Je vous ressers un peu de capsaïcine ?

Wilbur Scoville posa la question à ses cinq invités qui la bouche en feu et les larmes aux yeux ne purent que gigoter la tête de gauche et de droite en signe de refus! Pendant que ce pharmacologue de renom leur faisait ingurgiter Bhut Jokolia, Thaï Hot, Naga Dorset et autre African Birdseye, il sirotait avec délice son eau sucrée utilisée habituellement pour le dosage de ses expérimentations, le vice était déjà présent, retenez le, le lien avec la fin de ce petit billet rouge sera évident dans quelques caractères. Ainsi naquit l'échelle de Scoville de 0 pour le poivron (ouhhhh le poivron, trop nul) à 16 millions pour la capsaïcine contenue dans tout piment qui se respecte! Pourquoi capsaïcine? Où comment distinguer ce qui picote de ce qui arrache les muqueuses et nous fait passer de l'autre côté de la pseudo-chaleur buccale. Quel nom bizarre pour la capsaïcine! J'ai un début d'explication pour la première syllable, pour le reste, n'oublions pas que nous avons affaire à un pharmacien qui ne peut pas vivre sans placer "icine" à tout bout de champ. Bref, certaines langues boursoufflées d'avoir trop ingurgité de piment tabasco aurait arrangué leur voisine d'un "même pas cap!" haut en couleur avant que leur propriétaire du type supporter footballeur ne croque à nouveau dans l'objet du défi. Scoville n'aimait pas le foot, lui préférant un sport plus piquant comme l'escrime, mais il a du intervenir dans bon nombre d'écoles d'ingénieurs, élever certains d'entre eux au rang d'apôtres, de prêcheurs, qui parcourirent le monde pour que désormais, chaque élève ait à sa disposition tous les outils de mauvaise foi, d'approximation scientifique, d'empressement intellectuel, d'égarement technologique, d'intégrales triplement dérivées pour générer dans leur entourage de nombreux phénomènes physyologiques et psychiques dont je vous livre certains en vrac. J'ai envie de tirer à boulets rouge sur ce ramassis de crétins en cravate rouge à motifs rouge assortis à leurs chaussettes rouges qui ne sont même pas rouge de honte d'élaborer des plans dignes de lanterne rouge du monde industriel. Je vois rouge ce soir au point d'uniquement leur donner le choix entre recevoir en plein visage rougeaud d'auto-satisfaction soit une volée de vieilles tomates soit une giclée d'aérosol d'auto-défense (2 000 000 à 5 300 000 unités Scoville).