiner, décorer, disposer, autant dire que le volume du four à chaleur tournante joue un rôle essentiel quant à la réussite de la préparation. Petit four, pas tant que ça, les gourmets, les gourmands et les goinfres se rejoignent sur un point, l'ouverture de la bouche pour enfourner d'un trait leur victime. Petit four malicieux qui ne manquera pas de faire de la varape sur la cravate du maladroit. La transition est toute trouvée avec le canapé qui, de part ses revêtements divers et variés, offre d'étonnantes propriétés adhésives aux robes et costards. Le canapé n'est pas de tout repos pour qui s'y attaque. Amuse-bouche, avez-vous dit? C'est un peu salé comme surnom. Passons aux macarons!

Je vais pêter un câble !!!

2009-05-18T21:17:00.005+02:00

Les ordinateurs standards n'ont de cesse de nous faire disjoncter avec leur plantouillage régulier, leur message d'erreur x80efc24 dans le cluster du milieu, leur logiciel incompatible avec la dernière version du processeur, leur clavier aux touches multifonctionnelles (majuscule, minuscule, chiffre, rétroéclairage de l'écran, caractère graphique inutile,....). Combien de flots d'injures à haut débit face à un sablier qui tourne en boucle, nous amenant à un niveau de cuisson proche de la carbonisation? Combien de pulsions destructrices face à un tableur qui se ferme autoritairement sans s'auto-enregistrer comme si il lui manquait une case? Et à chaque fois, pas question d'avoir le dernier mot. Oui, voilà, le vice est dans la bête, chaque composant ultrasophistiqué multi-couches se fait un plaisir d'en remettre une (couche) jusqu'à ce que la situation devienne inextricable. De soft, la situation devient hard et au lieu de dévêtir la playmate du mois, vous voilà obligé de débrancher câble après câble l'ensemble du matos pour le mettre à nu. Et vous rougissez au fur et à mesure que le strip-tease progresse....Entre les noeuds que vous délacez tout sauf langoureusement, les câbles trop courts qui pour le coup auraient mérité d'être plus longs, les positions adoptées pour tenter de débrancher la prise dans le dos de la colonne, les sons gémissants du PC qui perd vie, vous vous excitez crescendo jusqu'au corps à corps. C'est dans un accès gigaviolent que vous balancerez tout vos CD tels des assiettes de porcelaine à la face de votre meilleur ennemi, la rupture est consommée, vous faites table RAZ du passé commun, un autre PC plus petit, plus léger vous fait les yeux doux, il est sans fil, une nouvelle idyle commence....

Panier à 3,1415926535897932 points

2009-05-17T21:53:00.006+02:00

Je suis déPIté. Tout le monde convient aisément que le basket est un sport de contacts, d'adresse, de vitesse, de déplacements et d'efforts courts mais violents. Il faut sauter haut, faire preuve de détente verticale et rebondir en chaque occasion. Oui, mais ce sport repose sur des calculs à 2 balles, menés il y a plusieurs années par l'ingénieur en basket (il a converti ses mocassins, semelles glissantes oblige). En effet, ce besogneux binoclard, au physique chétif, proche de la tranche de jambon entre deux pivots surdimensionnés, jugea intelligent de calculer le périmètre du cercle avec la même formule que celle utilisée pour la taille de la balle qu'il essayait désespérément de tenir avec une seule main, l'autre occupée par le suivi des nombreuses statistiques qu'offre ce sport. Pas le moindre coefficient de sécurité comme il est pourtant d'usage dans de pareilles circonstances risquées. Au bilan, il ne faut pas nier que le pourcentage de réussite des tirs sera ridicule, et que l'on devra s'en contenter, c'est écrit, pi c'est tout. Quand je pense que ces grands basketteurs chaussent du 57 et ne font frissonner les filets que lors de 50% de leurs tentatives. Franchement, le lancer n'a rien de franc, il trompe beaucoup trop de monde, à commencer par les supporters qui fondent de sérieux espoirs dans la trajectoire parabolique (non l'ingénieur, tu ranges ta calculette tout de suite) de la baballe. Pas question pour l'homme au long short de se défiler. Si l'ingénieur en marcel (ouais, la chemisette bloque son shoot) avait eu l'audace de concevoir des paniers carrés.....

Je tilte du bip

2009-05-02T17:57:00.008+02:00

Bip! Ce son insupportable nous pourrit l'existence à longueur de journée. Biiiiiip! J'évite de parler de la montre qui bipe toutes les heures du jour ET DE LA NUIT, pour dégainer une rafale d'anti-bip à cette sonnerie de réveil le matin. Vous avez le choix entre risquer de se réveiller avec une musique minable qui vous accompagne le reste de la journée, ou des informations plus maussades les unes que les autres ou encore le bip, bip, bip strident toujours trop matinal! Bip du SMS parfois sympa, parfois beaucoup plus stressant vous dévoilant que la journée sera biiiiiiiiiiiiiiip (censuré). Tiens en parlant de télécommunication, qui a imaginé que le message "parlez après le bip sonore"? Un ingénieur du son? Il a déjà entendu un bip insonore? Bip! Toujours ce satané téléphone qui sonne pour avertir que la batterie est bientôt décharg....(pas le temps de finir). Bip! Du micro-onde pour prévenir que le café de la veille va vous brûler le gosier! Bip! Du PC qui plante alors que vous n'avez pas enregistré vos dernières modifications. Bip! Du capteur arrière de votre automobile qui vous évitera de rayer votre coffre dans un créneau périlleux mais qui finit tout de même par agacer, ouais, on sait que ça passe juste, pas la peine d'insister. Bip! Du portillon à l'aéroport vous menaçant de dévoiler vos chaussettes trouées au douanier. Bip! Bip! Bip! Bip! hospitalier qui vous rappelle que les chirurgiens ont encore des progrès à faire contre la douleur, mais cette série de bip, pourvu qu'elle ne s'arrête pas! Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip.

Pédagogie du gâtisme

2009-05-01T22:30:00.006+02:00

"La pédagogie consiste à expliquer la même chose autant de fois que cela s'avèrera nécessaire et de toutes les manières possibles jusqu'à ce que ces petits couillons d'écoliers finissent par y comprendre quelque chose!" Ainsi Jules Ferry expliquait-il sa vision de l'art d'enseigner,il faut croire que cette année-là, il était confronté à une classe un peu rude. Pas si patient que ça le Jules! Mais alors, dites moi, toutes les personnes âgées qui répètent sans cesse la même chose auraient effectué un stage dans l'enseignement? Je ne crois pas, mais alors pourquoi ce râbachage permanent pour expliquer que demain il pleuvra à moins qu'il ne fasse beau, bref, le temps d'en parler, et la réponse à ce dilemne normand arrive d'elle-même, le ou la rabacheuse enchaînant immédiatement sur la météo du lendemain. Pour tuer le temps ou l'auditoire? Répéter comme un perroquet (le poisson du même nom préfère buller dans son coin et du coup, ça le rend sympathique) sans d'ailleurs se préoccuper de la compréhension ou non de la paire de tympans qui fait face et rougit au fur et à mesure du bégaiement par blocs entiers de phrases ne suffit pas, il faut que le gâteux ou la gâteuse, équipée ou non d'un petit cornet comme le professeur Tournesol, développe un crescendo fatiguant pour finir, au bout de xième répétades (ouais parce qu'au bout d'un moment, y'a de quoi péter un câble), par hurler que le boulanger est fermé demain mais que si il faut, l'autre est ouvert! Finalement, la pédagogie du gâtisme est contraire à celle de ce bon vieux soupe au lait de Jules, car dès que l'on peut, on file droit vers l'école buissonière......

Tuning animalier

2009-04-30T21:31:00.005+02:00

Les beaux jours reviennent, les longs trajets de vacances aussi. Tout le monde est ravi de ces bons moments qui s'annoncent, visualisant à l'avance la trempette des petits petons dans l'eau salée plus ou moins mouvementée selon la côte choisie. Et bien en parlant de cote, s'il en est une qui sera à la hausse, c'est celle des stations de lavage auto qui auront décidé de passer en bourse. Résumons la journée d'une berline sur le chemin des vacances. Je ne développerai pas quant à la difficulté de remplir le coffre, la tâche serait trop lourde, tant il y a à dire quant aux différentes méthodes plus ou moins techniques imaginées et développées par chacun d'entre nous, laissons un peu de place dans le blog au travers d'un autre article pour cela. Reconcentrons nous sur le déroulé de la journée. La règle est simple, vous décidez de partir, vous ne décidez pas de le faire sous la pluie. Donc, vous partez en retard (maladie ou panne de dernière minute oblige) et sous un temps de chien! Projections, boues, terres, tout va s'occuper des bas de caisses et des ailes de la belle auto. Envolée la propreté de titine, que vous aviez briquée de fond en comble. Envolé le tapis immaculé, il ne tardera pas à servir de support d'impression des baskets et autres chaussures de vacances. Mais cette crasse facilement camoufable, ne serait-ce que par le verrouillage des portières n'est rien comparée aux éraflures marrons symboles de la vitesse à laquelle vous dévalez vers la surdose d'iode. La latitude se réduisant, la taille et la virulence des nuages font de même. Jusqu'à laisser un beau ciel bleu tout propre sans trace de quoi que ce soit, juste éblouissant de propreté, à moins que ce ne soit l'effet du soleil à son zénith. Le ciel est propre, le pare-prise et le pare-chocs non. Incapables de parer aux attaques kamikazes de petites bêtes en tout genre qui s'éclatent, jouant à celle qui étalera son anatomie sur la plus grande surface. Malheureux et maladroit sera celui qui voudra effacer ces traces d'un coup de lave-glace, il étalera sa bêtise à la face de sa famille et devra se tasser de honte pour continuer à viser juste sur la route. En fait, ces baudruches à ailes sont mandatées par la sécurité routière pour que chacun réduise sa vitesse et préserve ainsi son champ de vision. Enfin, la plage, le port de pêche, le sourire remplace la grimace qu'un effort de concentration trop intense a imprimé sur le visage des vacanciers angoissés par des heures de conduite en mode kaléidoscope. Joie de courte durée, l'escadrille des mouettes et goélands du coin vous rappelant ce que tag signifie dans un ancien patois marin.....

Lucette Newton

2009-04-21T21:10:00.007+02:00

D'illustres scientifiques, penseurs et autres grands noms de notre histoire se sont succédés sur le sujet de la gravitation. Aristote n'avait rien compris, mais il y travaillait dur, et finalement, à la réflexion, je vous demande de revenir le féliciter à la fin de cet article car il avançait qu'un corps lourd tombait plus vite qu'un corps léger. Galiléo Galilei faisait le pitre du haut de la tour de Pise en balançant des boules métalliques sur la tête des passants et en chronométrant la durée de la chute des projectiles. Le petit Newton (très trognon dans son bermuda), gourmand devant l'éternel, pensait à faire de la compote avant ses exercices de mathématiques, puis finalement rendit hommage à son dessert préféré. Lagrange, Faraday et Einstein n'étaient pas en reste non plus sur le sujet, rendant migraineux plusieurs générations d'étudiants par d'autres moyens que ceux de l'alcool. Faut relativiser, facile à dire quand l'impression de tourner en rond dans sa cage s'empare de vous lors d'un calcul fumant de probabilité (d'ailleurs la probabilité que quelqu'un comprenne quelque chose à ce que je viens d'écrire est proche de 0). En fait, celle qui a tout compris, c'est mémé Lucette qui à l'écoute de l'annonement d'un imbécile dans la rue, rerègle son appareil auditif (elle est un peu sourde mémé Lucette) pour s'assurer de la stupidité des mots prononcés, puis, ayant bien compris s'écrie "Les bras m'en tombent!". Le 6ème corollaire dans le référentiel lucettien est né: le couillon est lourd, pesant, grave, attire tout vers le bas, vers le centre de notre bonne vieille planète qui n'aura d'autres solutions qu'une petite éruption volcanique de colère. Cette loi contemporaine de la physique remet bon nombre de principes en cause. Le kilogramme de con (c'est français) tombe plus vite que le kilogramme de plumes. La légèreté du duvet étant à l'opposé totale de la lourdeur permanente de la source de stupéfaction de Lucette. La constante gravitationnelle est symbolisée par la lettre G (se sont pas foulés les physiciens, pas littéraires pour un sou). G comme Gravité? Non, G comme Grave, Gras, Gros naze, Glaiseux. Des calculs simples permettent de déterminer la vitesse d'un corps à partir de sa hauteur de chute. Si on néglige les frottements de l'air, la vitesse est la même quelle que soit la nature de la matière en chute libre. Le problème avec le C..... c'est qu'il arrive toujours plus vite que prévu, tant de travaux mathématique balayés en si peu de temps. Ce qui est très préoccupant est qu'Isaac a mis en évidence que deux corps s'attiraient selon le principe d'interaction réciproque. Argghhh, serait-on attiré par les cons? La force d'attraction étant inversement proportionnelle au carré de la distance séparant les deux corps concernés, je vous conseille d'installer en permanence un périmètre de sécurité vous préservant de la tentation d'un irrésistible rapprochement, ça serait vraiment trop con!

Averse de leçons

2009-04-20T21:29:00.008+02:00

Il n'y a qu'une leçon à retirer d'une cohabitation plus ou moins forcée avec un donneur de leçons: ne pas donner de leçon. Avez-vous remarqué à quel point cet érudit en toute domaine a le désir de partager son puit sans fond de savoir pour vous abreuver de nouvelles connaissances, de nouvelles astuces, de nouveaux principes? Un avis sur tout et surtout un avis. Le problème est que malheureusement, on s'aperçoit très rapidement que les tuyaux de la source de la connaissance se rapprochent plus du flexible d'arrosage laissé libre et qui mouille tout le monde sans réellement leur apporter de la fraîcheur. C'est énervant d'être trempé sans l'avoir demandé! Le conseiller se transforme rapidement en crachin type bord de côte bretonne. Malgré votre protection imperméable, il finit par vous transpercer, vous agacer et pour les mieux protégés d'entre nous, il arrive à ses fins en vous collant une suée terrible, comme si l'orage était proche. Malheureusement le KWay à leçons est indispensable car s'il existait un parapluie pour s'épargner les projections de cette classe d'individus, il serait d'une taille plus qu'impressionante, donc inutilisable, car très rapidement retourné par le vent de la bêtise qui ne manque pas d'annoncer l'averse de conseils que je qualifierais de vaseux car croupissant dans cette caboche assez souvent en court-circuit (les ravages de l'humidité), surintensité et mauvaise régulation oblige. En résumé, si j'ai un conseil à donner (et surtout pas une leçon, la différence est que le conseil aide, la leçon soumise soumet), balancez au sot un seau !

Misogymie et mathématiques

2009-04-19T21:25:00.004+02:00

Les puissances mathématiques n'ont aucun secret pour les femmes dès leurs premières secondes d'existence. L'association des chromosomes XX leur donne toute la puissance nécessaire à maintenir le monde aux limites du chaos que les propriétaires de l'association XY ne manqueraient pas d'atteindre en moins de temps qu'il ne faut pour résoudre cette équation à deux inconnues. Pas très misogyme me direz-vous, titre mensonger, alors? Pas du tout, introduction de gentleman, la suite étant moins à l'avantage des diplômées en pourcentage de réduction. La femme entretient un rapport profond entre sa faculté à toujours se faire attendre et la fonction mathématique connue sous le nom du logarithme naturel ou encore logarithme népérien (pour attendre...ouais c'est nul comme le logarithme du chiffre 1 d'ailleurs). La fonction logarithmique a cela de formidable qu'elle écrase les distances. Logarithme de 10 est égal à 2.3, celui de 100 à 4.6. Donc lorsque madame vous dit qu'elle en a pour 5 minutes, elle vous parle du résultat, en fait, vous allez plutôt attendre deux heures et demies. Ce logarithme est associé à un nombre qui tracassa bon nombre de mathématiciens (que les femmes ignorent assez facilement d'ailleurs peu attirées qu'elles sont par les motifs à losange, quadrilatère aux nombreuses propriétés rigolotes, des débardeurs des rois des intégrales triples et des dérivées secondes). Ce nombre répond au doux nom de e (marque du féminin dans notre bonne vieille langue française). Il n'est pas rationnel (étonnant, non? enfin pas tant que ça quand on repense au sujet de ce soir) mais transcendant (tout un programme et à nouveau peu surprenant dans un environnement féminin). Que de points communs avec XX......Des générations d'hommes se consumment les rangées neuronales pour identifier les décimales de e, d'autres générations d'hommes se consumment pour identifier le message codé qui se cache derrière "non, ça va...". Là aussi, il y a une virgule, et derrière cette dernière, le déchiffrage est délicat!

Un mauvais point pour l'embonpoint

2009-04-19T17:37:00.008+02:00

La tradition familiale française veut qu'un repas de famille réussi se mesure à la taille des abdomen des convives (c'est abominable ou abdominal, je ne sais plus, disait pépé Raymond en soufflant après le pousse-café). Une autre échelle de mesure s'intéresse soit à la rapidité de l'endormissement (liée à une surconsommation de vins de toutes les couleurs et autres alccols forts), soit à la durée de l'insomnie liée à une sur-activité du duo estomac-intestin. Si vous obtenez 0 à ce test, c'est à dire que vous vous êtes endormis tranquillement pour une nuit douce et reposante, sans aucun signe intérieur ni extérieur de richesse calorique, cela signifie que vous avez à la fois sauté au minimum un plat et évité de vider trop vite votre verre à pied de peur que votre voisin pachydermique de droite ne se sente imbibé d'une politesse insoupçonnable si on s'en tient aux histoires grasses qu'il éructe dès sa carcasse glissée à table. Bref, ce score light indique que vous n'êtes pas une crème de convives ni l'invité modèle qui arrose de compliments la ou le cuisinier d'un soir à chaque plat, qui enrobe d'une crème d'hypocrisie l'hôte pour qu'il ouvre sa meilleure bouteille (fortement déconseillé si le second vin était conditionné en plastique), qui est prêt à tester l'élasticité de son nombril quitte à ce qu'il s'échappe de l'intervalle entre deux boutons de sa chemisette ou bien qu'il se transforme en petite verrue pointant sous le polo remporté lors du dernier championnat intercommunal de belote à quatre. Ce chiffre est bien loin du nombre de plats que nous sommes capables de prévoir pour un simple repas avec nos proches, qui d'ailleurs s'éloignent de plus en plus de la table au fur et à mesure du repas. Huit semble être plus standard. Apéritif, entrée froide, entrée chaude, viande, salade, fromages, dessert, café et ses petits gâteaux, tiens, il est 16 heures, il est temps de goûter non?

Môman

2009-04-18T17:07:00.004+02:00

"Bon, faut que je rentre, y'a Môman qui m'attend!" Qui parle ainsi? Vous ne le reconnaissez pas? Détrompez vous, il ne s'agit pas du petit Kévin qui vient de s'apercevoir qu'il a dépassé l'horaire autorisé et que ça va encore barder pour son matricule. Le spécimen qui nous intéresse est bien plus avancé en âge, mais vu sont état, il ne va pas avancer bien vite sur le chemin du retour, ah les ravages éthyliques, serait-ce pour oublier le doux sourire de Môman? Mais bien sûr, c'est Robert, le mari de Simone, nos ex-champions de curling. Ils quittent ses potes du PMU après le dernier petit jaune pour la route. C'est Simone qui va adorer cette haleine anisée, hum. Toujours autant de mal à s'y habituer, surtout quand Robert tente une approche car il a le vin doux. Eh oui, Robert préfère Môman à ma femme, ma dulcinée, ma moitié (quoiqu'en l'occurence pour Simone, l'arrêt du sport de haut niveau s'est traduit par un affaissement de la masse musculaire et donc le petit surnom de moitié semble alors un peu usurpé), mon épouse, ou tout simplement Simone. Et il n'est pas le seul à préférer ce Môman à tout autre petit surnom tendre et doux. Mais d'où vient cette habitude? Comment vit Môman d'être appelée Môman alors que les enfants ont quitté la maison depuis plusieurs décennies? Statistiquement, le prénom de Môman n'est pas loin d'être le plus employé loin devant tous les autres. Môman râle toujours quand Pépère rentre tard, ennivré et glisse directement ses pieds sous la table. J'comprends pas, pourquoi tant de haine, Môman, calme toi, les journées sont difficiles pour tout le monde! Môman fait le ménage et ne supporte pas que des sagouins (ouais, y'a pas d'autres mots, Môman a du vocabulaire adapté à Pépère) anéantissent des heures de serpillère-curling. Môman râle, mais elle râle, comprends pas? Revenons au début, "Bon, faut que je rentre, y'a Môman qui m'attend!", je ne suis pas certain que Môman attende vraiment le retour de super 51. Môman attend simplement que l'on se souvienne de son prénom, hein Môman?

Je veux des pépins

2009-04-17T22:11:00.005+02:00

Bon, ok, ça n'est pas du tout la saison du raisin, mais toujours est-il que j'en avais quelques grains ce soir dans mon assiette. Raisin d'Afrique du Sud m'a-t-on dit, ok, la saison est respectée, ai-je tenté de me convaincre en usant à la réflexion mes hémisphères. J'attaquai mon premier grain en forme de ballon de rugby. A ce sujet, je suis plutôt grain de raisin en forme de bille, bien rond, ferme. Avec une peau assez épaisse augurant d'un vin à venir chargé en tanins, sucré mais pas trop, avec quelques tâches de rousseur pour les raisins blancs et une couleur sombre pour les autres. Bref, du raisin pas du fruit d'élevage jouant dans la même catégorie que la plus grosse citrouille du quartier. Et alors comble de l'ingénieur agronome sud-africain, le raisin qui m'a été proposé était dépourvu de pépins! Je veux des pépins dans mon raisin, c'est bien là où il est le moins douloureux de les trouver plutôt qu'au bureau, chez le médecin ou chez le garagiste. J'ai un grain, pas de pépin et ça me rend dingue. Le plaisir de le sentir, d'éviter de le croquer, de jouer avec ce petit pépin souvent accompagné de madame pépin (le pépin aurait-il des pépins?) fait partie de la dégustation du raisin. Et le plaisir de concourir l'été au plus long crachouillis de pépins avec son fils en terrasse en cette fin d'été indien synonyme de vendanges et de raisin de saison, faudrait-il s'en priver? Au-delà du jeu, c'est une participation à la dispersion du végétal (c'est mon fils qui l'a dit!). Quelle idée de supprimer le coeur du grain! Il y a bien d'autres pépins à supprimer, ceux des oranges (à gâcher le jus frais) et des pommes (à ce sujet,me dire que je suis trognon peut vous entraîner des pépins). J'épargnerai celui du citron qui m'aide à dégommer le filet de cabillaud de la cantoche. Bref (j'emploie souvent cet adverbe, aujourd'hui, avec le thème du moment, je ne pouvais pas l'oublier), je veux une pluie de pépins, que je sorte mon pépin pour manger mon raisin à l'abri de l'eau véritable fléau pour le vin!

Petits petons

2009-04-17T21:21:00.009+02:00

Ce soir, lors de mon trajet de retour en bus, un bébé gazouillait dans sa poussette, attrapant ses petites chaussures avec ses mains potelées, basculant son regard de ses pompettes vers moi avec un regard du genre "T'as vu comme elles sont classes mes saussures?". Stupéfait par sa prouesse physique qui me ramena sur Terre et sur les ravages du temps qui passe, je le fus aussi lorsque mes yeux se posèrent sur mes pieds, pas très grands pour ma taille d'ailleurs, et une question traversa mon esprit: "E si nos pieds ne grandissaient pas en même temps que le reste?" Imaginez vous grand, svelte, avec le pantalon qui tombe bien sur des chaussures qui ne dépassent même pas de la cassure de l'ourlet. La honte! Le petit pied a beau être charmant, il n'en est pas moins un gage d'équilibre et de stabilité. Les chutes seraient nombreuses et pas seulement pour s'être pris les pieds dans le tapis. Les orteils de petits pieds se rapprochent plus de mini-saucisses cocktail que de véritables extrémités, les animaux domestiques seraient tentés de ne pas s'arrêter qu'à un léchage affectif, la coupe régulière des ongles serait un exercice périlleux! Les petits petons souffriraient de la pression immense qu'ils subiraient liée au poids qu'ils auraient à supporter, les régimes fonctionneraient-ils enfin? L'amant qui exprimerait à sa promise que lors de la galipette, ce fut vraiment le pied, risquerait fort de prendre la main de la belle dans la figure (le coup de pied dans le tibia étant indolore). Terminées les expressions, "je rentre à pieds" trop douloureux, "mise à pied", peu significative et donc peu désagréable pour le mauvais élève, "faut pas se laisser marcher sur les pieds", trop facile car la cible est trop réduite, "faire un pied de nez" ridicule déjà que cette grimace est faite avec les mains, je n'ai jamais compris cette expression, "faire des pieds et des mains", pas terrible sauf avec des mains gigantesques, "marcher sur la pointe des pieds", autant dire marcher sur les pieds, "Bon pied, bon oeil", pas très encourageant pour la vue tout ça, "Casse pied", des tout petits morceaux alors. Messieurs, désolé, il faudra trouver autre chose que le foot. Mesdames, visualisez votre silhouette équipée de pieds taille 17, rires en premier lieu, puis inquiétude face à toutes ces paires que n'avez jamais mises et que vous ne mettrez jamais!!!!!

Tondeuses Battle

2009-04-13T14:56:00.006+02:00

Ca y est, le calme de nos week-ends et de nos soirées en terrasse va à nouveau être fortement perturbé par les décibels des tondeuses des accros au brin d'herbe pas plus haut que les autres! Mais laissez vivre l'herbe la bonne comme la mauvaise! D'ailleurs, mauvaise herbe, ça ne veut rien dire, ce ne sont que des propos d'élitiste de la pelouse parfaite aux brins calibrés. Le seul paramètre pouvant être éliminatoire reste pour moi la couleur. Il faut tout de même un peu de vert pour camoufler la terre. La tondeuse est un polluant sonore (même l'électrique fait du bruit, surtout lorsque le courant est coupé en même temps que la rallonge), olfactif (la douce odeur du moteur chaud et fumant ne m'émeut pas vraiment), visuel (rien de pire qu'un brin dans l'oeil) et pour l'environnement (entre les sacs poubelles, les aller-retours à la déchetterie, les particules rejetées, bravo). Les principaux utilisateurs de tondeuse sont des gens bizarres. S'ils mettent un point d'honneur à maintenir la hauteur de leur champ de jeu au millimètre près, c'est dans le but d'atteindre l'Eden de la pelouse parfaite. Et pour y arriver, ils arrosent cette même pelouse pour qu'elle soit bien verte, bien grasse, bien énergique à la repousse. Chouette, faut que je tonde, gazons les voisins avec le moteur thermique! N'importe quoi. Le nirvana est atteint lorsque le tailleur en folie sort de son garage le taille bordure avec son fil jaune en plastique. Aucune chance de s'en sortir pour la tige qui a mis tant d'effort à pousser dans un endroit inaccessible aux engins à quatre roues! Peu reconnaissant, le garden addict décapitera l'ingénieuse avec un sourire de satisfaction et un regard vers son voisin vautré sur son bain de soleil du genre "tu ferais bien de t'y mettre, c'est quand même pas compliqué!". Lequel voisin coupera court à la provocation en se tournant de côté pour poursuivre sa sieste perturbée jusqu'alors par l'homme des jardins. Ils me rasent ces apôtres du zéro pâquerette, j'adore les pâquerettes, je vénère les pâquerettes, pas touche aux pâquerettes. Pourquoi s'acharner ainsi sur des petites fleurs sans défense, pour priver le bambin d'une cueillette pour sa môman! Le tondeur est donc sans coeur, n'aime pas les fleurs. Je ne lui reconnais qu'une pratique digne d'être retenue comme indispensable, la bière fraîche assis sur la terrasse en contemplant le pré vert. Cela dit, pas besoin de tondre pour ça, quelques graines de volonté suffisent !