Dénonçons les statistiques!

De nombreux phénomènes ridiculisent toutes les lois connues de la statistique, ils sont tout sauf rattachables à un estimateur sans biais, convergent, efficace et robuste (minute intello, je n'ai rien compris à ce que je viens d'écrire, vous non plus, c'est bien une équipe soudée....). Citons en vrac la tartine confiturée (j'ai personnellement un penchant pour la myrtille, ma langue de vipère bleuit aussi vite à chaque tranche qu'à chaque méchanceté, comme l'acier change de couleur lorsqu'on le chauffe), la file d'attente à la caisse du supermarché qui est trois fois plus lente que celle de droite et celle de gauche, comme si vos code-barres étaient trois fois plus longs que ceux de vos voisins, la fin du rouleau de papier à la même caisse du supermarché, le caddie du même supermarché aussi têtu qu'un âne (le grand chelem n'est pas loin lorsque vous choisirez le seul article non identifié, sorte de soldat inconnu des rayonnages kilométriques, véritables tranchées des batailles de fin de semaine), une autre fin de rouleau qui ne tombe que sur vous, je ne m'étendrai pas, la position est parfois délicate (d'où l'expression être au bout du rouleau, une vague anecdote turque que l'on se raconte accroupi), la cousine germaine de la caissière à la station de péage de l'autoroute, l'enfant malade le jour du départ en vacances (une chance sur 365, très forte la marmaille) avant les bouchons et les péages (coucou Micheline la cousine), l'oiseau malade qui vous accueille en vacances, la panne de chaudière le week-end (la colère ne suffira pas à réchauffer l'ambiance), la pompe à essence à paiement par carte bancaire défectueuse entourée de 11 autres toutes plus en forme les unes que les autres (encore un mauvais tuyau....). Autant de sources de contrariétés pour lesquelles la probabilité d'apparition est très nettement inférieure à votre vécu du quotidien. L'équilibre étant en chaque chose, il doit y avoir de ces veinards sur Terre....Figurez vous que je viens compléter cette liste non exhaustive d'une expérience toute personnelle. Vous ai-je dit que la vessie dont je dispose est d'une contenance tout à fait limitée. Par exemple, je me suis vu refuser toutes mes inscriptions à la fête de la bière, les organisateurs craignant le pire. Au-delà de cette mise sur la touche, la contrainte affecte aussi mon quotidien avec une fréquence élevée de voyages au cabinet (j'adore cette expression). Là aussi, les statistiques sombrent dans la cuvette, touchent le fond, car systématiquement, lorsque je me présente vers ce lieu de détente, le petit panneau "sol glissant" ou une signalisation équivalente me barre la route. Une telle synchronisation est impossible, les mathématiques me lâchent, prions pour que le périné tienne bon!