Le Roi Soleil court toujours!

La science aura avancé lorsque le point final de ce billet aura été dépassé (le point de non retour en quelque sorte car vous ne regarderez ni n'écouterez plus jamais certains membres de votre entourage comme avant). En effet, une nouvelle dimension et son unité de mesure associée son nées! Enfin, la dimension existe depuis toujours, mais personne n'avait osé la mesurer, le risque étant trop grand, vous comprendrez pourquoi plus tard. La dimension concerne l'égo surdimensionné (excellent non? Non? Ok, je vais faire preuve d'un peu plus d'humilité) de certains cravatés (ça fait partie de l'uniforme, le serrage du noeud privant d'une irrigation complète du cortex amenant le spécimen à penser qu'il est très largement supérieur aux autres). Oui, je pointe du doigt ces envahisseurs de bulle personnelle au bulbe personnel aux limites de l'explosion. Ils n'ont que peu de mots à leur vocabulaire courant, les plus utilisés étant MOI (prononcez MOAAAA), JE (laissez le E suspendu un certain temps pour que tout le monde sache que JE suis là), MON, MA, MES (mes ferme la!). Nous nous retrouvons dans une galaxie d'imbéciles qui n'attirent pas grand chose et qui d'ailleurs anéantissent les lois gravitationnelles puisque la répulsion fait partie de leurs tristes caractéristiques. La discrétion est à des années-lumières de leur panoplie d'envahisseur! Un moment de modestie avouée aura tout l'air d'une comète! Ils sont l'Armageddon du travail d'équipe et de la solidarité. Même Louis XIV passe pour un équipier modèle (note de l'auteur, cette phrase est quasi stellaire, le roi soleil, galaxie, étoile, pas peu fier le gars). Il faut mesurer à quel point le vantard l'est. J'annonce donc une nouvelle unité de mesure qui occupera vos réunions (le principe des batonnets ou des petites étoiles est fortement requis), j'ai l'honneur de vous présenter le MOIJE/heure, simple efficace, combien de fois ces deux mots seront-ils prononcés en un temps donné? Amusez-vous mais ne vous faîtes pas repérer (le mieux est de pratiquer en mode éclipse), l'humour n'existe pas chez ces individus? Les meetings étant de plus en plus en langue de Shakespeare (lui aussi, si, si...), le conversion sera aisée, 1 MEAIE équivalant à 1 MOIJE.

Eh ben, ça va être coton!

Ouate? Je ne comprends pas la question, vous pouvez répéter? Eh non, nous ne sommes pas sur le plateau d'un quelconque jeu télévisé, bien qu'il y ait quelques points communs entre la scène en question et le programme lobotomisé de 19 heures. En effet, nous sommes en présence d'un plateau sélectionné sur leur incapacité à répondre à des questions aussi simples que "Quelle heure est-il?" ou encore "t'es con ou quoi?" (la réponse étant simple puisque soit l'interrogé est très con et il répond oui, facile, soit il s'insurge et répond quoi, elle est vraiment con cette question). Mais le coton dans tout ça ? (pour les largués, il n'y a qu'à lever le nez pour relire le titre, je me demande si vous méritez de continuer la lecture, remplissez plutôt les formulaires d'inscription pour les jeux à l'heure de l'apéro) . D'abord, le coton pour se boucher les oreilles pour que cessent les ondes sonores d'un niveau inférieur à celles émises par les dauphins bien plus intelligents que les morses qui n'arrivent pas à boucler une phrase avec sujet, verbe, complément (j'ai même repéré un ou deux éléphants de mer....). Ensuite, le coton pour stopper le saignement de nez de mon voisin le plus proche (il avait qu'à arriver à l'heure, il aurait pu choisir sa place), le bourre-pif ayant fini par s'échapper de votre manche, vite une mèche, y'a un neurone qui s'échappe!!!! Enfin, le coton pour désinfecter avant la ponction sanguine, histoire de calmer l'ambiance et de remplir un devoir trop souvent ignoré et pour désinfecter avant l'injection du vaccin anti-crétin, quoi? il n'existe pas, bon, ok, la dose sera soporifique, un peu comme leur blabla qui finissent par nous mettre la tête dans du coton!

J'asticote les soldes

Hé morue, je l'avais vue en premier cette paire de bottes! Mais où sommes nous? Au marché aux poissons sur le port de Marseille? Non. Dans les magasins en cette période de soldes, tout simplement. La pêche est ouverte les filles! Il n'y a qu'à jeter le filet pour ramasser, mouvement complexe mais inné (une histoire de génétique) chez vous. Marée haute ou marée basse, aucun problème pour trouver la petite tenue qui habillera pour pas cher la lune (il y a des mecs que ça empêche de dormir)...Un vrai rituel que ces soldes, vous montez dans votre barque à pédales (vous allez assez ramer entre les rayons), et suivant les courants plus ou moins chauds, vous vous garez n'importe où, même sur un bateau, le temps presse, et vous courrez, courrez, à la recherche du voilage de vos rêves, de la tenue nouvelle vague, du collier à coquillages, bref, vous ignorez les sables mouvants d'une nouvelle collection pour vous acharner sur les espèces en voie de disparition. Bravo, belle mentalité, j'appelle Greenpeace sur le champ. Un vrai tsunami, voilà ce que vous êtes, surfant sur la marée humaine qui, comme vous, déferle sur les centre-villes, les centres commerciaux, étonnant pour des désaxées de la dépense, non? Mais je m'égare, retournons au port (gare, port, ça me transporte ces blogs). Des mouettes, voilà ce que vous êtes, vous tournez et fondez sur LA tenue ou LA paire de chaussures. Eh oui, les points communs entre rivières, mers et océans, populations d'eau douce et d'eau salée, et vous mêmes font légion. D'autres exemples, ouvrez le ban (non pas de thons!). De vrais requins à la vue (même pas besoin de poisson pilote) de l'étiquette -30 (mer chaude, mer froide, vous vous adaptez, c'est dingue). L'écume n'est jamais loin de la commissure. De vraies pieuvres, jusqu'à 8 tenues essayées en simultané. La majorité de vos dépenses se fait avec la carte bleue (qui devient rouge comme la mer si elle chauffe trop à moins que vous ne noircissiez les chèques, petit cours de géographie, il n'y a que dans les magasins que vous ne vous perdez que volontairement) ....Ah le péché de gourmandise, vous n'êtes que de pauvres pêcheresses, condition délicate deux fois par an, condition difficile, mais si proche du pêcheur du dimanche: hors de question de rentrer bredouille, il faut absolument passer par un magasin avant de rentrer au port!

Avec les élastiques là!

Paulette, il va falloir que tu expliques à ton boucher - charcutier de mari qu'à force de tirer sur la corde, l'élastique va lui revenir dans la figure! Allez Paulette! Allez paupiette! Allez Paulette! Alleeeez! Mais qu'est-ce qui lui prend de ceinturer la fameuse paupiette avec un élastique? Une blague de mauvais goût pour un plat sympa qui n'a rien demandé qu'une cocotte et un fond de sauce (il y a encore des gens qui se contentent de peu, et ça fait du bien). Dois-je passer derrière les fourneaux pour ficeler moi-même la paupiette? Et Paulette qui ne fait rien! Attention mon gars, ça va barder (jeu de mots de charcutier, la blague d'embauche du matin), dois-je te traiter de gros lard pour que tu reviennes à des matières nobles et non hydrocarburées (tes abdos à carreaux ne me font pas peur, tes couteaux par contre oui)? Ou alors, tu as décidé de saboter ton affaire? T'as un coup de mou? C'est pas comme ça que tu vas te faire mousser, tu risques même un direct au foie d'un client mécontent. Qu'est-ce que c'est que ces manières de stresser tous les convives? Jusque là, le repas se passait bien, on discutait autour de la charcutaille (en plus on te fait faire du chiffre, tu pourrais faire un effort), on rigolait, jusqu'à ce que la maîtresse de maison (Paulette aussi, c'est dingue le nombre de Paulette, je suis sûr que vous en connaissez) annonce "Aujourd'hui, j'ai fait des paupiettes". Boum, c'est la fin des haricots, les sourires disparaissent, la patate des invités part en chips, les oignons, même après plusieurs heures de cuisson (en plus c'est crâmé) font pleurer. Quelle tâche cette Paulette! Ca va sauter, c'est sûr, les projectiles vont brouiller les couples, la cravate de mônsieur est foutue, les décolletés seront encore plus garnis !!!! Il y a ceux qui croient avoir la technique et qui mitraillent tout ceux qui les entourent, et ceux qui ignorant le vice du roi du viscère à l'humour gras s'apprêtent à trancher avec une totale ignorance la grenade farcie prête à exploser. Eh là, c'est Verdun! Eh Paulette qui revient en demandant "Qui veut tourner la salade?"

Spontex ligne 7

Note de l'auteur: titre et photo sont à la fois des indices et des diversions (c'est froid) pour ne pas trouver la chute (attention chaussée glissante) de ces quelques lignes (jeu de mots par anticipation, mes préférés) et tout lecteur ou lectrice (bien souvent plus curieuse) se verrait gelé(e) sur le champ et les autres faces s'il glissait tout schuss au bas de cette piste bloguesque, préférez le slalom entre les lignes (rebelote, on se marre ce soir) sans franchissement de porte (ça ne veut rien dire, mais j'aime bien d'abord j'ai le clavier et de ce fait, je souffle le chaud et le froid à ma guise). Mea culpa, il n'y a pas si longtemps que ça, je maudissais le chauffeur de bus qui m'ignorait à l'arrêt. Avec un peu de recul (ben oui, faut bien que je monte quand même), je ne peux qu'avouer honteusement mon empressement colérique envers un pilote à la condition difficile en cette saison froide. J'irai même jusqu'à me trouver égoïste sur ce coup-là, n'apportant aucune aide à ce pilote de ligne (moi c'est la 4, ou la 7, et parfois la 11, facile à retenir) frustré, les hôtesses fuselées l'ayant abandonné pour un jet, le trouvant trop terre à terre et préférant s'envo(y)ler en l'air. Je ne veux pas parler des difficultés rencontrées par périodes verglacées, ils ont tous un petit côté candeloresque, je leur fais entièrement confiance (quoique), de toutes façons, toute remarque quant à leur conduite approximative glisserait sur eux, alors à quoi bon, il vaut mieux s'accrocher au fauteuil (comme devant un bon vieil épisode de Derrick qui ignorait le bus lui préférant une auto à bande verte. Note de l'auteur: j'ai bossé, je me suis documenté sur ce coup-là, pas froid aux yeux j'attaque la polizei). D'abord qu'y pourrais-je? Je ne pense pas non plus lui être d'une aide quelconque lorsqu'il doit lutter avec ses nerfs parce que mamy paye son billet en pièces de 1 franc.... Je suis sur qu'après pareille séance certains sont tentés de freiner brusquement en surveillant dans le rétroviseur (si vous voyez la manoeuvre). Rétroviseur, ça y est, on y est. Je suis honteux, moi qui délaisse mon bolide personnel pour confier mon trajet à l'autobus, moi qui m'épargne tout appui sur les pédales, moi qui la joue urbanoécolobobo (que de o, c'est bô) je n'ai aucune pensée pour ce chauffeur qui porte bien mal son nom lorsqu'à l'embauche, avec son grattoir de la taille d'une spatule de cuisine, il doit décroûter son pare-brise! D'un autre côté, ça ne me démange pas vraiment d'aller gratter....Suis pas givré à ce point!

J'en voeu pas!

Mais qu'Aladin aille se faire voir au fin fond du désert! Tu vas voir ta lampe, tu veux que je te dises ce que tu peux en faire de ta lampe, je vais t'éclairer en ce qui concerne l'usage. Franchement, sur ce coup-là, mon gars, tu n'as plus qu'à enfourcher ton tapis volant et à t'envoler le plus loin possible, c'est tout ce que je te souhaite! Mais pourquoi cette crise des mille et une nuits? Parce que demain, je sens que, comme tous les ans à la même époque, je vais croiser un paquet de mages enturbanés, qui, piètres imitateurs du modèle original et beaucoup moins souples (Zavez vu la taille du trou de la lampe....) que celui qui exauça les voeux les plus insensés, STOOOOOOPPPPPPPPP. Le mot magique est lâché: VOEU. J'en veux pas de vos voeux ! Moins de un sur sept est sincère, les autres sont plus pavloviens qu'autre chose. Ah si, un voeu, j'en ai un: une crise d'aphonie généralisée (ouais terme médical qui n'existe pas, justement, c'est médical, vous ne pouvez pas comprendre, un peu comme l'ordonnance manuscrite). Non, plutôt une crise d'aphonie sélective, du genre, tu me croises, tu te tais, tu croises un de tes congénères, tu lui balances tes voeux, il te les renvoie, vous êtes heureux et vous me foutez la paix! Ah si, un autre voeu, un peu comme sur l'image accompagnant cette crise de fin de week-end, un gigantesque écran de fumée, pour que je puisse bénéficier d'une furtivité à tous les radars des mages en question (zut, s'ils sont mages, je suis mal, ils vont me voir quelles que soient les conditions extérieures, j'suis foutu). Et alors, le pompom sur la lampe à huile, ce sont les élans de bisous qui peuvent accompagner le mage à deux roupies dans sa distribution de voeux. Où est-il écrit que l'année doit démarrer avec une ventouse ou une haleine fétide ou un aftershave à bas prix offert par la mère Noël? En tout cas, lectrices et lecteurs fidèles, je vous souhaite bon courage pour cette épreuve.

C'est le gui qui sent comme ça?

Par tous les saints (Marcellin, Félicien, Nectaire, Paulin, ....)! Mais pourquoi? La bise et peut-être même le poutou arrivaient servis sur un plateau! Je m'y suis pris comme un bleu, il ne fallait pas servir le fromage avant les 12 coups de minuit! La fourme est fourbe, je le sais pourtant. La douceur de la tradition sous le gui s'est brutalement dissipée (comme les volutes d'un bon camembert bien fait). Ma chance? Que le couteau proposé aux convives soit à bout rond! Du coup, l'arme blanche se révélant inefficace, j'ai bien failli me prendre un pain (et pas celui que l'on reprend parce qu'il nous reste du fromage en attendant de reprendre du fromage parce qu'il nous reste du pain) pour aggression bucale (non, non, nous n'en étions pas encore au karaoké). Ca coule de source pourtant, si on veut emballer dans ces moments privilégiés, il ne faut pas déballer nos privilèges régionaux! Cette technique ne vous conduira pas dans la paille avec label! Oui, mais avec ces histoires de timing, ça n'est pas si simple, il ne faut pas gaver ni affamer! Et comme on ne commence jamais à l'heure (bien souvent par la faute des victimes du bisou fromagé), statistiquement, on peut se retrouver assez facilement dans la situation délicate de croiser une beauté et un fromage corse (l'île de Beauté pour ceux qui seraient en train d'attraper des bris de maux de tête à essayer de comprendre ce qu'ils lisent, oui, je sais, il y a de quoi tourner chèvre). Ce qui est bien avec ce blog, c'est qu'il manque de caractère olfactif et que je peux laisser libre cours à ma gourmandise laiteuse tout en laissant ouverte ma boîte à camembert!

Mèche ou filament?

A quoi aura servi Copenhague? Certainement pas à une prise de conscience de la nécessité d'économiser l'énergie sous toutes ses formes à commencer par l'électrique? L'électron aussi a besoin de vacances et à ses repas en famille (non parce que les ballades en cuivre ne facilitent pas les regroupements familiaux)! Watt? Je n'y comprends rien, je ne vois pas où tu veux en venir? Eclaire nous LXII! Nul besoin de vous illuminer de ma science ce soir, la rue suffira! Toutes ces décorations de Noël aussi moches les unes que les autres suffisent à avancer comme en plein jour! Y'a concours du mauvais goût? Je n'ai pas reçu les buletins d'inscription! Mais mon Dieu que la LED est laide! Oserais-je appeler à l'aide l'ingénieur en LED? L'ampoule ne suffisant plus, il a fallu que la technologie (non, je vais le laisser en famille, il pourrait avoir un éclair de génie...) s'y mette. Franchement, qui trouve (en dehors de l'écran sur lequel vous lisez à l'instant même ce coup de gueule ampèremétrique), oui, je demande, en braquant une lumière droit dans vos yeux, qui trouve l'association bleu-rouge-vert chatoyante au regard? Si des gosses n'ont pas eu leur cadeau (un seul paquet? oui, ils n'avaient qu'à éteindre en sortant de leur chambre) il y a quelques jours et si la mère Noël s'inquiète, les blagues carambar des lutins empaqueteurs ne suffisant plus à lui faire oublier le temps qui passe, c'est bien la faute à ce déversement de lumières, de clignotants asynchrones, de stromboscopes festifs, d'étoiles filantes statiques, de guirlandes à rallonges, de spots despotes, de lux gaspillés, d'épilateurs à sapin (oui, ça le stresse, le sapin est un arbre timide, et le fait de se retrouver dans ce halo lumineux au milieu de la scène le met très mal à l'aise). Il ne faut pas être une lumière pour constater d'un clignement d'oeil qui pleure (le froid ou le moche?) que tout cela n'a aucun sens, que c'est à des années lumière de la bougie, véritable flambeau de la sobriété, de la classe, de la tradition (au passage, une pensée émue pour la lampe torche qui n'a jamais su choisir son camp...). Je commande sur le champ (de Noël? ouais c'est nul, mais faut voir tout ce qu'on m'a obligé à manger ces dernières heures, j'ai tous les indicateurs qui clignotent au rouge) un gigantesque trou noir pour engloutir toute cette débauche lumineuse. Serais-je de mèche avec un fabricant de bougies? Qu'on se le dise, la guirlande n'a aucune prise sur moi, je suis juste un grand sentimental nostalgique, triste sire ce soir...

Faut-il encourager le boudin blanc ?

Ah c'est malin, je vous vois arriver, avec vos têtes de ne pas y penser, non, je ne me moquerai pas de la gente féminine au soi-disant physique disgracieux (le plus important, c'est ce qu'il y a à l'intérieur, et vous ne croyez pas si bien dire). Je traiterai d'un autre sujet, plus de saison (la preuve que je ne parle pas de sourire à faire fuir, quand t'es moche c'est tout le temps, quoi que l'été c'est pire, la tentation bikinesque pouvant conduire à d'horribles situations): le boudin blanc. Oui, cette espèce de saucisse au pain qu'on juge bon de vous servir en guise d'entrée chaude ou alors en format réduit pour l'apéritif, tu reçois tes invités et tu leur offres du pain bouilli, ne t'étonnes pas qu'ils ne reviennent pas. N'y voyez aucun propos teinté (si ça c'est pas drôle) de racisme, mais le boudin doit rester noir! A moins que le porc à l'origine du boyau soit frappé d'une anémie extrême? Foutaise (merci de ne pas nous prendre pour des truffes)! Avouez que l'aliment ferreux mérite mieux qu'une pâle copie véritable histoire belge même pas drôle (les Wallons ne plaident pas innocents sur ce coup là)! Demain, nous parlerons du jambon découenné, véritable offense au porc qui trime pour s'engraisser quitte à mal dormir. Bonsoir.

Faudrait pas pousser le bouchon trop haut!

Les repas de Noël et de fin d'année sont autant d'occasion de réunions familiales ou de bons moments passés entre amis. L'alcool aidant, les convives se détendent, se rapprochent, bref, il y a matière à photographier pour immortaliser les instants, à capturer la goutte larmichesque, à flasher les bulles, à zoomer sur le plateau de fromages, à bûcher sur la composition d'images à créer lorsque tout le monde ronflera. En résumé, rien que du bon (ce qui n'est pas forcément le cas, tout dépend du cuistot). Et c'est là que l'humeur change et que la question tombe: pourquoi y-a-t'il toujours une bouteille d'eau minérale en plein axe de visée? Question qui en appelle une autre: pourquoi le bouchon est-il bleu? Et l'ingénieur en bouchon d'eau minérale, quand tu auras nettoyé la tâche sur ta cravate à papas Noël, tu m'expliqueras d'où tu tiens que l'eau est bleue? Transparente, translucide, incolore, ces mots te disent quelque chose? Les eaux turquoises, le bleu du lagon, tout ça c'est pour les touristes, et franchement, à table en fin d'année, on voyage très peu, trop peu d'ailleurs, ou alors la destination est peu plaisante et je te passerai les alizés qui l'accompagnent! Du coup, j'ai le temps de réfléchir, de ronger mon frein, de criser, de me contorsionner pour esquiver le bouchon à vices (non, ça n'est pas une faute d'orthographe, un trait d'esprit, un jeu de mots, une légèreté sémantique, suivez un peu, mettez vous dans l'ambiance) bleu (ouais je sais c'est pénible ces parenthèses, ça coupe tout, mais je ne peux pas m'en empêcher) et une autre question finit par poindre (malgré les mélanges éthyliques en cours à seul but d'oublier cette tristesse minérale). Eh l'ingénieur en bouteille d'eau minérale, quand tu auras fini de te foutre de ton collègue tâché, tu m'expliqueras pourquoi tu les as faites aussi hautes ces boutanches à flotte? Non, mais si tu veux qu'on parle de toi c'est réussi! Les pyramides OK (non, pas celles de chèvre), la Tour Eiffel OK, l'Empire State Building, ça se comprend (de toutes façons, tout est plus haut là-bas, imaginez la taille des bouteilles d'eau, impossible de discuter à table, visages déformés à travers le plastique, une horreur), mais la bouteille d'un litre et demi n'aurait pu faire qu'un litre (le pack aurait été plus léger, les ménagères auraient apprécié, mais c'est là le problème de l'ingénieur en bouteille d'eau minérale, il va à la salle de musculation tellement il a pas d'amis, bien fait, à boire que de l'eau,....). Moitié moins haute et on arrivait à les camoufler derrière les bougies (qui a foutu de l'eau chaude à table?). Donc, je repose ma question autrement pour que tout le monde comprenne bien: qui a décidé de pourrir tous mes clichés en buvant de l'eau? D'une part, c'est un manque de politesse certain car c'est ignorer la cave de l'hôte ou de l'hôtesse. D'autre part, c'est faire peu de cas de la décoration de table. Il n'y a pas plus moche qu'une bouteille d'eau minérale, qu'on se le dise! Je lève les yeux, pour boire un coup, et sur quoi je tombe? Une bouteille à bouchon rouge! Notre ingénieur en bouchon d'eau minérale aurait voulu se faire pardonner en vidant toutes les bouteilles à degré non nul et PH inférieur à 7 que ça ne m'étonnerait pas!

C'est mamy qu'a dit!

Il y a l'oiseau migrateur (c'est de saison) et ses poulettes qui mûs par une force combinant magnétisme, habitude familiale et manque d'originalité partent toujours au même moment pour la même destination, souvent en vol charter tassés comme des sardines (ça vole pas haut ce soir...). Les formations en Vol bloquent complètement les couloirs aériens les plus fréquentés mais à l'instar des mouettes de port de pêche, elles permettent de canarder large au sol (extrait de "L'attaque en plein vol, Tome 2, technique du guano"). Je me suis toujours demandé comment était désigné la tête de file? Non, parce que c'est une sacrée responsabilité! Il s'agit certainement d'un mâle, les filles préférant discuter à l'arrière et leur sens de l'orientation mènerait tout droit à l'extinction des espèces (par contre, pour l'extinction de voix, je suis preneur, des jours à voler en pleine cacophonie, trop dur...). Question? Doit-on classifier la vieille chouette et le vieux corbeau dans la famille des oiseaux migrateurs? A priori, non, à moins que la définition de migration n'intègre une fréquence hebdomadaire plutôt que semestrielle! A moins aussi que l'ordre établi puisse être assoupli (peux pas, j'ai des rhumatismes à mon âge,....) et que madame prenne les devants, il faut dire qu'elle en connaît un rayon (ouf, le jeu de mots par anticipation, ça faisait longtemps, je suis rassuré, la plume est encore présente). Pas de pays chaud comme destination, non de grands hangars climatisés suffiront. C'est à longueur d'année que tous les samedi, à l'heure de pointe, nous nous prenons le bec avec ces drôles d'oiseaux qui caquètent entre eux en plein milieu des rayons des supermarchés. Souvent en vol stationnaire, ils bloquent le passage aux étourneaux excités et pressés de faire le plein pour aller casser une graine dans leur nid douillet. Qui n'a pas eu envie de leur voler dans les plumes pour passer aux rayons suivants? Ah les vieilles pies!! !De là à dire que c'est la fiente totale....Les rares fois que je suis confronté à ces volatiles, j'ai du mal à rester serein. Et je me prends à rêver d'une inversion accélérée des pôles magnétiques, à un dérèglement climatique intense perturbant ces espèces animales à tel point que le parcours du caddy (qui ressemble à s'y méprendre à une cage de pinson) soit aussi dégagé que le crâne de l'ornithologue standard (pas de quoi casser trois pattes à un canard, j'ai cru voir un ros minet, ça vous en bouche un coin-coin, c'est nul mais c'est ma chute). Et piaf!

Moments de solitude épisode 2

Pauvre Quidam Qui Poussa (jeu de mots par anticipation) la Porte Quasi close du lieu de tranQuilité Par excellence. Naïf le bonhomme Pour Qui les Prochaines minutes seront critiQues. Les mots croisés et l'allègement intestinal sont terminés. Rotation des cervicales vers la gauche, tiens c'est marrant ça, PourQuoi le dérouleur est toujours à gauche? Pas PratiQue, je suis droitier, les Pointillés se déQuoupent mal! Il est où l'ingénieur Moltonnel? Je vais lui botter le Q. Donc, Pivotement Quasi à 90° babord, et vision d'horreur, Pénurie Qualifié de la double épaisseur. P...... Quel est la petite crotte humaine qui est Partie sans Quompléter le stock? Un fondement à botter. Quoment se sortir de Pareille situation? Marcher comme un canard jusqu'au PaQuet de secours? Toute rencontre pourrait être mal véQ. Mettre un terme à la grille de sudoQ? Non, imPossible, j'ai un sePt et Quatre à caser. Enrhumé comme je suis (voir moment de solitude, lien interblog, rePose sur le Q des lecteurs), j'emmène Kimberly partout avec moi (alors là, c'est le concept du blog avec double lien interblog, une nouveauté mondiale messieurs dames, ça vous met sur le Q non?)!

Moment de solitude

Sujet glissant ce soir, jeu de mots de Piètre Qualité, colère contenue quoique, ce soir, je déclare la guerre à la médecine sans fondement! Supposons que je tienne entre mes mains l'ingénieur en pharmacologie qui est à l'origine de cette belle invention qu'est le suppositoire. Tout d'abord, pour arriver à mes fins, je l'aurais marqué à la culotte (au propre ou au figuré?), j'aurais fait le siège de son cabinet de consultation, un être aussi fourbe doit avoir plus d'une cartouche à son fusil, pas grave, je passe au missile à tête chercheuse pour anéantir ce suppot de Satan! (il faut dire qu'il a poussé le bouchon (au propre ou au figuré (ouaouhhhh une triple parenthèse, ça vous en bouche un coin!)) jusqu'à fuseler l'engin, en existerait-il des furtifs que l'armada microbienne ne parviendrait pas à détecter? pas sûr, l'odeur est rapidement présente, ah, y'en a pour le nez aussi?). Une bonne amie m'a conseillé cette médication pour des maux de gorge. D'abord, désolé d'être grossier, mais ça me fout sur le cul d'imaginer que monsieur l'obus remontera le grêle, colonnisera le reste de la tuyauterie, résistera aux attaques acides de mon estomac contrarié, remontera l'oesophage pour attaquer ces fichus microbes. Qui peut croire à ça? Un ami à moi....! Par respect pour son intimité, je taierai tous les détails de ses mésaventures, j'apporterai un regard détaché sur le sujet, et en resterai aux questions qu'il me posa.En parlant de poser, t'as déjà marché comme un canard des toilettes au frigo parce que tu avais oublié l'essentiel (qui est ailleurs je le rappelle), un coup à s'enrhumer un peu plus ça et à en prendre double dose? Tu fais comment toi lorsque le collage de l'emballage est dimensionné pour un mec comme Hulk qui aurait les mains de la fée clochette? C'est pas un peu fragile non? Le mien est tombé en miettes, faut dire que je me suis acharné sur l'emballage? Certes ça glisse mais un peu trop, le deuxième est tombé à l'eau? J'ai braillé toute ma haine au troisième, du coup, j'ai encore plus mal à la gorge, tu le crois ça?