Détrompez-vous, je n'ai nullement l'intention de m'acharner sur certaines bêtes à cornes frappées du poil dans le creux du sabot. Il y aurait beaucoup à dire sur ces mammifères oisifs qui passent leurs journées allongées à l'ombre d'un arbre non loin de la mangeoire. Ces mêmes bestioles s'étonneront de finir en steak. Je ne dénoncerai pas ce comportement qui a au moins un avantage de choix, la viande reste tendre. Mes cibles du jour sont toutes les amatrices et tous les amateurs de chewing gum en tout genre. Avez-vous déjà essayé de tenir une conversation téléphonique avec machouillis et machouillette? Êtes-vous, comme moi, assaillis de nausées lorsque les effluves du parfum chimique fraise et fenouil atteignent vos cellules olfactives? Que dire du cocktail tabac et chewing gum destiné, le croit-on, à camoufler les odeurs nicotinées et goudronnées? Et je vous demande quel est votre secret pour rester calme face à un interlocuteur dont le visage se déforme à fréquence régulière rendant non seulement ce vis-à-vis antipathyque mais aussi très moche? Qui a inventé le chewing gum? William F. SAMPLE !Un dentiste. Ces gens là ont vraiment décidés de me gâter l'existence à défauts des molaires. J'accorderai quelques dérogations très particulières, par exemple pour les cow boys (on revient aux vaches....), perchés sur leur canasson, il y a de quoi s'enquiquiner, et il leur faut bien rendre une image amicale à leur troupeau. Mais alors pas de pitié pour l'ingénieur de base déjà incapable de se faire comprendre en temps normal! Quant au grand jeu de réussir la plus belle bulle, la plus grosse, la plus sonnante, je déplore qu'elle n'éclate pas plus souvent au museau des bovins en herbe.
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