Après avoir recruté les plus grands hackers, les éminences grises de ce bas monde, les champions du monde du développement bactériologique, les ingénieurs les plus renommés (chic, une chemisette kaki) et les plus brillants, les espionnes les plus envoûtantes que l'on puisse croiser dans la rue, les armées les plus puissantes s'intéressent aujourd'hui aux ménagères de moins de cinquante ans. Déjà forte expertes dans le combat de rue, le rouleau à pâtisserie remplaçant écologiquement la matraque acier et plastique, elles excellent désormais dans le domaine de la furtivité, la transparence, le don de passer inaperçue. Nombreux sont les maris, amis, époux, conjoints, qui ne les ont pas vu arriver (quel que soit le terrain miné d'ailleurs). Sans un bruit, elles savent tendre l'embuscade au moment où on s'y attend le moins (principe même de l'embuscade, mais même en étant informé, le pigeon buveur de bière se fait ramasser par la vive buse). L'effet de surprise est garanti sur fracture....Oui, mais le pentagone, la DGA et leurs confrères mondiaux sont à ce jour sur les traces d'une autre forme de discrétion. Celle du "furtif cake", où comment perdre de vue son gâteau dès que madame l'a posé dans l'assiette à dessert noir? Mauvaise gestion du four, bonne blague de fin de repas! Comment le retrouver? L'odeur de dérivés de combustion de kérosène devrait vous y aider!
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