L'ambiguité du lave-vaisselle

Béni soit l'électroménager qui révolutionna les soirées de bon nombre de familles et malheureusement avant-crise oblige mit terme à une des possibilités d'argent de poche des petites têtes blondes. Je ne retournerais pas à l'époque du lavoir pour récupérer les tâches de gras sur les marcels de Marcel. Non, j'attire votre attention sur un appareil plus récent, le lave-vaisselle. Il est bizarre cet engin quand on y pense, et il faudra beaucoup de temps après la lecture de ces quelques lignes pour qu'il soit lavé de tout soupçon d'incohérence et de jenesaispascequejeveux. Commençons par le manque de confiance qu'il peut parfois inspirer. Bon nombre de ménagères de plus de cinquante ans, dont on louera la faculté d'adaptation puisqu'elles ont du revoir toute leur gestuelle en passant de la gratounette au cachet hydrosoluble, rincent, frottent et alimentent le lave-vaisselle d'assiettes presque propres et vraiment pas sales. Comme pré-filtre, il n'y a pas mieux, mais dans ces conditions, Germaine, Raymonde et leurs autres copines spongieuses auraient économisé une partie de leur retraite en n'achetant qu'un sèche-vaisselle, mieux, un égouttoir en fil inox de 4 mm aurait été largement suffisant. Qu'elles ne viennent pas se plaindre de douleurs au coude, je les attends, ça va mousser!!! Dur de décrocher des gants mi-longs roses! (assortis à la belouse bleue, j'y reviendrai dans un autre article). Le lave-vaisselle devrait aussi être équipé d'une serviette format étendard (ou d'un torchon si vous pensez que c'est plus adapté) tellement il est glouton. Aussitôt vidé de toute sa vaisselle propre, il tient tous ses paniers grands ouverts pour accueillir couverts sales et autres porcelaines maculées. Et nous cédons à ses caprices, chargeant, déchargeant, rechargeant, ne pouvant supporter l'idée d'un début de famine dans notre propre cuisine. J'en connais même qui sont tentés de salir deux ou trois plats,Vous aussi avez eu cette tentation? Ou pire, vous auriez passé à l'acte? Un gage: corvée de plonge! Tout ça juste pour compléter la grille du dessus. Un vrai loto avec deux tirages quotidiens et une autre chance au grattage de la croûte qui a résisté aux jets hyper-pression du dernier modèle (ça va donner raison aux mamies....). Pour finir, le lave-vaisselle ne manque pas d'humour. Le pied du verre encore dans l'eau qui finit sur vos pieds. Le récipient plastique humide à souhait (eh Germaine, tu me prètes ton égouttoir?). Le bol un peu léger retourné, véritable piscine à toutes les crasses décolées du voisinage proche. Dressons un bilan de l'arrivée de ce cube peu esthétique aux multiples programmes mais à l'issue unique: des grands-mères rhumatismales en colère, une vaisselle propre salie, une surconsommation des ressources naturelles, des comportements psychiques qu'un simple coup de torchon ne suffira pas à éliminer et la goutte d'eau qui fait déborder notre colère: ses copines de gouttes d'eau éclatées sur le sol appelant l'escouade arthrique à la rescousse! Triste histoire non?