Non, les quelques lignes du jour ne traiteront pas des propriétés anti-digestives d'un haricot blanc barbotant avec ses camarades au fond du plat de cassoulet. Certes, le comportement de notre anti-héros reste assez souvent en travers de la gorge, mais il n'a rien de végétal, il est bien humain, c'est le FAYOT. En majuscules pour bien coller au personnage, il faut qu'il soit vu. Le fayot a quelques facultés physiques hyper-développées dont une souplesse des cervicales lui permettant d'opiner à chaque parole de son chef. Ses sens bénéficient aussi d'un traitement de faveur. La vue tout d'abord, il voit comme son responsable. Et comme on sait que le chef voit tout (normal c'est le chef), on mesure d'autant plus facilement les performances occulaires du fayot. De là à conclure que le fayot sera calife à la place du calife, il n'y a qu'un pas. Charge à lui de se trouver un fayot pour préparer l'avenir. Le fayot a aussi un système auditif à bande passante sophistiquée puisqu'il n'entend que ce qui vient de son patron. J'insiste sur le fait qu'il filtre à merveille et pas sur la sensibilité de ses tympans bien inutile puisqu'il est assis juste à côtés de son modèle. Le fayot n'a pas à s'inquiéter pour son avenir, puisque soit toute l'énergie mise en oeuvre le conduira à une place enviée de tous, soit il sera contacté par tous les bons cabarets parisiens, ses dons d'imitateur n'étant plus à prouver. En résumé, le fayot du faitout comme le fayot du bureau, ça n'est rien que du vent!
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