Certaines langues de vipère se gausseront assez facilement au passage du coureur à pied, mollets et cuisses moulés dans un collant, le postérieur isolé du monde extérieur par une très fine membrane réputée isolante et réfléchissante (eh oui, le fondement du galopin réfléchit...). D'autres penseront qu'il est de bon goût de se parer d'une réplique de maillot de rugby pour briller en société. Ramenons les sur Terre. Sur le terrain oui ! (mais avec la carrure adaptée), à l'apéro non !(à part si c'est pour camoufler une paroi abdominale au houblon). Bien d'autres exemples malheureux du look sportif vous viendront certainement à l'esprit (la casaque rose du jockey, le short trop long du mini-basketteur, la tenue à franges du poids-coq à l'oeil poché sur le ring, la chemisette bariolée du joueur de bowling), mais à mon sens ceux qui tiennent le haut du pavé sont les arbitres de volley-ball. Leurs survêtements datent du siècle dernier, voir de celui d'avant. Rappelez vous l'équipe olympique d'Allemagne de l'Est des jeux de Moscou en 1980, les stocks de l'époque étant colossaux, nous en retrouvons tous les samedis sur le perchoir et au pied du filet. Le plus fort est que la môcheté de la tenue augmente avec le niveau de la compétition. Il n'y a qu'à comparer un arbitre de championnat national à son collègue sévissant en coupe d'Europe. Tout ceci est donc mûrement réfléchi, on pourrait même y voir une vengeance à long terme d'un ex-joueur frustré, ayant été sanctionné à de nombreuses reprises par l'homme au sifflet. J'ai même vu un jour un ramasseur de balle hésiter entre sa serpillère et la culotte de l'arbitre pour essuyer le parquet. D'après vous, pourquoi les pompom girls sont de plus en plus sexy et présentes lors des matchs? Pour oublier l'espace d'un temps mort, voilà tout.
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