La tradition familiale française veut qu'un repas de famille réussi se mesure à la taille des abdomen des convives (c'est abominable ou abdominal, je ne sais plus, disait pépé Raymond en soufflant après le pousse-café). Une autre échelle de mesure s'intéresse soit à la rapidité de l'endormissement (liée à une surconsommation de vins de toutes les couleurs et autres alccols forts), soit à la durée de l'insomnie liée à une sur-activité du duo estomac-intestin. Si vous obtenez 0 à ce test, c'est à dire que vous vous êtes endormis tranquillement pour une nuit douce et reposante, sans aucun signe intérieur ni extérieur de richesse calorique, cela signifie que vous avez à la fois sauté au minimum un plat et évité de vider trop vite votre verre à pied de peur que votre voisin pachydermique de droite ne se sente imbibé d'une politesse insoupçonnable si on s'en tient aux histoires grasses qu'il éructe dès sa carcasse glissée à table. Bref, ce score light indique que vous n'êtes pas une crème de convives ni l'invité modèle qui arrose de compliments la ou le cuisinier d'un soir à chaque plat, qui enrobe d'une crème d'hypocrisie l'hôte pour qu'il ouvre sa meilleure bouteille (fortement déconseillé si le second vin était conditionné en plastique), qui est prêt à tester l'élasticité de son nombril quitte à ce qu'il s'échappe de l'intervalle entre deux boutons de sa chemisette ou bien qu'il se transforme en petite verrue pointant sous le polo remporté lors du dernier championnat intercommunal de belote à quatre. Ce chiffre est bien loin du nombre de plats que nous sommes capables de prévoir pour un simple repas avec nos proches, qui d'ailleurs s'éloignent de plus en plus de la table au fur et à mesure du repas. Huit semble être plus standard. Apéritif, entrée froide, entrée chaude, viande, salade, fromages, dessert, café et ses petits gâteaux, tiens, il est 16 heures, il est temps de goûter non?
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