La minute de LXIII

"Attends une seconde, je suis presque prête!" hurle Madame encore en petite tenue devant le miroir de la salle de bain, ou face à la penderie, ou sur la pointe des pieds dans le placard à chaussures, ou, ou, ouhhhhhh, à Monsieur cravaté énervé vautré sur le canapé télécommande en main, zappant d'agacement, se disant qu'il s'est encore fait avoir comme un schtroumpf bien qu'il rougisse à vue d'oeil (eh, ralâche le noeud!). Situation partagée par de très nombreux hommes, situation crispante à plus d'un titre, à commencer par son caratère régulier, mais la révolte a aussi un caractère scientifique. Une seconde! Mesdames, savez-vous vraiment de quoi vous parlez, vous qui vous extasiez plus pour le bracelet que pour le cadran de la montre? Les aiguilles vous ont transpercé la zone cérébrotemporelle? Et pourquoi pas une yotcaseconde? La définition de la seconde a évolué dans le temps, mais pas à ce point. La seconde de Madame doit être égale à la seconde de Monsieur, qu'on se le dise! Et aujourd'hui, la règle est définie, en rapport très précis avec l'excitation des électrons de l'atome de Césium 133, donc on l'applique! Et inutile de transformer le message d'attente (je les hais assez comme ceux au téléphone, avec leur plagiat des plus grands compositeurs classiques), en appelant d'autres grandeurs temporelles, vous n'en serez que plus petites. Le "Une minute, j'arrive", le "A peine plus d'une heure" sont autant d'injures supplémentaires à l'échelle du temps atomique. Il y a bien des méthodes pour compter le temps et estimer les secondes. Certains vous diront de se baser sur le pouls. Complètement stupide, le cravaté énervé vautré manque cruellement de condition physique, cumulons le fait qu'il soit dans un état nerveux plus proche de la balle magique du chat de Gaston Lagaffe que de la méditation du bonze, et les secondes vont défiler à la vitesse de la lumière. D'autres conseillers atardés vous encourageront à prononcer une phrase (compter les grecs pour les français, les mississipi pour les américains, etc, etc). A qui s'adresse ce conseil? A la victime? Non, il préfèrera sombrer dans le gromelage sans compter. A la retardataire alors? Généralement, elle est équipée d'un débit de paroles tsunamiesque, et les secondes vont déferler par vague entière, excitant un peu plus les électrons de Césium, le temps sera sans dessus dessous, la planète va tourner trop vite, l'écosystème sera bouleversé, les oiseaux migrateurs paumés (y'a plus de saison disait l'hirondelle à sa voisine), bref, une catastrophe naturelle en entraînera beaucoup d'autres. Soyez à l'heure, la planète souffre déjà assez comme ça!