Mac Quick, écossais du 19ème siècle, fervent défenseur de la panse de brebis farcie et du whisky 25 ans d'âge, développeur du chardon sans épine, fan de cornemuse électrique, adepte du bain en mer du Nord une fois la glace cassée, défenseur de l'idée que Nessie n'est pas une légende, ignorait totalement que son patronyme qui rappelle non sans mal de célèbres chaînes de restauration rapide, bien que le terme restauration soit certainement un peu excessif, je le concède, ignorait, je disais donc, que son patronyme en cette semaine veille de Saint-Valentin allait faire vaciller plus d'un couple! Ouf, pour une introduction, c'est une introduction, pas avare en mots et tournures à rallonge, bref pas très économe, tout à l'inverse de cette réputation scottish.
Ils s'aiment, n'ont plus besoin de se parler pour se comprendre (quoique parfois, ça serait bien utile de se parler pour éviter bouderies et malentendus), partagent chaque molécule d'oxygène (O2, ça fait un O pour chaque), s'appellent juste pour se dire que c'est fou comme c'est dingue de s'appeler quand on a rien à se dire de spécial, allez tu raccroches, non toi d'abord, allez toi d'abord, bon en même temps..... Voilà, la relation se développe, et il décide de sortir le grand jeu: le drive in du Quick (détail important à retenir sinon, vous ne comprendrez rien à la chute et ça serait dommage) ! Dans leur petite auto 3 portes, ils sillonnent les rues et au dernier moment, il tourne sur sa gauche sans prévenir, direction la file d'attente. C'est magique, tous ces panneaux lumineux, offrant plus de combinaisons de menus qu'il n'y a de calories dans un seul des plats proposés. Petit coca, grandes frites (d'ailleurs dans un souci d'emploi correct des mots de la langue française, il faudrait dire grosse frite parce que les frites ne sont pas plus grandes pour autant), double burger mayonnaise, ketchup, sauce barbecue, double fromage, cornichons et sauce spéciale dégoulinante spéciale tâche sur pantalon. Devant ce geste de son aimé, elle fond littéralement comme le fromage sur cette satanée boîte en carton. Elle ne sait que choisir, il sourit, jubile de bonheur. Elle hésite, lui demande son avis. Lui, grand seigneur, lui susurre "Prends ce que tu veux". Finalement, elle se décide et d'un regard langoureux lui signifie d'avancer la petite auto jusqu'au guichet pour passer la commande. Il freine, pense déjà aux bons moments qu'il est train de s'assurer pour le reste de la soirée (croyez quand même pas qu'il n'a pas une petite idée derrière la tête...), tourne la manivelle de sa vitre non-électrique et beugle dans le micro "un mac chicken". Et là c'est le drame!!!
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire