Que les voleurs à la tire se méfient. Désormais, le sac à main de nos compagnes, de nos amies, de la gente féminine en général est à reclasser en arme de main, ou de coude, ou d'épaule ou, ou, ou... Les modèles étant tellement nombreux et pas seulement en rayon, ils peuvent révéler un véritable arsenal derrière une féminité de chaque instant. Ah, les femmes, on leur pardonne volontiers souvent leur inaptitude aux lois des mathématiques appliquées à la mécanique. C'est bien mal les connaître car si elles optimisent le volume interne du sac du jour (une addition d'intégrales triples leur permettant de déterminer aisément la quantité de cc disponibles, petites poches intérieures comprises, j'en ai même vu tomber face contre terre (pas les femmes, les sacs, quoi, y'a des sacs chez....goujats, sors de ce blog!) et ne rien perdre de leur contenu, c'est magique et 3,14 c'est tout, double parenthèse un peu comme la poche extérieure du sac adôré), ça n'est pas par méconnaissance des règles élémentaires du rangement (bien mal placé le jetteur de chaussettes de jeter, ça jette un max, tu vas te faire jeter, l'opprobre sur sa moitié qui fait tout cuisine comprise, le sac à pain est à main et c'est bien quand il est plein), mais par maîtrise totale des lois de la dynamique, du calcul inertiel, de la conservation de la quantité de mouvement, de l'énergie cinétique, et surtout du transfert de masse dans ta g..... A côté, Thierry la Fronde n'est qu'un sale gosse qui joue avec des cailloux! Bref, le sac à main parpaings est né. Et vous n'imaginez pas à quel point les liens (ou joints, ça reste dans le domaine du bâtiment) sont armés entre le compagnon de madame et le ciment (en l'occurence pas du couple). Elles y conservent des briquettes entière de cartes de fidélité.....
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