Thermique footeuse

Le spectre de la frilosité est assez large. Dans le bleu (couleur froide), nous retrouvons nos charmantes compagnes, toujours à la recherche d'une petite laine et d'une deuxième paire de chaussettes. Dans le rouge (couleur chaude), nous apercevons, beuglant haut perché sur le grillage de sécurité, le supporter de foot, torse nu par -5°C, ayant tout de même pris soin de porter une écharpe à franges autour du cou pour ne pas ramener un rhume à la maison, l'abus de bière ne renforçant pas suffisamment le système immunitaire pour échapper à la grippe. Le supporter de foot est équipé de systèmes thermo-régulateurs non asservis divergents peu sophistiqués et hyper-sensibles. La vision de supporters adverses: +3°C (la température ne redescendant qu'après pugilat et lancer de sièges). La proximité d'un des 11 adversaires: +2,5°C, l'évacuation calorique étant assurée par jets d'objets divers et d'insultes. Une simulation de l'avant-centre adverse dans la surface de réparation: +5°C avec risque d'emballement thermique. Bref, vous l'aurez compris, le pré vert se comporte comme une gigantesque source de rayonnements que le supporter (ou corps récepteur) réfléchit peu. Etonnant, non?

La revanche de la bouilloire

Qui se réjouit de retrouver son ou sa collègue à la machine à café pour consommer une soupe à la tomate, dernier choix en bas à droite de cette machine au tarif changeant bien trop souvent?[A croire d'ailleurs que le patronat est derrière tout ça, avec un double objectif, amasser et décourager ses troupes de dépenser le fruit de son dur labeur aussi facilement].

Qui peut imaginer une seule seconde que la fameuse soupe à la tomate sera un tantinet conviviale pour que s'engagent les conversations détendues d'usage dans un tel endroit? Certainement le même (encore un ingénieur sans aucun doute) qui s'est trouvé inventif en proposant juste au-dessus du breuvage rougeâtre (attention aux tâches), le thé aussi insipide que l'urine du dromadaire après plusieurs jours de trek dans le sahara. Notez bien que j'ignore totalement le goût que cela peut avoir, mais pour avoir tenté une fois, par faiblesse, le thé délivré en gobelet plastique, j'imagine difficilement qu'il puisse exister quelque chose de pire! Malheureusement cette expérience conforte une partie non négligeable de la population dans une certaine idée de ce qu'est le thé, ils iraient presque à se vanter après tout ça!

Qui peut croire que le gobelet qui descend de travers amuse encore? Ou que lorsque la machine indique que la boisson est prête alors que l'eau coule toujours, l'objectif est de détendre le consommateur et ses invités? Comment apprécier ce petit moment de repos lorsque la machine avale la monnaie et vous écris un simple "Merci" sans délivrer ne serait-ce que la touillette? Ne nous étendons pas non plus sur le caractère insipide du CAM (café aux choix multiples, long, court, sucré, en grains, en poudre, sursucré, trop court, froid, bouillant, ....) réel exercice de combinatoire. Epargnons-nous les tentatives désastreuses du type mocchacino ou capucino (faute d'orthographe volontaire recopiée sur la façade d'une de ces machines diaboliques).

Une seule réponse à cette provocation, la bouilloire au bureau, le thé en mousseline, le chocolat en poudre et les bavardages en petit comité à l'abri des oreilles indiscrètes et de l'oeil du boss!

Wii mais non

A ma gauche, 1m90, sportif, détente sèche non négligeable, a passé des heures devant les grands matchs des années 80, CSP Limoges - Orthez, a évolué et est désormais plus attiré par les pom-pom girls que par les tirs à 3 points primés. A ma gauche, 1m12, a du mal à tenir le ballon de basket avec ses deux mains mais connaît par coeur les effectifs des 30 franchises de NBA, cite de tête les pourcentages de réussite à 2 points de Dwayne Wade du Heat de Miami. Sur le terrain de la Wii, David écrase Goliath de plus de 27 points en moins de 12 minutes soit seulement un quart de la durée d'un match outre-Atlantique. Où est la réalité dans tout ça? Et encore, il s'est retenu pour ne pas être privé de dessert....

Revanche. A ma gauche, toujours le même olibrius qui ne décolère pas d'enfiler les défaites comme des perles au basket virtuel. 20 ans de conduite sans perdre un point, passionné de F1, s'intéresse aux basiques du pilotage, est assez fier de sa conduite, bref, l'automobiliste parfait, qui se dit que là, le mioche est foutu...A ma droite, encore et toujours le même morveux tout juste capable de rouler droit dans sa voiture à pédales, malade en voiture, ne tient pas assis à l'arrière lors des grands départs estivaux. Oui, mais tout ça, c'est sans compter sur ce diable de Mario Kart qui aura vite fait de reléguer le fan d'Alonso à un tour du copain de Oui-Oui et de sa voiture en bois. Sur 3 tours, c'est vexant!

Voilà 2-0, pas de belle en vue hormis une belle déculottée. Les papas pleurent, les gamins jubilent, les mamans n'en peuvent plus de devoir calmer et consoler les uns et les autres. Le plus démoralisant dans tout ça, c'est que même après des heures d'entraînement cumulées à des punitions aux prétextes plus ou moins douteux, jamais, non, jamais, la wiictoire ne sera au rendez-vous!

Singeries au bureau

Parlons mathématiques et probabilités ce soir. En 1909, Emile Borel démontra que la probabilité pour qu'un singe tapant au hasard sur un clavier de machine à écrire, finisse, un jour ou l'autre par taper le mot banane est égale à 1. Même que s'il persévérait, il finirait par reproduire l'oeuvre d'Hamlet.

Donc, en cette veille de retour au bureau, prenez la bonne résolution de ne pas maudire (tout de suite) votre supérieur(e) hiérarchique, il (elle) finira bien par l'envoyer son mail, son mémo, sa note de service.....

Newton 1 - Abruti 0

En 1687, dans l'édition en latin du Principia Mathematica, on retrouve les lois de mouvements de Newton. Intéressons nous à la première: « Tout corps persévère dans l'état de repos ou de mouvement uniforme en ligne droite dans lequel il se trouve, à moins que quelque force n'agisse sur lui, et ne le contraigne à changer d'état. » N'est-ce pas là la définition de l'abruti au sommet de son art (nous en connaissons tous), qui malgré les signaux extérieurs nombreux, les catastrophes qu'il génère, les plaintes de ses victimes, la honte de ses proches, les médicaments que lui administre son médecin désespéré, ne change pas de direction et persévère (c'est Newton qui l'a dit). Notez que l'abruti ne connaît pas l'état de repos mais qu'il a plutôt tendance à foncer tout droit. Une preuve supplémentaire que Newton était un grand physicien mais aussi un éminent comportementaliste!

Emotions chimiques

"Arrêtes, tu vas me faire rougir!". Telles furent les paroles d'Arwen envers Aragorn. L'Elfe a la peau si blanche craignait pour son teint et le rendu de ce dernier à l'écran. Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle venait de poser les bases du titrage chimique! En effet, le descendant d'Isildur, légèrement grivois, ce qu'on lui accordera volontiers après tant de chevauchées et batailles héroïques, ne cessait de chuchoter aux oreilles pointues de la belle des petits mots doux ponctués de propositions que la décence m'interdit de retranscrire dans cet article. Multipliant les souffles chauds à son aimée, il déclencha cette réaction qui, pour les initiés, lui servit de repère d'équivalence. Ou comment doser le seuil maximal de la belle en termes de gauloiserie que nous n'exprimerons pas en mole/litre, le sang des Elfes étant froid. Non l'unité de mesure reste à définir, avis aux amateurs. Mais continuons l'exposé, le déclenchement du passage à la couleur pourpre est une des meilleures techniques de titrage de l'émotivité. Les spécialistes s'accorderont pour dire que cette méthode ancestrale est suffisamment univoque, totale et rapide (je parle de la vitesse de changement de couleur pas du temps mis par l'héritier des rois du Gondor pour arriver à ses fins) pour rejoindre les réactions acido-basiques ou d'oxydoréduction dans la boîte à outils du petit chimiste averti. Voilà, la chimie est partout, la physique à ses côtés, les mathématiques tout autour, n'en déplaise à ces orques résultats malheureux d'expérimentations non couronnées de succès.

Alerte Chemisette

Alors que les froids matinaux orientent la majorité d'entre nous vers pulls et écharpes, il faut dès à présent anticiper les beaux jours et pousser un cri (enroué par les virus du moment) d'alerte. La chemisette n'a de place qu'au fond d'une malle, d'un carton à l'abandon au grenier ou mieux, dans ces bons vieux containers à roulette posés une fois par semaine sur le trottoir. La chemisette n'a pas de goûts en termes de coloris! Bien que du genre féminin, anomalie de la nature, elle est frappée de daltonisme et nous étale, pour ne pas dire, nous jette au visage, des couleurs dont on se demande comment l'ingénieur en coloris de chemisette en chef a bien pu trouver la formule. La chemisette n'empêche pas les auréoles sous les bras. Détrompez-vous, elle n'est pas équipée d'un système de ventilation intégré évitant toute gouttelette nauséabonde. Bien pire, elle laisse place aux coudes et avant-bras poilus assez disgracieux. Vous conviendrez que le trio manche de chemisette, avant-bras touffu et grosse gourmette dorée peut traumatiser un conseil d'administration complet ou effrayer et traumatiser les enfants (d'ailleurs, jamais nous n'avons croisé le père Noël en chemisette, c'est donc une preuve supplémentaire). La chemisette a du mal à vivre seule, elle se fait régulièrement accompagnée par une cravate à motifs créée par le même ingénieur en chef viré suite à ses productions mais ayant largement eu le temps de disperser ses oeuvres dans tous les bureaux avant que chemisetteland company incorporation ne lui fasse une proposition qu'il aurait eu tort de refuser. D'ailleurs, la petite histoire dit que Régis le licencié aurait hurlé en quittant l'usine "votre boîte, je m'en fous comme de ma première chemise!". Revenons aux couleurs. Si elles sont trop fades, ce qui n'est pas rare à force de lavages répétés pour estomper les stigmates des auréoles, la chemisette peut aussi se révéler quelque peu transparente laissant apparaître quelques détails qu'il aurait été mieux de ne jamais avoir croisé du regard. Non, vraiment, je ne vois aucun avantage à l'utilisation de la chemisette, si ce n'est en guise de chiffon à cirage de mocassins (ils cohabitent assez fréquemment). Place à l'élégance, à la chemise à motifs, aux cravates sobres et assorties aux dites chemises. Remontons nous les manches au propre comme au figuré pour que cette nuisance bascule dans les espèces en voie de disparition.

L'univers et la bêtise

Il n'existe que deux choses infinies, l'Univers et la Bêtise. Cette citation d'Albert Einstein est géniale car les spécialistes convenant que l'univers composé de matières sous toutes ses formes est fini, (même si on dénombre plus de 100 milliards de galaxies), seule la bêtise est infinie.

L'infini n'est pas mesurable, c'est parfait car certains battent des records d'absurdité. A croire même qu'ils sont en compétition permanente et qu'il existe un championnat dont les règles interdisent la rétrogradation en division inférieure. Ainsi, le risque n'existant pas, le champion de la bêtise sentira ses forces décupler et s'attachera à la devise qu'il partage avec ses congénères: "aujourd'hui plus bête qu'hier et bien moins que demain!".

En vrac, je dénonce ce soir la bêtise de mon banquier incapable de trouver ma carte bancaire sans pester après l'ordinateur, après l'informaticien derrière l'ordinateur, après la secrétaire qui ne sait pas ranger ses affaires et après sa condition difficile d'employé de bureau. Je dénonce la bêtise du fumeur dépourvu de tout civisme et respect de l'environnement qui jettera son mégot et l'emballage de son paquet de cigarettes au milieu de la voirie et qui saura se positionner en grand écolo devant l'éternel. Je dénonce la bêtise du macho de base qui pense que sa collègue de bureau serait mieux chez elle avec ses gosses. Je dénonce la bêtise des méchants de base qui finalement sont méchants car ils sont bêtes. Je dénonce la bêtise qui frappe au quotidien s'attachant aux détails et oubliant le vrai sens de la vie!

Cet article est aussi l'occasion d'une alerte. 20 jours après la nouvelle année, on peut craindre que des hectolitres de champagne aient été détournés au titre des résolutions d'être un peu plus bête chaque jour! De nombreux exemples chaque jour tendent à le prouver. Soyons solidaires face à la bêtise!

Ski me dérange

Ces quelques lignes ont un objectif précis: encourager les skieurs à une remise en question profonde de leur comportement à l'approche des vacances de février et de Pâques et réfréner sur le champ des envies naissantes chez les non-initiés. Retenez votre souffle non pas pour économiser l'oxygène qui se raréfie avec la chute de la pression atmosphérique elle même directement liée à l'altitude, non, non, non, simplement parce que la liste des travers des skieurs est interminable et que l'agrément de trop de marques de ponctuation n'aurait pour effet qu'un alourdissement de cette description peu à l'avantage des apprentis yétis. Un changement hormonal saisonnier se développe chez le skieur à l'apparition des premiers flocons, certains même ayant un léger filet de bave s'échappant à la commissure comme Jack Nicholson dans "Vol au-dessus d'un nid de coucous". Le skieur est capable de se lever de très bonne heure pour avoir le plaisir de dormir dans les bouchons entourés de spécimens aussi affolés qu'eux-mêmes, le premier arrivé sera le premier qui aura froid! Le skieur s'entasse dans des appartements minuscules, tasse ses pieds dans des chaussures étroites et pense toute la journée à sa tasse de vin chaud pour le goûter. Le skieur va vite, ou tout du moins le croit-il, est prêt à tout pour croiser un sapin au détour d'une bosse, tombe, se relève, trouve ça drôle et retombe et finit par pleurer (le froid dira-t-il). Le skieur aime la proximité des files d'attente des télésièges, engager la conversation avec des inconnus sur les mêmes télésièges, avoir le nez qui goutte, les lèvres gercées, porter des bonnets immondes, transpirer dans sa combinaison fluo, revenir avec des traces de bronzage disgracieuses au niveau des branches de lunettes, marcher avec ridicule, enlever et remettre ses gants une bonne cinquantaine de fois dans la journée, je continue? Certes, ce tableau peu élogieux glissera sur les plus acharnés, mais l'idée d'avoir sauvé quelques brebis ou mouflons égarés suffit à ma joie. Vive le sable, les mers chaudes des Caraïbes et le ski nautique!

Petite foulée

Il y a les ingénieurs qui courent et ceux qui déploient toute leur énergie pour empêcher les premiers de s'adonner à l'enchaînement de foulées légères à travers champs! Oui, un avis de recherche est lancé ce jour pour retrouver et punir sévèrement celui ou ceux (à plusieurs ils sont encore plus dangereux, l'étendue de leurs méfaits répond à une loi exponentielle). Comment essayer des running avec cette petite attache plastique qui raccorde les 2 dites chaussures ? Comment essayer des running avec l'antivol à moitié enfoncé dans le coup de pied? Qui, afin d'éviter une démarche ridicule, n'est pas passé à deux doigts de la coupure de ces mêmes doigts en voulant casser cette attache? Saurions-nous faire preuve d'indulgence en pensant que ce petit système a été élaboré pour nous éviter de rentrer à la maison avec un pied gauche une pointure au-dessus du pied droit? Eh bien non car c'est l'illustration parfaite de la vision rétrécie de l'ingénieur quant à ses contemporains, du genre, tous comme moi!

L'oeuf mayonnaise complexe.

"Hé Robert, un oeuf mayo, un steak frites et une mousse au chocolat!".

Au-delà du complet déséquilibre de ce menu hélé dans le troquet du coin à l'heure de pointe, il faudrait attirer l'attention du demandeur, Marcel je crois, quant à la complexité de l'oeuf mayonnaise. Lui, simple quidam ignorant des miracles de la nature, ne voit que ces trois misérables demi-oeufs avec leur tourbillon de mayonnaise et la pluie de déchiqueté de persil (un peu de couleur ne nuit pas à un plat disait Picasso en cuisine), d'autres s'émerveillent sur la complexité de cette petite entrée et des questions qu'elle génère:

1. Mais où est passée la quatrième moitié d'oeuf?


2. Si on m'avait dit que pour manger ces trois demi-oeufs, trois villétogénèses étaient nécessaires, aurais-je vraiment choisi ce plat?


3. Et que fait Magnum dans tout ça? (là chers lecteurs, va falloir chercher, vos questions démontreront tout l'intérêt pour ce sujet).


4. Et Robert, il paraît que la coquille de l'oeuf se forme quand la poule pique un roupillon, tu le savais toi? Allez, remets moi un ballon de rouge.

Je suis sidéré par le miracle de l'oeuf mayonnaise, qui passe par un nombre important d'épreuves plus ou moins douloureuses dont voici quelques exemples (liste à compléter à votre guise):

1. Pauvre poule tout d'abord....


2. Dis chérie, l'oeuf dur c'est 3 ou 7 minutes? (8 andouille!)


3. Avez-vous déjà essayé de monter une mayonnaise à la main?

Bref, après ce très rapide exposé, nous pourrons aisément convenir de la complexité de l'oeuf mayonnaise et aussi prévenir le client de Robert qu'avec un embonpoint pareil, les poules ne sont pas prêtes de succomber à ses charmes....

Mens sana in corpore sano

Un esprit sain dans un corps sain. La tête et les jambes.....Combien d'autres expressions pourrions nous trouver pour accompagner l'intellectuel gambadeur? L'ingénieur qui s'adonne à la foulée approximative urbaine et rurale pense illustrer cette citation extraite des Satires (la Dixième) de Juvénal. Rendons-lui service en le confrontant à la réalité. Quand ce cravaté trottine (il ne va pas si vite que ça non plus), il consomme une partie de l'oxygène inspiré pour maintenir une activité cérébrale bien inutile dans pareils moments. Calcul de vitesse moyenne, statistiques en tout genre (nombre de foulées, fréquence cardiaque,...), position GPS avec estimation du temps restant pour rejoindre son doux foyer, tout y passe. Certains calculs sont par ailleurs inavouables car plus proches du quotidien du docteur Spock dans Star Trek que de l'entraînement matinal d'Haile Gebreselassie recordman du monde du marathon. Notons au passage que le docteur Spock n'a rien à envier à cet éthiopien capable de parcourir 42,195 km en moins de 2 heures et 4 minutes puisque lui parcourt des galaxies le temps d'un clignement d'oeil de Klingon. Et de retour, notre galopin terminera toujours sa séance en la consignant en long, en large et en travers, en tirera courbes et camemberts indispensables à toute stratégie d'amélioration, élaborera sa prochaine sortie avec pour principal objectif, augmenter ses statistiques!!! Cela dit, tant qu'il s'amuse.....

Soldes et métallographie

En ces périodes agitées de soldes, une question me vient à l'esprit. Y-a-t'il un rapport entre la métallographie qui traite en particulier des propriétés cristallines des métaux et la carte bleue de miss Soldes? Peut-on parler de température d'austénisation pour le rectangle plastifié (oui je sais, nous nous éloignons des métaux)? En fonction du pourcentage de remise, est-ce que le système dépensier compulsif de miss Soldes s'organise selon une structure cubique à face centrée du type de la ferrite (faire vite en langage des acharnéeeeees des soldes) ou bien dissout-elle le carbone (duplicata du récépissé de carte bancaire oblige) en adoptant une formule plus cassante (surtout à la réception du relevé de comptes) du type cémentite. Enfin, peut-on croiser miss Soldes dans un état austénitique stable seulement à haute température (d'où l'expression faire chauffer la carte bleue) face aux milliers d'opportunités de dépenses (que dis-je d'économies effectuées à chaque achat)?

Subitement, un doute m'assaille, et si ce pamphlet se rapprochait un peu trop de la blague d'ingénieur (cf article précédent)? Analyse et réponse prochainement...

Chocolat

Il y a ceux qui sont enveloppés dans un petit papier bleu brillant, ceux avec une noisette plantée sur le sommet. Il y a les petites crottes et les truffes poudrées. On y trouve la bonne vieille cerise à l'eau de vie et le rocher blanc. Et il y a surtout cette attirance coupable pour les boîtes de chocolat à terminer! Etes-vous aussi victime de cette addiction cacaotée? Aidez-moi à décrocher!

Faut-il aimer la neige?

Le cristal de neige seul peut être apprécié à sa juste valeur. Cette fractale glacée est un diamant que la nature a su tailler avec précision. Et alors? Lorsque toutes ces particules se combinent entre elles pour bloquer la circulation, l'orfèvrerie est bien loin. Donc, la réponse à la question est NON, de toute façon, le blanc n'est pas une couleur!

Je hais les mocassins!

En rapport direct avec l'article traitant de l'humour des ingénieurs, je dénonce aujourd'hui le mocassin! Quoi de plus ridicule que cette chaussure? Comment dix orteils peuvent-ils accepter pareille coquille? Les sommets sont atteints avec ceux à pompons qui, non contents de se démarquer du commun des mocassins, ont mis un point d'honneur à s'affubler d'un ourlet de pantalon à pinces un peu court histoire de ne pas endommager les dits-pompons!

Un ingénieur peut-il être drôle? Episode 1

Voilà, la question est posée. Est-ce que les ingénieurs peuvent être drôles? Attention, je ne m'interroge pas uniquement sur leur capacité à faire preuve d'un trait d'humour. Amuser peut aussi être aux dépens de l'amuseur. Et le parcours de l'ingénieur peut conduire rapidement à la blaguounette involontaire.

Après des classes préparatoires au cours desquelles les intégrales triples lui servaient de récréation entre deux nuits passées à retenir je ne sais quelle théorème mathématique indigeste, l'élève ingénieur - eh oui, ça s'apprend - accède aux grandes écoles où il découvre rapidement que le petit pull à losange protègera à vie la cravate à motifs mickey. Notez au passage cette prédisposition à la clownerie qu'il saura entretenir tout au long de sa carrière.

C'est l'heure du diplôme, moment intense de certitudes quant à son pouvoir intellectuel et humoristique. Les blagues d'ingénieur sont les meilleures puisqu'elles sont en lien direct avec le travail. Quoi de plus désopilant qu'un bon vieux jeu de mots tournant autour de l'incompatibilité chimique du composé A avec le composé B.

Bref, l'ingénieur rigolo a plusieurs cordes à son arc, et les futurs articles de ce blog permettront d'accéder aux moindres détails de cette facette de nos champions des équations de Navier Stokes (mécanique des fluides, ma préférée étant celle de bilan de l'énergie). A très bientôt donc.

Don Quichotte

Il n'y a pas très longtemps, j'ai découvert l'existence du syndrome du rocking-chair. Ce concept est à associer à tous ces "employés modèles" qui déploient toute leur incompétence en multipliant les réunions, mails, petits mots dans les couloirs pour ne finalement prendre aucune décision. En résumé, de multiples mouvements pour un déplacement nul: le principe même du rocking chair. On épargnera les plus maladroits qui ont même réussi à en tomber.

Je conserve précieusement ce fauteuil à bascules, pour une future sieste, pour associer un second syndrome au premier. Celui du moulin à vent. Nombreuses sont les personnes qui brassent de l'air sans le moindre résultat, tout comme ces moulins à vents mis à la retraite au sud de la Hollande. A la seule différence et elle est d'importance, les moulins sont au patrimoine de l'Unesco.....

Il faut que cela cesse! J'en appelle donc à la communauté grandissante de "Source d'humeurs" pour les traquer, les identifier et les stopper avant qu'il ne soit trop tard (une promotion par exemple....).

Vos récits de chasse sont d'ores et déjà les bienvenus!

Nouvelle année

Pourquoi un citron vert? Certainement pas pour l'acidité du fruit, à l'aube du retour au travail, il serait maladroit d'anticiper les mécontentements des clients, les maladresses du patron, les mesquineries des collègues, les erreurs des fournisseurs. L'heure viendra suffisamment tôt.

Non, le citron vert, c'est d'abord le soleil couchant sur une plage des caraïbes. Le citron vert c'est le compagnon du sucre de canne et du rhum. Le citron vert, c'est la chaleur que vous procurera le trio.

Le vert du citron, c'est surtout pour vous envoyer tous mes voeux de sérénité, abondance, quiétude.

Bref, vous l'aurez compris, le premier message de ce blog "Source d'humeurs" donne le ton. Un lieu, un cercle, un point de ralliement pour tous ceux qui souhaitent livrer leurs humeurs et se débarrasser de tout stress!