Le spectre de la frilosité est assez large. Dans le bleu (couleur froide), nous retrouvons nos charmantes compagnes, toujours à la recherche d'une petite laine et d'une deuxième paire de chaussettes. Dans le rouge (couleur chaude), nous apercevons, beuglant haut perché sur le grillage de sécurité, le supporter de foot, torse nu par -5°C, ayant tout de même pris soin de porter une écharpe à franges autour du cou pour ne pas ramener un rhume à la maison, l'abus de bière ne renforçant pas suffisamment le système immunitaire pour échapper à la grippe. Le supporter de foot est équipé de systèmes thermo-régulateurs non asservis divergents peu sophistiqués et hyper-sensibles. La vision de supporters adverses: +3°C (la température ne redescendant qu'après pugilat et lancer de sièges). La proximité d'un des 11 adversaires: +2,5°C, l'évacuation calorique étant assurée par jets d'objets divers et d'insultes. Une simulation de l'avant-centre adverse dans la surface de réparation: +5°C avec risque d'emballement thermique. Bref, vous l'aurez compris, le pré vert se comporte comme une gigantesque source de rayonnements que le supporter (ou corps récepteur) réfléchit peu. Etonnant, non?
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